Ays, milyen nehéz nekem erről írnom. És ez nekem kerül, mert még mindig nem gyógyult seb. Ez egy árnyék, amelynek apránként fényt kell adnom.

köszönöm köszönöm

Akik ismernek, tudják, hogy a szoptatás kitartó szószólója voltam és vagyok. Amikor először teherbe estem, nem sokat gondolkodtam rajta, de amikor a lány megszületett, a szoptatás az egyik legszebb dolog lett, amit az anyaság kínálhat. Akaratlanul Nincsenek elvárások. Nincs nyomás. Több mint másfél éve élvezünk valamit, ami szerintem megismételhetetlen. Ajándék. És hogy az első hetek nem voltak könnyűek. A lány a vártnál többet fogyott, és a gyermekorvosok és a környezet egyaránt ragaszkodott hozzá, hogy segítsen neki egy palackkal. 4-5 hétig csináltam. Míg egy nap úgy döntöttem, hogy apránként eltávolítom a palackokat, mert egyértelműen ez a tejtermelésemet és ennek következtében a lány etetését is befolyásolta. Tehát szinte titokban, nyomás nélkül, ami csak őt és engem foglalkoztatott, abbahagytam a tápszert, és sikerült egy tökéletes exkluzív szoptatást létrehoznunk, amelyet úgy élveztünk, ahogy mi ketten szerettük volna, és amíg ő nem akart.

Megjött a második terhesség, sokkal több elvárással, mint az első a szoptatással kapcsolatban. Olyan szép volt az első alkalom, hogy nem is gondoltam volna, hogy ez a második más lesz.

A fiú született, sokkal nagyobb súlyú, mint a lány, jobb szülés, epidurális nélkül, ha oxitocin, természetesebb, vadabb, gyorsabb, valóságosabb, intenzívebb. A kívánt szállítást. Hihetetlen élmény. A fiú és én is tökéletesek voltunk. Azonban a méhlepény leadása volt a munkaterem (a méhlepény, ez a nagy ismeretlen). Röviden, két órával a szülés után meg kellett műteni, hogy eltávolítsam a placentámat.

Ez a lépés a műtőn, az ébresztőhelyiségen stb. Keresztül azt feltételezte, hogy a gyermek alig több mint 4 órán át újszülöttekben tartózkodott. És ezekben az órákban odaadták neki az első palackot (miután ugyanabban a szülőszobában először rögzítették a bimbót). Még mindig kétlem, hogy valóban szükség volt-e arra az üvegre. Őszintén szólva az az érzésem, hogy ez volt a vég kezdete. Ettől a pillanattól kezdve az élet majdnem 5 hónapjáig a mell és az üveg könyörtelenül harcolt. Könyörtelenül harcoltunk. Háború negyedév nélkül.

Még nincs kedvem további részletek megadásához, de annyira túl sok könny, sok találkozás a szülésznővel, a szoptató csoporttal (köszönöm, köszönöm, köszönöm), más anyákkal megosztott pillanatok (néhány szuperanyát szeretnék mondjuk), a történeteiket ... elveszítettük.

Még mindig szomorú vagyok emiatt. És azt hiszem, egyfajta gyászt kell átélnem, hogy nyugodtan, perspektívával és ránc nélkül láthassam és értékelhessem a történteket. És talán egyszer majd írok és újra beszélek róla.

Hozzászólások

Tagadni…. De nem veszítettél el ... Sokat és teljes szíveddel és minden vágyaddal próbálkoztál. És megtetted. Sikerült elérnie azokat a meghitt és felejthetetlen pillanatokat, amelyek megmaradnak az emlékezetében és az egészségében. Legyen az előtte vagy utána, legyen az 5 vagy 15 hónap, a szoptatás vége mindig fájdalmas, inkább az anyának, mint nekik szerintem. Kudarcként kezeljük, de igen vagy igen győzelem volt. Muxu potolo gyönyörű!

Ays Maider, Eskerrik Asko.
Az igazság az, hogy Jare szoptatásának vége nagy volt. A döntésed nyugodt, haladó. Fájdalmat okozott nekem, de majdnem két év után elégedett voltam. Bár azt az érzetet kelti, hogy megszakadt egy kötelék, amely már nem lesz annyira fizikai, bár érzelmi lesz.
Mxus.

Kaixo Eider, Nagore vagyok, a történet úrnője a Nohemi blogján. Nem mondok mást, hogy elismerem és igazolom a fájdalmadat (nem találok más, számomra helyesnek tűnő szavakat), és hatalmas ölelést küldök neked. Erre volt szükségem, és ezért írok neked, abban a reményben, hogy ez neked is segít.

Nagyon köszönöm Nagore.
Az igazság az, hogy néha az ilyen párbaj megértése és támogatása az egyetlen, amire szükségünk van.
Még mindig emlékszem arra a napra, amikor elhagytam a gyermekorvost, és mind az orvos, mind a nővér azt mondta nekem, hogy hagyjam abba a szoptatást. Nem részletezem, de 24 órán át sírtam. Szüntelen sírás, azzal az érzéssel, hogy senki sem érti, mit jelent ez számomra (mellesleg figyelmen kívül hagytam őket ... bár az egész néhány hónappal később véget ért).
Köszönöm Nagore.
Egy ölelés.

Tökéletesen megértelek és úgy érzem, mint te. Nem találok vigaszt. Esetemben két sikertelen laktáció sok fizikai és pszichológiai fájdalom után. És nem tudok túltenni rajta: ((((

Nagyon fájdalmas! 3 fiammal élek 2 csodálatos szoptatás után, a 3 babával csak 4 és fél hónapig tudtam szoptatni, és mindent kerestem a pumpáig, és semmi

:) szomorú!
egyébként is…. Nehéz, de inkább abbahagyom a szoptatást, mert szörnyű, rossz érzéssel tölt el, hogy nem akarok szoptatni, és hallom, hogy sírása látja könnyeit, és rosszabbul végzek, mint az elején . Sosem fogom tudni, mi történt. . amit rosszul tettem . nos pontosan azt tettem, mint az első 2 lányommal, akiket másfél évig szoptattam

Helló, Cecilia, köszönöm, hogy a tapasztalataiddal együtt megjegyzést írtál.
Nem hiszem, hogy lenne mást hozzáfűznöm. Megértelek, megértelek és csak annyi maradt, hogy gratulálok, mert a szoptatás két kérdés.
Egy ölelés.

Trackbackek

[…] Olyan szükséges, olyan hasznos, olyan fontos, annyira izgatott. Olyan érzés, mintha valami nagyszerűt csináltam volna. Hét hónappal ugyanúgy fáj, mint huszonkettővel. És ebben az esetben azért van, mert ő akar, közvetítők nélkül. […]