Kollokviumos beszélgetés.

Mert Ramirez Cagigas mennybemenetele Pszichológus és pszichoterapeuta
2017. március 2 Andalúz Athenaeum, Dos Hermanas (Sevilla)

01.: Szerelem, mint természeti program.

Szervezetünkben minden fel van készülve a fajok szaporodásának teljesítésére, és a szerelem az az érzelmi és fizikai állapot, amely megmutatja ezt a hajlamot a partner keresésére.

A szerelem egy biokémiai-fiziológiai keretrendszerből áll, amely befolyásolja a lelkiállapotot, emeltté és tágabbá, színezetté és intenzívebbé teszi azt. Ez egy átmeneti őrület állapota, amikor megtapasztaljuk a valóság átalakulását, és annyira koncentrálunk a partner felfedezésére. hogy elveszítjük érdeklődésünket a legalapvetőbb szükségletek iránt is, mint például az evés, alvás, pihenés, pihenés, amelyek zavartak. Jellemzője, hogy hirtelen valaki külsőnek tűnik, belső és rögeszmés figyelem középpontjává válik, mert tartós és erős vágyat generál arra, hogy egyesüljön a szeretet tárgyát képező személlyel.

Az ember el tudja hinni, hogy ellenőrzése alatt áll ezen állapot felett, de csak akkor tudja szabályozni és megfigyelni, ha megérti. A tapasztalatok szintén segíthetnek ennek visszaszorításában, és időnként a szerelmi állapot önkéntes elhagyása mellett dönthetnek, és így egy kisebb-nagyobb intenzitású gyászfolyamat következik be, hasonlóan a drogfüggőség elvonási szindrómájához.

Igaz, hogy a természetes program kondicionál minket, bár a legtöbben olyan védekezéseket generálnak, amelyek hajlamosak megvédeni minket, és sokszor elrugaszkodnak attól a kalandtól, hogy olyan örömmel és kellemesen átadjuk magunkat az állapotnak.

Önmagában a szerető állapota a boldogság állapota, csak hogy ez újonnan felfedezett "szerelmének" jelenlétéhez és közelségéhez van kötve.

Ez a "szeretet" látszólag mindig igaz és egyetlen, olyan, amiben mindig is reménykedtünk. Ez a történet a mesékről szól, örök inspiráció a dalokról és a legendákról, ez egy olyan állapot, amely körülvesz és meghúz, és természetesen, ha elválik a szeretett embertől, akkor egy szörnyű szenvedés fokozódhat, ha a vágyakozottak a szerető által keltett válasz vagy elvárások sérülnek.

Röviden: a programunk egyedül, figyelmeztetés nélkül, irányítás nélkül ugrik, és az elsődleges vágy a szeretővel való egyesülés.

arra hogy

Amint látni fogjuk, a szerelem neurotranszmittereket eredményez, és ezek egyidejűleg olyan hatásokat eredményeznek, amelyek több és különböző neurotranszmittert generálnak, ezt a következő séma táblázatában fedezzük fel:

02.: A szerelem ugyanaz, mint a szerelem?

Mint korábban láthattuk, a szerelem természetesen felmerül, bár néha az ellenállás és a megadás félelme megnehezíti. Akkor arra gondolhatunk, hogy egyszerűen csak kísérővel vagy egyedül vagyunk.

A rajongás alkalmi, de elkerülhető vagy elfeledhető, ha abbahagyja az élénkítését.

A szeretet alapvető az emberek létezéséhez, táplál és védetté tesz bennünket, ha védtelen csecsemők vagyunk, fajfajta identitást ad, szeretet generálódik és ez egy nukleáris érzés. Anélkül, hogy félnék a tévedéstől, azt mondhatom, hogy a szeretet áll minden emberi aggodalom középpontjában, ezzel születésünk pillanatától kezdve szeretettel kötünk kapcsolatokat megállás nélkül, életünk végéig.

A terápiában minden konfliktus mindig kapcsolódik az affektív kötésben lévő sebhez, és a gyógyító mag megtalálásával gyógyul meg.

A szerelem a párban azzal a kötelékkel jön létre, amelyet mindkét partner képes fejleszteni. Ha van egy korábbi rajongás, akkor ez megkönnyíthető, bár ez nem mindig követelmény a szeretetteljes építkezéshez.

Amikor sokan azt mondjuk, hogy "a szerelmemnek vége, már nem vagyok szerelmes", ez nem helyes, akkor amikor valóban az affektív szeretet munkájával kezdünk, nem pedig romantikusan. Ez azonban a változás időszaka, egy kényelmetlen zóna, amelyen megpróbálunk minél előbb elhaladni. Amikor megtapasztaltuk a szerelmet, azt akarjuk, hogy folytassa, és hagyja, hogy az állam kössön minket, bár ez önámítás. Mindenkinek az a dolga, hogy megengedje magának, hogy a szerelem jövedelméből kijusson az életből, hogy valóban kialakuljon valakivel az elfogadás és a szeretet.

03.: Kikbe szeretünk bele?

Beleszeretünk önmagunkba, a másikban látott, de önmagunktól elhatárolt kvalitásainkba és képességeinkbe, hirtelen minden, amire vágyunk, megtalálunk a másikban anélkül, hogy észrevennénk, hogy bennünk van. Építünk egy eszményt egy párról, amely kapcsolódik a kultúrához és a társadalomhoz, amelyben születünk, a legfontosabb mítoszokkal, és megfigyeljük azt a művészet minden megnyilvánulásában és a kontextus ábrázolásában, amelyben élünk. Mindannyian létrehozunk valakit, akit „szeretni” szeretnénk, majd a tapasztalatok meghatározzák, meghatározzák, meghatározzák.

Az az igazság, hogy nem látjuk azt a személyt, akibe beleszerettünk, amíg nem hagyjuk abba a szerelmet, ez egy kíváncsi megfigyelés, ez biztosan felkelti a figyelmét.

És tovább megyek, arra összpontosítva, amit valakiben "szeretek", az teszi lehetővé, hogy globálisan ne fedezhessük fel. Amikor elmúlik a legsúlyosabb időszak, akkor kezdődhet a szerelmesek közötti igazi találkozás. Rámutatok, hogy ez az akut szakasz mindig kritikus, ha a szerelmet szerelemnek tekintjük, és ha ez a helyzet, akkor annak megértése, hogy sokszor szinte semmi közös nincs, felfedezik a különbségeket, és néha túl sokat is mérlegelhetnek.

Egy másik pont az, hogy a szerelem annak az embernek az állapota, aki él, és a szeretett embernek semmi köze hozzá. Szeretném meghatározni, hogy egy @ az, aki beleszeret, megteremti a valóságát és a másikról alkotott elképzelését, függetlenül attól, amit mások láthatnak vagy elmondhatnak. Azt is hozzáteszem, hogy a szerelem független a szeretett tárgyaktól, vagyis az ember belsejében szerelmes, nem valakibe, bár kíváncsian teszi ezt a rajongást kívülre és azt mondja: "szerelmes vagyok ....

04.: Meddig tart a szerelem?

Hosszú ideig, hónapoktól évekig tarthat, függ az ember idealizációs képességétől, mindenesetre az őrület és a terjeszkedés fázisa általában két hónap és 8 hónap között tart, ha fizikai vagy földrajzi távolság van a szerelmesek, meghosszabbíthatják a 2 évet vagy annál tovább, már azt mondom, hogy sok egyéni különbség van, és minden ember története befolyásolja ezt az időtartamot.

05.: Lehetséges, hogy egyszerre több emberbe is beleszeret?

Lehetséges, hogy minden embernek megvan a maga képessége a szerelembe esésre, és az oktatási és társadalmi befolyás befolyásolhatja az általuk kialakított szerelmi modelleket. Rámutatok azokra a konfliktusokra, amelyek a hitrendszerben felmerülhetnek, amikor valaki megsértheti a kultúra normáit, azonban senki sem tudja ellenőrizni, hogy ki szerelmes, és megnyilvánulásuk kifejező sokszínűségét.

Előfordulhat az is, hogy az illető belső hajlamos arra, hogy érezze a rajongás állapotának tágulásának hatásait, és több szeretőt is képes teljes hormonális eufóriában fenntartani.

Akár aktiválhatja a korábbi szerelmi kapcsolatokat a szerelembe esés révén, megváltozott tudatállapotban, ha a szeretőnek sikerül kijutnia a megszállottságból egyetlen ember számára, és ha sikerül megőriznie életét anélkül, hogy kötődne a szeretetthez tárgy.

06.: Vissza tudja-e hozni a rajongást és hozzá lehet adni egy pár szeretetéhez?

Még egyszer ragaszkodom ahhoz, hogy képesek legyek szeretni mindenkit, és minden nap gesztusai olyan szerető köteléket építenek ki, amely gazdagabbá és kreatívabbá válhat. Fontos, hogy gyakran kijusson a komfortzónából, aktiválja magát, vigyázzon magára és minél többet vegyen részt rajta. A mély szeretet mozgósíthatja a lustaságot a kényelemben, amelyet mindannyian elszenvedünk, és arra a hajlamra is, hogy saját felelősségünket másokra helyezzük. A szerelem varázslatos, de az ember megtanulhatja a varázslat megvalósítását is, ha valaki ezt prioritásként határozza meg és állapítja meg, és kitartóan áll az említett befektetés mellett. És már nem függ a másiktól, csakúgy, mint a kezdeti spontán rajongás időszakában.

Nem akarom abbahagyni a szexuális tevékenység fontosságát a párkapcsolatban, amely kétségtelenül alapvető az érzelmi és kifejező testkapcsolat erősítéséhez. Nincs pár szex nélkül, nem lenne olyan pár, mint mi definiáljuk.

07.: Kulcsok:

  • Értsd meg, hogy felfedezhetjük a szerelmet, ha ez felmerül, vagy elhatározzuk, hogy úgy érezzük, hogy nem veszíted el önmagadat senkiben, tapasztald meg kíváncsi és valóban gazdagító tudatállapotként.
  • Lépjen ki azokból a romantikus hiedelmekből, amelyek a szeretet idealizmusához vezetnek, és ezért megtévesztő kapcsolatokba lépnek, elvárásokkal és kérésekkel terhelve a másik felé, figyelembe véve, hogy ebben a pillanatban minden örök, a szerető mentális állapota miatt, vagy szerelmeseinek.
  • A szerelmi kötelék nem a szerelembe esésen múlik, de ha megjelenik, akkor érdekes tőle függetlenné tenni.
  • A szerelem természetes erőforrás, hogy olyan partnert válasszunk, amelynek átadhatjuk magunkat, tudva, mi ez, és kíváncsian figyeljük magunkat, hogy képesek legyünk a ködből kiválasztott emberre nézni, anélkül, hogy olyan tulajdonságokat adnánk, amelyek valóban vannak, tiszta véletlen. Az emberek sokféle mintázat által befolyásolt partnert választanak, és a legtöbbjük automatikusan. Érdekes ezeket az izgalmas élményeket a lehető legtudatosabbá tenni. Az élet érzelem, majd megjelenik az értelem vagy a logika.
  • Ha partnert akarunk, célszerű csökkenteni azokat a követelményeket, amelyeknek eleget kell tennie. Nézzünk magunkba, legyünk őszinték, hogy eldönthessük, hajlandóak vagyunk-e megosztani, elfogadni és felfedezni önmagunkat abban a kapcsolatban, vagy egyszerűen meg akarjuk engedni magunkat a szeretet őrületének. Más állításokkal megismételhetjük azokat a mintákat, amelyek szenvedéshez vezetnek, és a legtöbb esetben a hiedelmek lehorgonyzói.
  • Egy másik fontos dolog az az energia, amelyet hajlandóak vagyunk a kapcsolatba fordítani. Sokszor nem akarjuk bonyolítani magunkat és elhagyni azt a komfortzónát, amelyben letelepedünk. És ismét becsapjuk magunkat, ha azt szeretnénk, hogy legyen valaki, akiért nem igazán vagyunk hajlandók, néha nem is hagyunk teret a találkozásra. A reflexió segít bennünket felfedezni, amit igazán szeretnénk, a többi impulzus, anélkül, hogy több lenne, ami végül elhalványulhat.
  • Partner birtoklása azt jelenti, hogy részt veszünk. közös projektjeik vannak, javítják a tárgyalási és kommunikációs készségeket, valamint gyakorolják az érzelmeink kifejezését és olyan szempontok tárolását, amelyek csak árthatnak, például korábbi partnereinkről beszélhetünk, vagy azokról a traumákról, amelyeket ilyen körülmények között élünk.

Ez a lista korlátlanul növekedhet, de ez egyelőre rendben van, nyitva hagyjuk.

Remélem, hogy ezek a kérdések és kulcsok új perspektívákban keltik fel az érdeklődésünket, hogy megfigyeljük a szerelmet, a szeretetet, és így jobban megismerhetünk.

A párterápia, mint pár, nagy lépés két olyan ember evolúciójában, akik továbbra is szeretnének affektív kapcsolatban maradni, javasolják, hogy ez maradjon, és megoldhatók az együttélés szempontjai, vagy egyszerűen, bizonyos viselkedésre való hajlam. az alkotó tagok aktívak vagy reaktívak.

A terápia a tanulás és a pozitív és negatív érzések kifejezésének folyamata. A pár eléri a kapcsolat elvesztésének olyan pontját, amely megköveteli, hogy valaki hallgassa meg követeléseiket, igényeiket, és továbbítsa azokat a másikig elért nyelven. Ez a pár terapeutájának emberi és szakmai feladata, hogy rámutasson, megörökítse, visszaadja azt, amit folyamatosan megfigyel, és különösen azt, amit a kapcsolat hibás mintái, amelyek segítséget kérnek, általában jelzik.

Ahogy érzékelem a segítségkérést, az a figyelmes és semleges hallgatás, amely érzékeny arra, hogy a középpontban maradjon a nézeteltérésekben, és kiemelje az egybeeséseket, amikor léteznek. A terapeuta moderáló, nyílt, megítélés nélküli jelenléte lehetővé teszi olyan képletek megtalálását, amelyek elősegítik az interakció új működését, ismeretlen képességek elsajátítását és működésük, hatásuk megismerését.

Szakmai javaslatom mindig arra irányul, hogy a terápia ne maradjon csak a párterápia munkájában, de általában mindenkit arra kérek, hogy nézzen önmagába saját nehézségében vagy hiányában, és ne kérje a másiktól, hogy oldja meg vagy töltse ki. Ezért úgy gondolom, hogy a pár minden tagjának egyéni terápiája nagyon fontos, ezért felajánlom az alternatív párterápia lehetőségét az egyes partnerek egyéni terápiájával hetente.

Van egy korábbi tanulmány az első foglalkozásokon arról az energetikai kapcsolatról, amely a párban létezik a test nyelvén keresztül, ahol a szavak kevesen lesznek, vagy ez az az ötlet, amely elhallgattatja a különbségek, a neheztelések, neheztelések és megnézzük, él-e a kötelék, ki viszi tovább a másikat, kinek kell többet, kinek kell több hely stb.

Utána a pár szóval történő lezárás elkerüli a bántó megjegyzéseket, amelyek soha nem jönnek ki párban, csak a terapeuta előtt. A pár számára biztonságos hely létrehozása elengedhetetlen, és alapvető fontosságú, hogy ebben a terápiás térben legyen. Az a cél, hogy a pár egyenlő legyen, elfogadják egymást, a panaszt megértéssé, együttérzéssé és vágyakká alakítsák.

Engedjen meg saját szenvedéseinek megértése előtt, és fogadja el, hogy általában nem a másik okozza, hanem az, hogy ő maga a túlélő és megkeményedett karakterrel akadályozza meg a sebezhetőségek bejutását. Ha megtalálják ezeket a gyengeségeket, a partnert gyakran hibáztatják vagy felelősségre vonják. Ürességekkel és némaságokkal, jövésekkel és elmúlásokkal való élet, a személyes szabadság mély tiszteletben tartása lehetővé teszi a partner vagy a partner elfogadásával mindenképpen megértést.

Ha lemondunk a kár megtérítéséről, amelyet az egyik úgy véli, hogy a másik megsérti, akkor azt fel kell tennünk és átalakítanunk egy olyan kötvénytípussá, ahol mindegyik hozzájárul ahhoz, amire vágyik, vagy képesnek érzi magát, és bizonyos időszakokban is megadja magát a nem hozzájárulásnak. amikor a másik tisztában van azzal a folyamattal.

Sem az elfogadás, sem a lemondás nem jelenti azt, hogy be kell nyújtanod magad, és azt sem, hogy le kell mondanod magadról, de ez egy út, amellyel felfedezheted magaddal, elengedheted a másiknak az állandó kérést, mintha anyánk vagy apánk lenne, befejezetlen szakaszokat reprodukálva. életének mindegyikét. A pár nem lehet anya, apa vagy bármi más, mint egyenlő az egyenlő előtt. Az egyenlőtlenségek, amint megjelennek, ismét jelzik a hamis személyiség problémáját a hiteles lényen, amiben vagyunk.

Röviden: ez egy átalakulás és mély evolúció munkája, amely szabadabbá tesz.

Ascensión Ramírez Cagigas, pszichológus és pszichoterapeuta, 2016. szeptember

Útmutató a különválás/válás traumatikus túllépéséhez

  • Beszéljen a partnerével, és mondja el neki, hogy mit érez.
  • Figyelmesen hallgassa meg javaslataikat és érzésüket.
  • Tegyen javaslatot a harag vagy a harag helyett a fennálló kapcsolat tekintetében.
  • Függetlenül attól az októl, amely nem mindig létezik, az az igazság, hogy meg akarja szüntetni a most fennálló kapcsolatot, ezért kerülje az okra való összpontosítást. Ha nem te akarsz befejezni, próbáld figyelmen kívül hagyni a másik indítékát, és vádold őt.
  • Ha a kapcsolat még mindig megmenthető, mert pozitív érzések és elegendő motiváció van, akkor ajánlatos részt venni a párterápián, hogy megfelelő kíséret kísérje a folyamatot.
  • Ha a megbékélés már nem lehetséges, még akkor is, ha nagyon szereti az illetőt, tanulja meg elengedni őket, mert különben a tépést valamilyen más módon hajtják végre. Az ellenállás csak újabb kínokat és szenvedést okoz.
  • Ezután próbáljon meg tárgyalni a legmagasabb kitüntetéssel való búcsúzásért, ha nehéz, fontos, hogy a hidegbíróság elé menjen a családi közvetítéshez.
  • Fogadja el az érzéseit, bármi is legyen, és gyászolja mindazt, amit hoz. Ahelyett, hogy elrejtené, mutassa meg magának, fogadja el, hogy így van, hogy átvészelje és továbbléphessen. Ezenkívül ebben a folyamatban akkreditált pszichoterapeuta segítségét kérheti, hogy elkísérje Önt ebben a fájdalmas transzban.
  • Eljönnek az emlékezet pillanatai, hadd jöjjenek, és hadd jöjjenek és menjenek, anélkül, hogy elleneznék, hogy megérezzék, mi a normális két ember közötti jelentős kapcsolat után, akik vágyakoztak a közös sikerre.
  • Sírj, ami elég és szükséges, 20 percenként szünetet tartva.
  • Lélegezz és kelj fel, hogy tegyél valamit érted és önmagadért, vigyázz magadra, jobban, mint valaha, és ne gondolj tovább arra, hogy a megoldás vagy a hiba a másik viselkedésében rejlik, felelősséged van a boldogságodért is.
  • Legyen tisztában azzal, amit az időben megosztott használatban tanult, és vegye ki a legjobbat, hagyva maga mögött azt, ami haszontalan.
  • Haladjon előre az elvégzett feladatokkal és a szemeivel előre, ürítse ki magát, és hagyjon teret arra, hogy újra feltöltse önmagát a szeretet legjobbjával.

Ascensión Ramírez Cagigas, a pszichoterápia európai pszichológus szakembere, 2012. december.