Ne hagyd, hogy a dolgok idáig jussanak.

kettő közül egyik

Nincs két teljesen egyforma szakítás, de igaz, hogy azok az érvek, amelyek egy pár elválásához vezetnek, meglehetősen hasonlóak.

A házasságterápia több szakértője szerint ez a hét beszélgetés, amelyet a párok általában a szakítás előtt tartanak:

1. A "Úgy néz ki, mintha szobatársak lennénk" beszélgetés

A legtöbb házasság nem éli túl egy év alatt. Noha egyes párok nem tartják prioritásnak a szexet, sokan úgy gondolják, hogy ez a kielégítő kapcsolat kulcsfontosságú eleme. Amikor a szex a háttérben áll, ez a beszélgetés nem tart sokáig, állítja Sari Cooper, New York-i terapeuta és a Sex Esteem program házigazdája.

"A pár panaszkodó tagja azért teszi, hogy közölje a másikkal, hogy a szenvedély lángja kialszik, és hogy a szexuális érintkezés hiánya már nem elfogadható" - pontosítja. "Ha a panasz címzettje nem hajlandó erőfeszítéseket tenni az erotikus kapcsolat újbóli kialakítása érdekében, akkor lehetséges, hogy a helyzet szakadással végződik".

2. A "Soha nem kellett volna elkezdeni randevúzni" vita

Az egészséges kapcsolatot fenntartó párok gyakran visszatekintenek és szeretettel emlékeznek közös életük első pillanataira. Ha több rossz időre emlékszik ("Emlékszel, amikor két hónapig voltunk együtt, és elfelejtettél felvinni a repülőtérről?"), Az nem sok jót ígér - magyarázza Kari Carroll házasságterapeuta.

"Amikor a pozitív emlékek kezdenek halványulni, ez annak a jele, hogy a pár érzelmileg elhatárolódik" - magyarázza. "Azt, hogy átírják a múltat, és meggyőzik magukat arról, hogy kapcsolatuk eleve kárhoztatott".

A kapcsolat megmentése érdekében Carroll azt tanácsolja a pároknak, hogy emlékezzenek a jó időkre, és javasolja például, hogy keressenek régi fényképeket. "Ez segíthet a negatív gondolatok optimistább kilátássá alakításában" - mondja.

3. A "Sajnálom, hogy így érzel" beszélgetés

sajnállak.

Ahhoz, hogy a bocsánatkérés bármit is jelentjen, hitelesnek kell lennie. Amikor heves vita után azt mondod partnerednek, hogy "sajnálom, hogy így érzel", akkor egy olyan bocsánatkéréssel utasítod el érzelmeiket, amelyek nem bocsánatkérések - mondja Daniella Kepler chicagói terapeuta.

"A feszültség csökkentése helyett ezt a típusú bocsánatkérést becsmérlő vagy leereszkedő show-ként értelmezik" - pontosítja. "Ha elnézést kér partnerének érzéséért, akkor nem árulja el, hogy megérti, mit él át. Ezek a csalódott bocsánatkérési kísérletek a lehetséges boldogtalan jövő újabb jelei".

4. A "Te mindig ezt csinálod" vagy "Soha nem csinálod ezt" beszélgetés

Tegye félre az általánosításokat, amikor vitatkozik a partnerével; mellőzze az olyan kifejezéseket, mint például: "Soha nem hívsz meg barátaiddal menni" vagy "Mindig otthagyod az edényeket a mosogatóban, hogy megmosakodjak".

Bármi legyen is az oka, Marni Feuerman floridai házasságterapeuta szerint az olyan általánosítások és szavak használata, mint a "soha" vagy "mindig", neheztelést és komolyabb érveket váltanak ki.

"Néha az emberek úgy találják, hogy szélsőséges kifejezéseket használnak, és röviden abbahagyják" - magyarázza. "Máskor vannak, akik kezdik elhinni, hogy a valóság ilyen;" mindig több figyelmet fordít az anyjára, mint rám. "Ez a fajta dolog felrobbanhatja a kapcsolatot".

5. A "Miért távozik, amikor vitatkozunk?"

Ez a kérdés arra utal, hogy a kettő közül az egyik kitérő; kardinális bűn minden kapcsolatban, ami megéri a sóját Feuerman szerint. Ez a kitérő hozzáállás akkor fordul elő, amikor egy személy annyira fel van háborodva, hogy elhallgat és figyelmen kívül hagyja a vitát.

"Amikor a pár egyik tagja nem hajlandó bekapcsolódni és megoldani a konfliktust, a problémák egyre intenzívebbé válnak" - pontosítja. "Néha az a személy, aki a beszélgetés során távozik, egyszerűen csak azért teszi, mert túlterheltek és pihenniük kell, de hajlandónak kell lenniük visszatérni a beszélgetés folytatásához és a probléma megoldásához.".

Ha a kettő közül az egyik hajlamos erre a kitérő magatartásra és a konfliktusok elkerülésére, "a pár könnyen beléphet egy olyan dinamikába, amely végül szakításhoz vezet" - véli Feuerman.

6. A "Minden házimunkát elvégzek a ház körül" beszélgetés

A (mindig) piszkos edényeknek a mosogatóban való hagyása jobban befolyásolja a házasságot, mint amilyennek látszik: az Alberta Egyetem (Kanada) 2015-ös tanulmánya azt sugallja, hogy az egyenlőbb párok elégedettebbek a kapcsolatukkal és több szexet folytatnak, mint a női párok. nincs megosztva.

Házasságterapeutaként Carroll ezt első kézből tudja.

"Azok a párok, akik velem jönnek terápiára, továbbra is vitatkoznak a házimunkákon, amíg meg nem oldják a mélyebb problémákat, amelyek általában a kapcsolat hatalmi egyensúlyhiányához kapcsolódnak" - magyarázza. "Míg a kiegyensúlyozottabb kapcsolatokat ápoló embereknek nem okoz gondot bizonyos feladatok vagy felelősségek vállalása".

"Ennek oka, hogy minden romantikus kapcsolatban nagyon mély érzelmi szinten szeretnénk érezni megértésünket és megbecsülésünket" - pontosítja. "Ha olyan feladatokkal foglalkozik, mint a partnere, megmutatja neki, hogy értékeli és törődik vele".

7. A "Nem akarok tovább vitatkozni" vita

Paradox módon Amy Begel New York-i házasság- és családterapeuta szerint a befejező érvek lehetnek a vég kezdete.

"Ez gyakorlatilag egy szimbolikus érzelmi válás: a pár egyik tagja érzelmileg túl távoli ahhoz, hogy törődjön vele" - mondja. "Amikor a kettő közül az egyik azt mondja, hogy nem akar többet vitatkozni, akkor azt feltételezi, hogy a másik nem fog hallgatni rá. De amikor a problémákat nem vitatják meg, belső konfliktusok merülnek fel, és ez az oka annak, hogy sok ember válni dönt ".

Ezt a cikket eredetileg a HuffPost amerikai kiadásában tették közzé, és Lara Eleno Romero angolból fordította.