Mindent kipróbáltál, de nincs rá mód Itt vannak azok a kényszerítő okok, amelyek miatt jobb elbúcsúzni

arra

A saját és a másik iránti tisztelet vezérli a lehető legkevesebb traumatikus töréshez szükséges lépéseket

Már húztuk a kötelet, megadtuk a megfelelő lehetőségeket és láttuk, hogy a dolgok nem működnek. Nem, bármennyire is próbálkoznak valamivel, nem sikerül, nem folyik, nem ad többet önmagánál. Ezekben az esetekben kristálytiszta a helyzet: a legjobb az, ha elbúcsúzunk és megtartjuk a jó időket. Íme hét (kényszerítő) ok erre. Lesznek olyanok, akiknek a hét nem elég, másoknak azonban nem kell többet mondani, mert ahogy Sabina mondaná "Azt mondani, hogy" Istennel ", mindkettőnknek rengeteg oka van".

1- A kapcsolat mérgezővé vált

Amikor azt látjuk, hogy a kapcsolat mérgezővé válik számunkra, jobb, ha otthagyjuk és maradunk ennek a tapasztalatnak a jó részén. Silvia Carpallo, a Búcsúzni velem szeretlek című könyv szerzője szerint "abban a pillanatban, amikor rájövünk, hogy a kapcsolat mérgező, jobb megőrizni a jó emlékeket és vágja le, mielőtt negatívabb érzéseket kezdenénk kialakítani, mint most, és amelyek visszahatnak ránk vagy a másikra ".

Mielőtt folytatnánk az okokat, el kell magyarázni, hogy sokszor nehéz elhagyni a kapcsolatot, még akkor is, ha látja, hogy a történet már nem olyan, mint korábban. Alapvetően három okból. Ahogy Carpallo magyarázza, először azért, mert félünk a változásoktól, kockáztatni, kijönni a komfortzónánkból. Másodszor, a félelem miatt, hogy nem találok valami jobbat és azt gondolni, hogy "az ismert rossz jobb, mint a jó tudni" harmadik pedig a félelem egyedül maradni, akár azért is, hogy kirekesztve érezzük magunkat azoktól a társadalmi csoportoktól, amelyekben nem egyénileg, hanem párként mozogunk.

2- A pár kivon, ahelyett, hogy összeadná

"Az élet egyik célja az, hogy nyugodtan és teljességgel élhessünk" - biztosítja Patricia Ramnrez Loeffler pszichológus. Néha azonban úgy tűnik, hogy ezt elfelejtjük, mert "együtt élünk valakivel, aki megnehezíti, aki nem tesz hozzá többet, aki akadályokat állít az útjába, aki féltékeny magatartással rendelkezik, és szélsőséges esetekben nem tiszteli vagy értékelni, fél életet él"- állítja." Nem hagyjuk el ezt a komfortzónát, mert hisszük, hogy szenvedni fogunk, de gondolnunk kell arra, hogy a jobb élet érdekében bizonyos dolgokon kell átesnünk: szívfájdalom, frusztráció, tanulás élni stb. ".

3- Az érzések már nem ugyanazok

Valahogy azt vettük észre, hogy nem érezzük ugyanezt az illető iránt, már nem hiányzunk neki, vagy olyan dolgokat akarunk megosztani, amelyeket korábban nem kívántunk. Akkor is jobb tisztázni a dolgokat és mindenek felett legyél őszinte a másik személlyel szemben, talán a partnerünk szerelmes belénk és a kapcsolat nyújtása, mert fáj a másik embernek.

4- A szexuális élet nem létezik

Ha hiányzik a szex, akkor valami fontos dolog elromlik a kapcsolatban. Ha partnerére jobban hasonlítasz, mint szobatársra, mint szeretőre, vagy észreveszed, hogy már nem azzal a vágyzal néznek rád, mint régen, akkor több mint világos: a kapcsolat nem megy jól, sőt, ez egyáltalán nem megy jól. Amikor azonban a szexualitásról beszélünk nem csak az ágy pillanatára utalunk de beszélünk bűnrészességről, kinézetről, szeretetről, részletekről is.

5- Mivel a kommunikáció meghiúsul

"A kommunikáció elengedhetetlen egy párban, ha nincs kommunikáció, a kapcsolat meglehetősen bonyolulttá válik" - mondja Ares Anfruns Nomen, a párterápiára szakosodott pszichológus. Különösen, ha ez a rossz kommunikáció idővel fennáll, ha viták folytatódnak, ha a pár egyik része nem érzi hallottnak vagy alacsonyabb rendűnek érzi magát a másiknál.

6- Nyilvánvalóan hiányzik az elkötelezettség

Amikor a kettő közül az egyik előrelépést akar tenni a kapcsolatban, a másik pedig nem, a kapcsolat folytonossága veszélyben van. Például mikor a kettő közül az egyik élni akar a másikkal, házasodni, gyermekeket szülni stb.

7- Megérdemeljük, hogy boldogok legyünk

"Fontos, hogy együtt éljünk vagy együtt legyünk valakivel, akivel nem kényelmes az önbecsülés hiánya"- mondja Ramnrez. Vagyis olyan valakivel lenni, akinek már nincs jól, és továbbra is az vagy a rutin miatt, a magánytól való félelem miatt, stb., valahogy olyan kapcsolatfeltételt feltételezel, amelyben nem vagy boldog, ennyiért feltételezi, hogy nem érdemli meg a boldogságot, és valójában ezt akarjuk?

Bónusz: magyarázó megjegyzések

Első, próbálja helyrehozni a helyzetet. Mielőtt véget vetnénk ennek, legalább meg kellett volna próbálnunk megoldani a dolgot az illetővel, ha valóban érdekel. Csak ha megpróbáltuk, valóban jobb elbúcsúzni. "Először próbáld meg kijavítani a hibát, mert sokszor megszabadulunk a kapcsolatoktól, mintha dolgok lennének, mintha könnyebb lenne valakit újat vásárolni, amikor talán az illető megéri a fáradságot, hogy még egy kicsit kipróbálja "- magyarázza Carpallo.

A búcsú nem azt jelenti, hogy rosszul végződik. "Az, hogy eldöntötték, hogy jobb a kapcsolat megszakítása, még nem jelenti azt, hogy nehezteléssel vagy gyűlölettel kell búcsúzni" - pontosítja Carpallo. Néha tisztázza, "ha képesek vagyunk feltételezni, hogy jobb befejezni, de a legjobb érzések megtartása, biztosan könnyebb lesz lapoznunk, és nem mindig élünk a szekrénybe rejtett szellemek húzásával ".

Senki nem tudja megmondani, mikor kell szakítani valakivel, csak mi magunk. [Természetesen megmentve azokat a kényes eseteket, amelyekről sajnos mindannyian tudunk] Senki ne mondja meg nekünk, mikor kell véget vetni a kapcsolatnak. Valójában "egy szexológusnak soha nem szabad azt tanácsolnia egy párnak, hogy szakítsa meg a kapcsolatát, mert ezt a párnak vagy az embernek mindig maguknak kell eldönteniük" - mondja Carpallo. A párterápia szakemberei láthatják, hogy egy párnak nehézségei vannak, a pár környezete is láthatja, de a szakítás vagy sem a döntés kizárólag nekik kell, hogy legyen, és természetesen, kettes dolog.

Kapcsolódó hírek

Kapcsolódó témák

Nézz rád, ahol én is "pszichológust" fogok játszani, ami úgy tűnik, hogy az aznapi morális irányzat: mielőtt a papok megmondták, mit kell csinálni, most a kukába tévézik, vagy pszichológusok teszik. Egy kapcsolatban két szakasz áll: az első szakasz - tegyük fel 3 évre -, amelyben minden szenvedély, szex, a másik idealizálása, és minden csodálatos és isteni a halál; majd jön a második szakasz - ez az, ahol minden kapcsolat meghiúsul, mások már korábban is - ami az igaz vagy érett szerelem szakasza, ahol felfedezzük, hogy partnerünknek mindenféle szenvedése van, tökéletlen, mint minden ember, mindenki vagyunk, az emberi természet olyan valóságos és nyers. Ennek ellenére, ha van igaz szeretet, akkor elfogadja partnere gyötrelmeit vagy képtelenségét legyőzni őket, akárcsak azt, aki feltétel nélkül szereti gyermekeit vagy szüleit - nos, egyesek nem is, a szenvedések végtelenek-.

A szerelemnek két típusa van: a cikkben említett szeretet - az infantilis, a yuppi világ, az örök szeszélyes és éretlen serdülők - és az igaz szerelem. A cikk vicces, egyáltalán nem utal az igaz szerelemre, legalábbis őszinte erről, utal "párral való kapcsolatban", vagy bármi másra. Mint kiderült, nyilvánvaló, hogy ha az egyik vagy mindkét ember képtelen szeretni a kapcsolatot, az kudarcot vall. Úgy gondolom, hogy a kapcsolat akkor fog kudarcot vallani - érett és intelligens férfiról vagy nőről beszélek, nem serdülőkről, még akkor sem, ha 40 évesek - értékes időt pazarol olyan hülye cikkek olvasásával, mint ez.