Az élet a lehetőségekről szól, azok megteremtéséről és megtartásukról, és számomra ez volt az olimpiai álom. Ez határozott meg engem. Az én boldogságom volt.

shepherd

Sífutóként és az ausztrál téli olimpia sícsapatának tagjaként kerékpáron edzettem csapattársaimmal. Sydney-től nyugatra, a látványos Kék-hegységben másztunk, és tökéletes őszi nap volt: sütött a nap, az eukaliptusz illata és egy álom. Az élet jó volt. Körülbelül 5,5 órát ültünk a biciklin, amikor eljutottunk az út azon szakaszához, amelyet szerettem: a dombokhoz, mert szerettem a dombokat. És felálltam a kerékpár nyergéből, és keményen kezdtem a pedálozást, és ahogy beszívtam a hideg hegyi levegőt, éreztem, hogy égeti a tüdőmet, és felnéztem, hogy lássam, ahogy az arcomra süt a nap.

És akkor minden elsötétült. Hol volt? Mi történt? Testemet felemésztette a fájdalom. Egy gyors teherautó már 10 perc kerékpározás után elütött. Mentőhelikopterrel szállítottam a baleset helyszínéről egy nagy oszlopos egységbe Sydney-ben. Kiterjedt életveszélyes sérüléseim voltak. Hat helyen törtem el a nyakamat és a hátamat. Öt bordát törtem el a bal oldalamon. Eltörtem a jobb karomat. Eltörtem a kulcscsontomat. Eltört néhány csont a lábamban. Az egész jobb oldalam nyitva volt, tele kaviccsal. A fejemet levágták a homlokáról, a hátsó bőr felemelkedett, és ezzel feltárult a koponya. Fejsérülései voltak. Belső sérülései voltak. Hatalmas vérveszteségem volt. Tulajdonképpen körülbelül 5 liter vért vesztettem, ami mindannyiomnál nagyobb. Mire a helikopter elérte a sydney-i Henry Prince Kórházat, a vérnyomásom 40 fölött volt. Nagyon rossz napom volt. (Nevet)

Több mint 10 napig két dimenzió között sodródtam. Tudatában voltam annak, hogy a testemben vagyok, de kívül is voltam rajta, egy másik helyen, felülről láttam, mintha egy másik emberrel történne. Miért akarok visszamenni egy olyan testhez, amely annyira megsérült?

De ez a hang folyamatosan hívott: "Gyere, maradj velem".

- Gyere. Ez a mi esélyünk.

- Nem. Ez a test megsérült. Lehet, hogy már nem lesz belőlem haszna.

"Gyere. Maradj. Meg tudjuk csinálni. Meg tudjuk csinálni együtt.".

Válaszút előtt álltam. Tudtam, hogy ha nem térek vissza a testembe, örökre el kell hagynom ezt a világot. Életem küzdelme volt. 10 nap elteltével elhatároztam, hogy visszatérek a testembe, és a belső vérzés leállt.

A következő gond az volt, hogy jár-e újra, mert deréktól lefelé megbénult. Azt mondták szüleimnek, hogy a törött nyak stabil törés, de az alsó része teljesen összetört. Az L1 csigolya olyan volt, mintha ledobott volna egy földimogyorót, rálépett és ezer darabra tört volna. Meg kellene operálni. Megcsinálták. Párnára tettek. Szó szerint kettévágnak, van egy hegem, ami körülveszi az egész testemet. A lehető legtöbb törött csontot eltávolították a gerincvelőmbe ágyazottból. Elvitték két törött bordámat, és újjáépítették a hátamat, az L1-et, újjáépítették, vettek egy másik törött bordát, összeolvasztották a T12-et, az L1-et és az L2-t. Aztán varrtak. Egész órába telt, mire varrtak. Az intenzív terápián ébredtem, és az orvosok nagyon izgatottak voltak, hogy a műtét sikeres volt, mert abban a pillanatban kicsit megmozgattam az egyik nagy lábujjam, és arra gondoltam: "Remek, mert megyek az olimpia! " (Nevet) Fogalmam sem volt. Ez az a fajta dolog, ami más emberekkel történik, nem velem, az biztos.

De aztán az orvos odajött és azt mondta: "Janine, a műtét sikeres volt, és annyi csontot távolítottunk el a gerincvelőből, amennyit csak tudtunk, de a károsodás tartós. A központi idegrendszer idegei nem gyógyíthatók. Te vagy az, akit részleges paraplegikusnak nevezünk, és megkapod az összes ezzel járó következményt . Deréktól lefelé nincs semmiféle szenzációd, és legfeljebb 10-20% -ot kaphatsz vissza. életed végéig sérüléseket okoz. Életed végéig katétert kell használnod. És ha újra sétálsz, akkor ez sínnel és járókával lesz. " És akkor azt mondta: "Janine, mindent újra kell gondolnia, amit életében tesz, mert soha többé nem fogja megtenni azokat a dolgokat, amelyeket korábban.".

Próbáltam megérteni, amit mondott. Atléta voltam. Csak ezt tudta. Ez minden, amit tett. Ha nem tudta megtenni, akkor mit tehetett? És arra gondoltam, hogy ha nem tudom megtenni, akkor ki vagyok én?

Az intenzív terápiától az akut gerincsérülésekig vittek. Vékony és kemény gerincágyon feküdt. Nem tudta megmozdítani a lábát. Harisnyája szoros volt, hogy megakadályozza a vérrögképződést. Az egyik karja gipszben volt, az egyik karja a csepegtetéshez volt kötve. Nyakék és homokzsákok voltak a fejem két oldalán, és a fejem fölé függesztett tükrön keresztül láttam világomat. Megosztottam a szobát öt másik emberrel, és az a csodálatos, hogy mivel mindannyian lebénultakan feküdtünk egy oszlopos szobában, nem tudtuk, hogy néz ki a másik. Milyen csodálatos ez! Az életben hányszor szerezhet barátokat, ítéletmentesen, pusztán szellem alapján? És nem volt felszínes beszélgetés, amikor megosztottuk legbensőségesebb gondolatainkat, félelmeinket és élet reményeinket, amikor onnan távoztunk.

Emlékszem, egyik este az egyik nővér bejött, Jonathan, egy csomó műanyag szívószállal. Egy halmot tett mindannyiunk tetejére, és így szólt: "Kezdje el őket összekapcsolni". Nos, az oszlopteremben nem volt sok más tennivaló, ezért megcsináltuk. És amikor végeztünk, csendesen ment, és mindenki szívószálát összeszedte, amíg az egész szobát körbehurcolta, és azt mondta: "Oké, mindenki, tartsa fel a szívószálát." És megcsináltuk. És azt mondta: "Jó. Most mindannyian kapcsolatban vagyunk." És ahogy fogtuk őket, és egyként lélegeztünk, tudtuk, hogy nem vagyunk egyedül ezen az úton. És továbbra is megbénultan feküdt az oszlopteremben, hihetetlen mélységű és gazdagságú, hitelességi és kapcsolati pillanatok voltak, amelyeket még soha nem tapasztalt. És mindannyian tudtuk, hogy amikor elhagyjuk az oszloptermet, soha nem leszünk ugyanazok.

Hat hónap után ideje volt hazamenni. Emlékszem, hogy apa kitaszított a kerekesszékemből, öntött testsínbe burkolózva, és először éreztem a napot az arcomon. Eláztam, és arra gondoltam, hogyan vehetném ezt természetesnek? Olyan hihetetlenül hálás voltam az életemért. De mielőtt elmentem a kórházból, a főnővér azt mondta nekem: "Janine, azt akarom, hogy készen állj, mert ha hazaérsz, valami történni fog." És azt mondtam: "Mi?" És azt mondta: "depressziós leszel." És azt mondtam: "Nem én, nem a gép Janine", ez volt a becenevem. Azt mondta: "Ez így lesz, mert látja, mindenkivel előfordul. A gerincoszlopban ez normális. Kerekesszékben ül. Normális. De haza fog érni, és rájön. más, mint az élet ".

És hazajöttem, és történt valami. Rájöttem, hogy Sam nővérnek igaza volt. Depressziós lettem. Kerekes székemben ültem. Deréktól lefelé nem volt érzéke, szondával egy üveghez csatlakoztatva. Nem tudtam járni. Nagyon sokat fogyott a kórházban, most körülbelül 36 kilót nyomott. És fel akartam adni. Azt akartam tenni, hogy felvettem a tornacipőmet, és kifutottam az ajtón. Azt akartam, hogy visszatérjen a régi életem. Azt akartam, hogy a testem visszatérjen.

És emlékszem, hogy anya az ágyam szélén ült, és azt mondta: "Kíváncsi vagyok, jó lesz-e az élet újra.".

És arra gondoltam: "Hogy lehet? Mert elvesztettem mindent, amit értékeltem, mindent, amiért dolgoztam. Eltűnt." És feltettem a kérdést: "Miért pont én? Miért én?".

És akkor eszembe jutott a barátaim, akik az oszlopteremben voltak, különösen Maria. Maria autóbalesetet szenvedett, és 16. születésnapján arra a hírre ébredt, hogy teljes quadriplegikus, nyakától lefelé nem mozog, sérültek a hangszálai, és nem tudott beszélni. Azt mondták nekem: "Elhaladunk melletted, mert úgy gondoljuk, hogy ez jó lesz neki." Aggódtam. Nem tudtam, hogyan reagálnék arra, ha mellette vagyok. Tudtam, hogy nehéz lesz, de valóban áldás volt, mert Maria mindig mosolygott. Mindig örült, és még akkor is, amikor újra beszélni kezdett, bár nehéz volt megérteni, soha nem panaszkodott, egyetlenegyszer sem. És kíváncsi voltam, hogyan találta meg ezt az elfogadási szintet.

És rájöttem, hogy ez nem csak az életem. Maga az élet volt. Rájöttem, hogy ez nem csak az én fájdalmam. Mindenki fájdalma volt. És akkor tudtam, akárcsak korábban, hogy van választásom. Folytathatnám ezt a küzdelmet, vagy elengedhetném és elfogadhatnám nemcsak a testemet, hanem az életem körülményeit is. És akkor már nem kérdeztem: "Miért pont én?" És elkezdtem kérdezni: "Miért ne én?" És akkor azt gondoltam magamban, hogy talán teljesen háttérbe szorulok a tökéletes hely a kezdéshez.

Korábban soha nem gondoltam magam kreatív emberre. Sportoló volt. A testem gép volt. De most a leg kreatívabb projektbe kezdtem, amit bárki megtehet: egy élet újjáépítésében. És bár egyáltalán nem sejtettem, mit fogok csinálni, ebben a bizonytalanságban a szabadság érzése támadt. Már nem kötődnék egy bizonyos úthoz. Szabadon fedezhettem fel az élet végtelen lehetőségeit. És ennek felismerése megváltoztatta az életemet.

Lement a pályán, és növelte az erőt. És amikor leszálltunk a földről és a kerekek felszálltak, és repültünk, a leghihetetlenebb érzésem volt a szabadság iránt. És Andrew azt mondta nekem, amikor az edzőterületre értünk: - Látod ott azt a hegyet? És azt mondtam: "Igen". És azt mondta: "Nos, vegye át az irányítást, és repüljön arra a hegyre." És felnéztem, rájöttem, hogy a Kék-hegység felé mutat, ahol az út megkezdődött. És átvettem az irányítást, és repült. És az oszlopteremből hosszú-hosszú út vezetett, és akkor már jól tudtam, hogy pilóta leszek. Nem tudta, hogyan teljesíthet valaha orvosi vizsgálatot a szárazföldön. De később aggódnék emiatt, mert most álmom volt. Így hazamentem, készítettem egy edzésnaplót, és volt egy tervem. És amennyire csak tudtam, gyakoroltam a gyaloglásomat, és odamentem attól a ponttól, ahol két ember fogott, egy emberig, aki engem tartott, addig a pontig, ahol addig járhattam a bútorokat, amíg az nem volt túl messze. És akkor nagy előrehaladást értem el odáig, hogy így körbejárhatom a házat, így ragaszkodva a falakhoz, és anya azt mondta, hogy örökké követni fog, és megtisztítja az ujjlenyomatomat. (Nevet) De legalább mindig tudta, hol van.

Tehát, amíg az orvosok folytatták a testem újbóli műtétét és újratermelését, folytattam az íróasztal-tanulmányomat, majd végül meglepő módon letettem a pilóta orvosi vizsgámat, és ez volt a zöld fény a repüléshez. És minden pillanatomat eltöltöttem abban a repülési iskolában, a komfortzónámon kívül, mindazokkal a fiatal fiúkkal, akik Qantas pilóták akartak lenni, tudod, először testemben öntött sínt, majd acélmerevítőmet, a táskás kezeslábas kezeslábasom, az orvosi és katéteres táskám, valamint az ernyedt, és ők rám néztek, és azt gondolták: "Ó, viccelsz? Soha nem lesz képes erre." És néha én is így gondoltam. De ez nem számított, mert most belül volt valami, ami égett bennem, legyőzve a sérüléseimet.

És a kis célok a pályán tartottak, és végül megszereztem a magánpilóta engedélyemet, majd megtanultam vitorlázni, és a barátaimmal együtt repültem Ausztráliában. Aztán megtanultam, hogyan kell ikermotoros gépet repülni, és megkaptam az ikermotoros bizonyítványt. Aztán megtanultam repülni rossz időben, valamint jó időben, és megkaptam a hangszer bizonyítványomat. Aztán megadták nekem a kereskedelmi pilóta engedélyét. És akkor adták az oktatói bizonyítványomat. És akkor ugyanabban az iskolában találtam magam, ahol az első járatra mentem, más embereket repülésre tanítva, mindössze 18 hónappal az oszlopteremből való kilépés után. (Taps)

Aztán arra gondoltam: "miért álljon meg itt? Miért ne tanulna meg fordítva repülni?" És megtettem, és megtanultam repülni fordítva, és műrepülő oktató lettem. És anya és apa? Soha nem mentek fel. De akkor biztosan tudtam, hogy bár testem korlátozhat, a lelkem volt az, ami megállíthatatlan.

Lao Tzu filozófus egyszer azt mondta: "Amikor elengedi azt, ami vagy, akkor azzá válsz, aki lehetsz." Most már tudom, hogy csak akkor tudtam teljesen új életet teremteni, amikor elengedtem azt, amiről hittem. Csak akkor hittem magam, amikor feladtam az életet, képes vagyok magáévá tenni azt az életet, amely rám vár. Most már tudom, hogy igazi erőm soha nem a testemből származott, és bár fizikai képességeim drámai módon megváltoztak, az, hogy ki vagyok, megváltoztathatatlan. A bennem lévő jelzőfény még mindig egy olyan fény volt, amilyen mindannyiunkban van.

Tudom, hogy nem vagyok a testem, és azt is, hogy nem vagy a tied. És akkor már nem számít, hogy néz ki, honnan származik, vagy mit csinál a megélhetésért. Az a fontos, hogy továbbra is az emberiség lángját legyezzük azzal, hogy életünket végső kreatív kifejezéseként éljük, akik valójában vagyunk, mert mindannyian millió és millió szívószál köt össze bennünket, és itt az ideje, hogy összehozzuk és megtartsuk őket együtt. És ha haladni akarunk kollektív boldogságunk felé, akkor itt az ideje, hogy a fizikára összpontosítsunk, és inkább magunkévá tegyük a szív erényeit.

Tehát vegye fel a szalmáját, ha csatlakozik hozzám.