Frissítve 2017. április 28., 15:08
Vannak, akik nem hajlandók szentimentálisan elköteleződni. Mi a mozgatórugója ennek a döntésnek?
Hol tart a képtelenség elkötelezni magát? Miért menekülünk néha a stabil kapcsolat kialakításának lehetősége elől? Az elhagyástól vagy az inváziótól való félelem az az érzelem, amelyet ez a probléma elrejt.
Teresa valamivel azután jön meglátogatni az irodámba, hogy elváltak. 38 éves és panaszkodik, hogy a férfiak, akikkel rokona, és akik ugyanabban a helyzetben vannak, elismerik, hogy nagyon jól kijönnek vele, de nem lépnek tovább egy lépéssel sem. Nem fejezik be a kapcsolat elkötelezettségét, ahogy ő szeretné.
Ez történt éppen Luisszal: kimentek, együtt szórakoztak, de amikor Teresa azt javasolta, hogy vegyen részt egy kicsit jobban az életében, például hogy valaha is csatlakozzon a vacsorákhoz munkatársaival, nem tért vissza megjelenik.
Nagyon gyakran hallok ilyen jellegű panaszokat, főleg nőktől, de néhány férfitól is. Ez állandó panasz a terápiás konzultációk során, és természetesen a "barátok közötti" beszélgetések során is.
Félelem a romantikus elkötelezettségtől: miért történik meg?
De tényleg így van? Mit értenek a férfiak, amikor a nők nagyobb szerepet kérnek az életükben? Miért reagálnak az ellenkezőjére, mint ahogy várják, vagyis eltávolodva? Amikor a nők rájönnek erre az "elkötelezettség hiányára", néha bizonyos technikákhoz folyamodnak, hogy "elkapják" azt a férfit, aki érzékelve ezeket a nyomásokat elmenekül. Ennek következménye, hogy mind a férfiak, mind a nők jobban szenvednek.
Párterapeutaként tudom, hogy e "elkötelezettség hiánya" és a "panasz" mögött a látszólagos távolság miatt, amelyet a másik tesz, a szenvedéstől való félelem rejlik.. Megpróbáljuk tisztázni ezt a kérdést, adva néhány iránymutatást, amelyek segítenek megérteni, mi rejlik e szemlélet mögött, azokról az érthető próbálkozásokról, amelyek a fájdalom megelőzésére irányulnak.
Az elkötelezettségtől való félelem nem több és nem kevesebb, mint a félelem attól, amit a szerelem magában hordoz, a kihívást, amelyet nekünk állít. Általában, ha a nő elkötelezettség hiányára panaszkodik, a férfi tiltakozik, mert nyomást érez. Ez a panasz az érintettség hiánya miatt a legtöbb esetben az elhagyástól való félelemnek köszönhető. A megadással szembeni ellenállás pedig általában a megszállástól való félelemre reagál.
Visszatérő félelmek
Kiegészítő félelmek, amelyek egymást erősítik, ördögi körben ami krízishez és talán elváláshoz vezetheti a házaspárt. Ha nem érted, mi zajlik mélyen, akkor kerülhetsz ebbe a helyzetbe, amelyet egyikőtök sem szeretne.
Az első dolog megérteni, miből áll a szerelem. Mit kockáztat magunkon. Mennyit és hogyan hat a másik, és mit mond ránk. És mert. Még a legintenzívebb és legboldogabb kapcsolat sem ment meg minket attól, hogy tehetetlennek érezzük magunkat. Épp ellenkezőleg, mert a veszteségtől való félelem is erősebb. És képes festeni a másik bármelyik gesztusát, ami nem éppen az, amit elvárunk sötét színekkel.
A másik valóban "más", nem csupán önmagunk függeléke vagy kiterjesztése, és ezért a legkisebb gesztusa árthat nekünk. És lehetséges, hogy "elkötelezettség hiányát" egy olyan hozzáállásnak nevezzük, amelyet valójában riasztásként érzékelünk, mint "elhagyás veszélyét". De nem "a másik" küldte ezt a jelet, hanem maga a kapcsolat intenzitása, amely nagyon mély érzéseket ébreszt.
Valahányszor beleszeretünk, a gyermekkorban rögzített összes érzelem visszatér a jelenbe, nemcsak a boldogok, hanem azok a pillanatok is, amelyekben félelmeket, csalódásokat, túl merev irányításokat éreztünk.
Egy hétköznapi pár esete: Juan és Ana
Emlékszem Juan esetére, mert ő nagyon képviseli a problémát, amelyet megpróbálunk tisztázni. "Ana betör rám a követelményeivel. Úgy manipulál velem, hogy még munkahelyi értekezletekre is felhagytam, hogy ne haragudjon. Ha olyat teszek, ami nem tetszik neki, akkor rossz embernek érzem magam. Adtam, adtam, és most is mérges vagyok. "
Ana bármilyen cselekedetét manipulációként értelmezte, és úgy érezte, hogy elhagyja mindazt, amit Juan tett. A közös élet olyan nehézzé vált, hogy Juan úgy döntött, hogy egy időre elhagyja otthonát. Érdekesség, hogy most, hogy élt, csak annak a modellnek cserélte autóját, amely Anának a legjobban tetszett, amellyel azt állította, hogy az állítólagos „manipuláció” inkább az ő problémája, mint a felesége.
Okok: a múlt nyomai
Juan azt mondta nekem, hogy az édesanyja többször, felszólító hangnemben kérdezte tőle, mikor tér haza. Juan reakciója végtelen magyarázatokba és igazolásokba keveredett. Rámutattam neki, hogy 40 évesen nem kell így igazolnia magát, és hogy határt szabhat neki. - De hogyan akarod, hogy megtegyem? Ő az anyám ”- mondta nekem.
Így születtek jelenetek gyermekkorából, és ezeken keresztül képes volt kifejezni régi érzéseit, amelyeket megdermedt anyja iránt. Mennyire kontrollálta őt, mennyire hitte, hogy az igazság abszolút tulajdonosa, és hogyan igyekezett tetszeni neki.
Ez a helyzet túlérzékenyé tette a manipulációval szemben, Mindent látott ezen a lencsén keresztül, és szenvedtek a kapcsolatai. Amikor megérezte, hogy az igény túl nagy, elsétált. Fegyverezte magát, ami szenvedést okozhat neki.
Az inváziótól való félelem mélyen a félelem, hogy megszűnik önmagának lenni.
Szerepkonfliktus
Ezt a helyzetet főleg a férfiak tapasztalják, mert hagyományosan azt a feladatot kapták, hogy felelősséget vállaljanak a „klán” anyagi és érzelmi jólétéért. Ennek a szerepnek az ellátása olyan mértékben támadhat, hogy fél attól, hogy megszűnik „önmagának” lenni. Amit Ana "elkötelezettség hiányának" vélt, az egy olyan tér megvédésére tett kísérlet, ahol nem érezte ezt a félelmet. Juan zsákutcába jutott: nem tehette meg azt, amit akart, vagy amit a felesége akart.
De vannak kiutak abból a sikátorból. Az általam javasolt út az, hogy megtanulom tolerálni a másik ellenszenvét, határokat szabni és merek "nemet" mondani. Ennek eléréséhez el kell fogadni, hogy senki sem mindenható, amit a legtöbb ember nehezen talál. És ez nem könnyű munka, mivel a másikra korlátok meghatározása magában foglalja a saját felismerését.
Hogyan irányítsuk át a kapcsolatot?
Juan és Ana újra csatlakozhattak, amikor abban a helyzetben volt, hogy támogassa saját kívánságait anélkül, hogy befolyásolta volna az elhagyástól való félelmét. Ha üzleti vacsorára kell mennie, elmegy, de megtanulta továbbítani, hogy Ana ne a saját félelmétől kapja. Most más módon adta az üzenetet: "Fel tudnál venni engem vacsora után, és mehetünk inni".
Ana megtanulta a maga részéről, hogy nem mindig értelmezi Juan hozzáállását „elkötelezettség hiányának”, és feltárja, mi a baj vele. Az elhagyástól való félelem annyi szorongást generál, hogy nem engedi értékelni tapasztalatainkat. Mivel nem tudom elviselni a különválás gondolatát, egyre több "elkötelezettséget" követelek, megmutatva, hogy elhivatottságom abszolút.
Azok lemondása, akik félnek attól, hogy félnek, soha nem "abszolút", mert a félelemen alapszik. Egy félelem, amely a másik birtoklása és irányítása révén igyekszik megnyugtatni önmagát. Igaz megadás akkor van, amikor elfogadod a másikat olyannak, amilyen. Az elhagyástól való félelem az önbizalom és a másikkal folytatott párbeszéd fejlesztésével küzd.
A nyitottság és a bizalom fertőző hozzáállás. Ha mindegyik képes meglátni, mi történik odabent, akkor megnyílhatnak a másik felé is. A szeretet első elkötelezettsége az iránti elkötelezettség, amit érzünk, és az igazi bátorság a félelmeink kulcsainak keresése.
Megerősítve az elkötelezettséget
Ha szeretünk valakit, miért néha nehéz elköteleznünk magunkat? Ha valaki szeret minket, miért tűnik vonakodónak az elköteleződésben? Talán nem tehet a félelme miatt, vagy mi megakadályozunk a miénk miatt. Az alábbiakban kulcsok sorozatát kínáljuk, amelyek lehetővé teszik, hogy azonosítsa azokat a félelmeket, amelyek gátat szabnak az elkötelezettségnek, és segítenek tisztázni.
1. Határozza meg érzéseit
Próbáld felderíteni, hogy mit érzel a partnereddel, valamint a családoddal, a barátaiddal és a munkatársaiddal kapcsolatban. Úgy érzi, lekicsinylik, kimarad, vagy nem szeretik eléggé? Vagy esetleg csapdába esett, nyomás alatt áll, vagy nem elég szabad ahhoz, hogy kifejezze saját igényeit és igényeit?
2. Szembesülni a félelemmel
Közelítsen ezekhez a félelmekhez és nézzen szembe velük. Ezt az első mozdulatot azzal a bizonyossággal kezdi, hogy - a félelemben - ott rejlik a probléma gyökere. Mind az elkötelezettség félelméből, mind a másik elkötelezettségének félelméből. Biztosan egy "régi" félelem jelenik meg, amely károsítja affektív kapcsolatait.
3. Ellenőrizze a múltját
Próbáljon megemlékezni gyermekkorának olyan pillanatairól, amikor ugyanazok az érzések zavartak meg, amelyek most is zavarnak. Próbáljon olyan jeleneteket varázsolni gyermekkorából, amikor félt, hogy elhagyják. Abban, hogy túlságosan figyeltnek érezte magát, túlságosan alávetette magát a szülői vagy anyai ellenőrzésnek, vagy más referencia-alaknak.
4. Élje át gyermekkorát
Koncentráljon ezekre a jelenetekre. Figyeld meg magad a múltban, felelevenítve ezeket a helyzeteket. Hogyan reagáltál arra a félelemre, hogy édesanyád nem szeret téged elégszer? Észlelted a "figyelmetlenséget", és ezért féltél attól, hogy elhagy majd téged? Vagy bezárta magát egy vaskagylóba, hogy megvédje magát attól, amit apja vagy anyja túlzott irányításának érzett?
5. Változtasson néhány hozzáálláson
Kérdezd meg magadtól, hogy ezek a régi reakciók jelen vannak-e a jelenlegi kapcsolataidban. Nézze meg, hogy hasonlítanak egymásra, gondoljon arra, ha nem ugyanaz a "film". A forgatókönyv az alapvető félelmeidre íródott. Változtasson úgy, hogy más jeleneteket képzel el. Tanuld meg megmutatni a partnereddel szembeni különböző attitűdöket, most, amikor már tudod a félelmeid eredetét, és megértheted a valószínű okaikat.
6. Ossza meg félelmeit
Próbálja meg felismerni azoknak a félelmeknek a tüneteit, amelyek veszélyeztetik a kapcsolat egészségét. Oszd meg őket a partnereddel, ahelyett, hogy másolatként ismételnéd meg gyermekkorod vagy serdülőkorod reakcióit. Segítsen partnerének azonosítani a félelmeit, és mi okozza őket, és ossza meg veletek.
Hogy többet tudjon
George Weinberg Miért nem vállalnak el férfit (szerk. Urano) című cikkében a férfi elkötelezettségtől való félelmét mítosznak tekintik, és bebizonyosodik, miért olykor elmenekülnek egy kapcsolat elől. Jorge Bucay és Silvia Salinas nyitott szemmel (Ed. RBA, Integral) szereti magát, és arra hív bennünket, hogy gondolkodjunk el azon, mit jelent a párban élni. A Szerető vagy attól függő (szerk. Granica) című cikkben Walter Riso azt tanítja nekünk, hogy a kézbesítés és az elkötelezettség nem jelent függőséget.