abbahagyjuk

Amikor abbahagyjuk a beszélgetést egy családtaggal, az azért van, mert vannak mögöttes okok, amelyek a legtöbb esetben ezt igazolják.. Ez nem valami egyszerű vagy egy döntés, amelyet impulzívan vagy egyik napról a másikra hoznak. A családi elidegenedés gyakran reagál bizonyos súrlódásokra, krónikus nézeteltérésekre, meg nem gyógyult sebekre, valamint arra, hogy az egyik fél megtagadja a változtatást, a javulást.

A családdinamika szakértői ezt megjegyzik ezek a távolságok reagálnak az egyik legfájdalmasabb valóságra, amelyet az emberek megtapasztalhatnak. A szenvedés nem mindig a határérték elhatározásából ered. Sőt, néha ez a lépés megkönnyebbülést okoz. Az igazi kényelmetlenség a múlt tapasztalataiban összpontosul, ugyanaz motiválja ezt a döntést.

Másrészt van egy gyakran vitathatatlan tény, amely túl gyakran fordul elő. Társadalmunk nagyon szigorú ítéletet vetít fel azok felé, akik egy adott pillanatban úgy döntenek, hogy elhatárolódnak a családtól. Szinte azonnal megjelenik a "rossz fiú", a "rossz unoka", a "rossz nővér" címke ... Nem mindig van helye kétségeknek vagy empatianak, amelyből megkérdezhetjük magunktól, mi igazolhatja ezt a viselkedést.

Fontos megjegyezni azt is sok olyan ember van, aki ezt a lépést megtéve is továbbra is szenvedést szenved. Ezért pszichológiai támogatásra van szükségük ahhoz, hogy kezeljék, kezeljék és kibontsák egy olyan múlt gombolyagát, amely továbbra is fáj. Ugyanaz, amelynek lábnyoma továbbra is törlődik és hízik a nap múlásával.

"Megtanultam, hogy elég lenni azokkal, akiket szeretsz".

-Walt whitman-

Amikor abbahagyjuk a beszélgetést egy családtaggal, a legnehezebb döntés

Ha már úgy érezzük, hogy elérjük a határt, akkor leállunk egy családtaggal beszélgetni. Amikor az eltérések falakat hoznak létre, amikor a negatív érzelmek szinte minden helyzetet, körülményt és szót strukturálnak. Annak ellenére, hogy ez a döntés előbb és utána előnyt jelent, a távolságtartás már évekkel ezelőtt megtörtént.

Még egyszer ragaszkodunk ahhoz, hogy ez nem könnyű döntés, és általában senki sem veszi könnyedén. Annyira, hogy, Ma vannak olyan szervezetek, amelyek támogatást nyújtanak azoknak az embereknek, akik elhatárolódtak a családjuktól.

Az egyik példa: 2015-ben megjelent egy tanulmány, amelyet a Londoni Családkutató Központ és a Cambridge-i Egyetem végzett. A cél ennek a valóságnak az elemzése volt, amely bár felhívja magára a figyelmünket, társadalmunkban nagyon gyakran előfordul.

  • A mű Rejtett hangok: családi elidegenedés felnőttkorban címet kapta.
  • Ebben érdekes adatok tárulnak elénk, mint például az a tény, hogy elhatárolódunk egy családtagtól (vagy többtől), gyakran haragot gerjeszt más családtagoktól. Megjelennek a vádak, sőt a megaláztatás is.
  • Nem számít, hogy néha egyértelmű igazolás létezik (például rossz bánásmód). Ne minden ember tiszteletben tartja ezeket a döntéseket, vagy érzékeny mindegyikük valóságára.

Kivonulás a családból: nagyon összetett érzelmi fájdalom

Az adatok szerint a család elhatárolódása olyan széles generációs tartományban történik, mint a 18 és 60 év között. Van, aki a nagykorúságra vár, hogy megtegye a lépést. Mások viszont hosszabb ideig tartanak egy olyan döntés meghozatalára, amelyre nem mindig vagyunk felkészülve.

Néha félelemből, máskor határozatlanságból és legtöbbször annak a társadalmi nyomásnak a következtében, amely már kicsi korától kezdve arra tanít minket, hogy a sajátunktól való elhatárolódás nem megfelelő. Pedig az adatok tovább nőnek. A családpszichológia szakértői, például Dr. Joshua Coleman, rámutatnak, hogy ez a tény gyakori, „elhallgatott valóság”, amely kétségtelenül további tanulmányokat, támogatást és érzékenységet igényel.

Amikor abbahagyjuk a beszélgetést egy családtaggal, sokféle fájdalmat tapasztalunk, amelyekről nem mindig beszélünk:

  • Marad minden a múltban tapasztalt szenvedés, amely nem tudjuk, hogyan kell kezelni.
  • Hasonlóképpen, egy másik valóság, amelyet sok ember szenved, a szégyen. Szégyen, hogy nincs "jó családod", olyan emberek, akik támogatást, valódi szeretetet kínálnak… Szégyellik magukat azért is, mert nem tudják, hogy a meghozott döntés helyes-e, és a legközelebbi környezetük egy részéből kritikát szenvednek.

Másrészről, olyan tényezők, mint a megbélyegzés súlya, sőt a társadalmi elszigeteltség is befolyásolja és figyelembe kell venni.

Rendben van-e abbahagyni a beszélgetést egy családtaggal?

Mint rámutattunk, a családtaggal való beszélgetés abbahagyása nem olyan döntés, amelyet általában könnyedén hoznak.. Ez nem szeszély, egy tinédzser reakciója vagy egy adott nézeteltérés eredménye. A legtöbb esetben létezik egy lassan generált valóság, amelynek számos eredete lehet: visszaélés, tekintélyelvűség, megvetés, a támogatás folyamatos hiánya, láthatatlanság, szeretet hiánya ...

Világos, hogy minden ember bizonyos módon éli a valóságát. Vannak, akik úgy gondolják, hogy a fent említett realitások közül soha nem fordult elő, mások naponta. Mindenesetre, ami van, megoldatlan konfliktus van. Az ideális ezekben az esetekben az, ha foglalkozunk vele, szembesülünk vele, lehetőséget adunk magunknak olyan változások generálására, amelyekben az egyes tagokat elismerik.

Ha ez nem történik meg, ha nincs akarat és a szenvedés nagy, akkor a távolság a helyes válasz. Először azonban a következő ajánlott:

Végezetül, amikor abbahagyjuk a beszélgetést egy családtaggal, néha a probléma itt nem ér véget. Bizonyos esetekben sok laza vég van, sok lenyomat okoz kényelmetlenséget, és ezt meg kell oldani. Ilyen helyzetekben, a pszichológiai terápia mindig hasznos lesz számunkra. Gondoljuk át.