Kétségtelen, hogy egy szeretett ember elvesztése az egyik legnehezebb helyzet, amellyel életünk során szembenézhetünk. Olyan körülmény, amely bátorságot, reményt és elfogadást igényel, hogy megbirkózzon vele.

elvesztésének

Sokszor Kíváncsi vagyok, miért veszít súlyt egy újszülött elvesztése vagy a terhesség alatt azok szemében, akik megfigyelik. Ez az egyik veszteség, amelyet talán egyedül élnek meg, és amelyet kevesen tudnak megérteni. Laura Sparrow, a Gottman Intézet munkatársa kijelenti, hogy vannak olyan tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy a csecsemő elvesztését legtöbbször alábecsülik a többiek, amikor a valóság az, hogy ez sok anyukának az egyik legszívszorítóbb élmény.

Meggyőződésem, hogy anyák vagyunk attól a pillanattól kezdve, hogy a terhességi teszt pozitív lesz. Világunk abban a pillanatban megváltozik, és kapcsolatba lépünk azzal, hogy mi fog történni, mi fog történni, és azzal a fiával, akivel még 9 hónap múlva találkozunk. Anyák vagyunk ettől a pillanattól kezdve, és mint ilyenek, Álmodni kezdünk jövőbeli gyermekünkről, izgatottan várjuk, hogy elképzeljük az arcát, és attól a pillanattól kezdve aggódunk, hogy testünk a legjobb otthona. A testünk a számukra létrehozott és fenntartott templommá válik, függetlenül attól, hogy milyen méretűek, mert mivel szezámmag, kezdünk anyukának érezni magunkat.

Személyes tapasztalataim alapján, az, hogy 16 hetes terhesség alatt elvesztettem egy gyermeket, az egyik legnehezebb helyzet volt, amellyel szembe kellett néznem. És nemcsak azért, mert elvesztette és belépett a várható gyászfolyamatba, hanem azért is Abszolút egyedül éreztem magam abban a fájdalomban. Rájöttem, hogy a szülők talán szülők, amikor gyermekük megszületik, amikor megérinthetik, megérzik az illatát, átölelhetik. Mi viszont anyák vagyunk, mivel úgy érezzük, hogy testünkben élnek, nőnek és vernek.

Az 5, 10, 16 vagy 20 hetes terhes gyermekvesztés fájdalma ugyanaz. Valami megszakad bennünk. Üresek vagyunk az álmoktól és az illúzióktól. És ehhez a szomorúsághoz hozzáadódik, hogy a világ megpróbálja ezt megmutatni neked "sokakkal történik", mit "szuper gyakori”. Több, mint bárki mondja neked: „Van egy barátom, aki elvesztette a 3-at", mintha gyakori lenne, kevesebb fájdalmat kell éreznie, kevesebbet kell éreznie. Amit a másik nem vesz észre, az az, hogy az egyik számára egy bizonyos fiú volt, nem egy a sok közül a világon. Ez volt az életed együtt az övével, a projekted, az álmod és az illúziód. Ha ez várható volt vagy sem, ha ez volt az első vagy a harmadik, ha egy citrom vagy egy görögdinnye mag nagyságú volt, akkor nem számít, a fájdalmat halmokban élik meg.

Az az érzés üressége, hogy a tested már nem ugyanaz, hogy az a kis ember, aki elkísért, már nincs ott, és az a fájdalom, hogy ezt a veszteséget érzed, hogy a világ nem tartalmaz téged, és amit valószínűleg a férjed sem ért nehéz utazási út. Időbe telik a bánat ezen szakaszainak végigvitele: tagadás, harag, bánat és elfogadás. Először annak tagadása, hogy valami ilyesmi történik; akkor azon gondolkodás dühét, hogy miért történik ez velem, hogy továbblépjek a hatalmas fájdalomra, amely elárasztja a lelket, és így eljut az elfogadás útjára, és halad és halad tovább.

Minden embernek kellene képes legyen a maga módján és a maga idejében gyászolni. A várandós gyermek elvesztését mindazoknak igazolniuk kell, be kell tartaniuk és be kell tartaniuk, akik anyánkként körülvesznek minket. Nincs idő- vagy mélységi korlát ennek a bánatnak és az ezzel járó fájdalomnak a megélésére. Az embernek éreznie kell a teret, hogy szomorú legyen anélkül, hogy megőrülne azért, mert szomorú, mert nem "ez mindenkivel történik".

Anyaként létfontosságú ebben az egész folyamatban megtanul segítséget kérni, leleplezni azt, amit érzünk, és világosan megmutassa partnereinknek és közeli embereinknek, hogyan és mire van szükségünk a támogatásukra. Egyedül ezt a folyamatot élni, ahogy a világ időnként arra kéri, hogy éld meg, ez a legnehezebb út, amelyet választhatunk. Mert egyedül fogunk érezni, félreértettek és valószínűleg dühösek leszünk.

Ezeket a sorokat annak reményében írom adjon némi békét és támogatást más anyáknak, akik olyanok lehetnek, mint én nyolc évvel ezelőtt. Remélem, hogy ezeknek a szavaknak az elolvasásával megnyithatja fájdalmait mások előtt, és beszélgethet azokkal az anyákkal, akiknek ugyanaz volt a dolguk. Remélem, nem vigasztalja, hogy ez "gyakori", és akkor nem kell bántania. Remélem, megmutathatja a másiknak a sebezhetőségét, lehetővé téve magának, hogy élje azt, ami jön. Remélem, kifejezetten megfogalmazzák kéréseiket, és megmutatják a többi igényüket, mivel kevesen értik és képesek megmérni, hogy mit jelent a csecsemő terhesség alatt történő elvesztése. Mert a nap végén egy fiú elvesztése következik, aki jön, és ezt meg kell élnünk.

Gyászoljon, kérjen társaságot, és engedje meg magának, hogy kiszolgáltatott és törékeny legyen. Csak ezután tapasztalhatja meg a fájdalmat, majd képes lesz olyan elfogadásra, amely lehetővé teszi, hogy a maga módján haladjon előre.

María José Lacámara (@joselacamarapsicologa) gyermek- és serdülőkori pszichológus, rövid terápiás szakember és klinikai felügyelő.