Egyedülálló anyának lenni választás szerint olyan családi lehetőség, amelyet egyre több nő választ, azonban sokunk számára továbbra is nagyon ismeretlen. Hogyan hozhat ilyen döntést? Hogyan nősz fel egyedül? A mítoszok eloszlatása és a családi lehetőség megismerése két nő mesél nekünk az egyedülálló anyaként szerzett tapasztalataikról.

egyedülálló

Andrea 3 éves fia, és a "Penguin Baby Adventures" blog szerzője.

Milyen volt a döntés arról, hogy egyedül kell-e gyereket vállalni?

Andrea. Valami veleszületett dolog volt bennem. Mivel középiskolás voltam, mindig megjegyeztem a barátaimmal, hogy ha eljön a nap, amikor úgy érzem, hogy anya akarok lenni, és nem találtam meg a megfelelő embert, akkor egyedül, egy adományozó segítségével fogom megtenni. Még a szüleimmel is megbeszéltem, és ők azzal támogattak, hogy elmondták, hogy anyagilag segítenek a kivitelezésben.

Volt párom, de a kapcsolat véget ért. Anya létem a prioritásaim közé tartozott, és a családomban már régóta fennáll a korai menopauza története. Amikor 25 éves lettem, valami bennem azt mondta, hogy "most". Elkezdtem böngészni az interneten, és rábukkantam a Masola-ra, az egyedülálló anyák egyesületének weboldalára. A blogod és a fórumod között sok érdekes dolgot fedeztem fel arról, hogyan lehet egyedülálló anya a segített reprodukció révén. Folytattam a kutatást, és ekkor fedeztem fel, hogy a társadalombiztosítás kiterjedt az egyedülálló anyák kezelésére. Nem kellett tovább gondolkodnom rajta.

Andrea megemlíti Masolát, a választott egyedülálló anyák referencia weboldalát, amely a többi elismerés mellett megkapta a Madresfera 2018 legjobb ismeretterjesztő blogjának járó díjat. E platform mögött Rosa, két lánya egyedülálló anyja, az egyik majdnem 16, a másik 11 éves, aki szintén kedves volt válaszolni kérdéseinkre.

Különböző módon lehet egyedülálló anya lenni, ami arra késztette, hogy azt válassza, amit választott?

Andrea. Az asszisztált reprodukció révén egyedülálló anyának választottam, mert egyedülálló szülő családot akartam létrehozni mindezekkel együtt, és nem akartam olyan teherbe esni, aki később gondozásra vágyott (és joggal). a baba.

rózsa. Majdnem 36 éve élt egy kapcsolatot, amelyet mérgezőnek neveznek. Tisztában volt vele, hogy meg kell szüntetnie ezt a kapcsolatot, és meg kell hoznia azt a döntést, hogy egyedülálló anya lesz, mert nem volt túl jó a kapcsolatokban. A körülményeknek egy kis gyümölcse volt. Második anyaságom, egy nemzetközi örökbefogadás, annak a meggyőződésnek az eredménye volt, hogy ismét anya akarok lenni partner nélkül.

Talált-e valamilyen akadályt, amely utat tört magának?

Andrea. Főként orvosi kérdések: késleltetett szabályok, kezelések, amelyeket különböző okok miatt törölni kell. De a legfontosabb és az, ami megnehezítette a folyamatot, az volt, hogy a nőgyógyászati ​​vizsgálatok elvégzése után rájöttem, hogy termékenységi problémáim vannak, amelyek mindent megnehezítenek. 3 év volt a folyamat, 7 kezelés történt az elérése érdekében, és közöttük biokémiai abortusz volt.

rózsa. Nem, senki. Nekem könnyű volt, mert nekem is nagy szerencsém volt az első teherbe esés, és mivel sok évet töltöttem meditációval és terápiával, hogy tudjam, jól döntöttem, aznap, amikor a klinikára mentem, nagyon egyértelmű volt nekem.

Egy olyan országban élünk, ahol a hozzászólás és kommentálás nemzeti sport, így bizonyára mindent meg kellett hallgatnia. Melyek a leggyakoribb megjegyzések? És azok, akik rosszabbá tették?

Andrea. Szerencsés voltam, hogy keveset hallottam, de például az egyik legjobb barátom, amikor elmondtam neki, hogy egyedülálló anya leszek, és hogy a szüleim támogatnak, azt mondta nekem, hogy ha van lánya a helyzetemben nem engedte, vagy egy nő azt mondta nekem, hogy "De a gyermeknek mindig apja kell". Tudom azonban, hogy az egyszülős barátok sokkal csúnyább helyzetekkel találkoztak.

rózsa: Mindent, de nem túl sokat, mert feltételezem, hogy nem álltam meg és azonnal abbahagytam. De például az, hogy "Milyen bátor" a "Te választottad", "Ne panaszkodj", "Ha egyedül nem tudsz, gondoltál már korábban, mert most segítséget kell kérned", "Ez a lány nem a szeretet gyümölcse "stb.

Amikor az egyedülálló anya témája felmerül, sokan elgondolkodnak azon, hogy milyen nehéznek, nehéznek kell lennie érzelmi és fizikai szinten (álmatlan éjszakák, kimerültség stb.), De amikor választottam egyedülálló anyákkal gyakran azt mondják nekem, hogy ő nem hiányolja azt, ami nincs (utalva az anyaság megosztására a partnerével). - Mondanom sem kell, teszem hozzá. Mit gondolsz? Hiányzott már valaha erről a vonalról?

Andrea. Határozottan egyetértek azzal, amit mondasz, hogy nem hiányzik az, ami nincs. Esetemben nem hiányzik, és nem is gondolok rá. Nagyon elégedett vagyok a családmodellemmel, mert ezt kerestem, és szüleim állandó segítségére van szükségem, ami mindent sokkal könnyebbé tett számomra. Nem csodálom, mi lett volna, ha lett volna társam. Azt tudom, hogy szeretem azt a kényelmet, hogy 100% -ban felelős vagyok a fiamért, annak jó és rossz dolgaiért.

rózsa: Soha. Ez az, amire szintén gondoltam, amikor a döntés meghozatala előtt beszéltem a terapeutával, és meglepő módon, miután egyedülálló anya voltam, rájöttem, hogy mint az életben mindennek, ennek is megvannak a maga előnyei. Olyan kimerülten feküdtem le, mint sokan, de érzelmileg erősen ébredtem, és rendkívül boldognak éreztem magam lányaimmal és választott anyaságommal. Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek problémák és nagyon nehéz pillanatok, amelyek egyetlen emberre esnek, de úgy gondolom, hogy ez ugyanaz, mint sok nőnél, akik párként élnek vagy élték meg anyaságukat.

Anyának lenni csodálatos, de időnként félelemmel, kétségekkel teli út is. Mik voltak/vannak a tied?

A legnagyobb félelmem az a tény, hogy a fiam egyedül maradhat: ha nincs apám, a család felére csökken.

Andrea. Sok félelmem van, bár igyekszem nem gondolni rájuk. A legnagyobb félelmem az a tény, hogy a fiam egyedül maradhat: ha nincs apa, a család felére csökken. A szüleim idősebbek, és a családunk többi része szétszóródott Spanyolországban. Ahol élünk, egyedül vagyunk. És ha egyszer velem történik valami.

Másrészt, és mint minden anyának, félek, hogy túlzottan szenved. Nem szeretném, ha az osztálytársai felnőve rosszul éreznék magunkat a családmodellünk miatt vagy bármi más miatt, de ezért igyekszem a lehető legjobb módon nevelni, hogy amikor eljön az ideje, egy erős gyermek, és tudja, hogyan védekezzen.

rózsa. Természetesen. Van, amikor mondtam, nagyon nehéz, mert az anyaságot nem becsülik meg, úgy gondolják, hogy mivel számunkra valami belső dolog, ezért tudjuk, hogyan kell ezt tökéletesen megtenni, és hogy nincs szükségünk segítségre. És nem ilyen ... anyának lenni bonyolult, nehéz, de kifizetődő. Gyermeknevelés a legnehezebb dolog, amivel találkoztam, és még több, ahogy felnőnek: „Kisgyerekek, apró problémák; idősebb gyermekek, nagyobb problémák ”. Sok hibát követnek el és még inkább ebben a társadalomban, amelyben a gyermekekre fordított idő minimális, különösen azok számára, akik minden házon kívül minden egyeztetés nélkül dolgoznak, mert ez tévedés; hanem azért is, hogy azok, akik otthon maradnak, minden javadalmazás nélkül, és minden nap aláássák önbecsülésüket.

Anyától kezdve, aki nem ad életet anyának, milyen a napod a szervezéssel és a munkával, és. és mindent, amit anyukák csinálunk?

Andrea. Mint már korábban mondtam, rendkívül szerencsés vagyok, hogy napi szinten a szüleim támogatását és segítségét kaptam. Ezenkívül tanár vagyok, és ez azt jelenti, hogy a fiamnak és nekem ugyanazok az óráink vannak, beleértve az ünnepeket is, de természetesen a versenyvizsgákra kell tanulnom. Tehát megpróbálok zsonglőrködni és karcolni az időt az órán, mint mindannyian.

rózsa. Sok nap a lehető legjobb. Még a tennivalók megszervezésére is nehéz időt találni. Mint minden mai anyának: "Hogyan legyek anya és ne halj meg próbálva".

Mikor és hogyan kell erről beszélni a gyermekeivel

Talán az egyik szempont, amely sokakban a legtöbb kíváncsiságot vagy kétséget ébreszt, az az, hogy mit, hogyan és mikor kell beszélni a gyerekekkel arról, hogyan hoztátok létre a családot. Hogyan közelíti meg gyermekével?

Andrea. A fiam még mindig túl fiatal ahhoz, hogy teljesen megértse ezt a helyzetet, de mivel még fiatalabb volt, beszélek vele és elmondom neki a történetünket. Mondom neki, hogy nincs apja, sok a családmodell, és hogy a miénk ilyen. Eleinte azt mondta nekem, hogy valóban van apja: a nagyapja. És ez a férfi referenciafigurája. Emellett, ha meghallom, hogy "apának" hívom, sokáig rá is késztette (anyámat is anyának hívta).

Egy újabb időtől kezdve mostanáig haladást láttam benne ebben a tekintetben. Amikor erről beszélünk, úgy tűnik, megérti, hogy nincs apja, pont. Feltételezem, hogy most, amikor elkezdődik az iskola, és több gyereket ismerek meg, és olyan kérdésekkel foglalkoznak, mint a család, többet fognak kérdezni tőlem, és kíváncsiak lesznek. Vagy nem. Kiderült, hogy az egyszülős barátaim többségének alig kellett ezt a témát gyermekeivel feszegetnie, mert olyan könnyedén vállalták, ahogy élik, és nem kellett sok magyarázat. Mindenesetre felkészültem minden kérdésre és magyarázatra.

Az egyszülős barátaim többségének alig kellett ezzel a kérdéssel foglalkoznia gyermekeivel, mert könnyedén vállalták, hogy élik

rózsa. Attól a pillanattól kezdve nem volt nehéz, hogy büszke lehet döntésére és családmodelljére. Ezt továbbítja neki, mivel a méhében van. Ettől a pillanattól kezdve a pocakommal, majd a babával beszélt, és amikor hároméves volt, készítettem egy gyerekmesét, hogy elmagyarázzam az ő és az enyém történetét; mert akkor azt írtam: "Chloe anya akar lenni." Felnőtt azzal, hogy tudta, és szerette a családját; annak tudatában nőtt fel, hogy a boldogság nem abban rejlik, hogy másokra vágyik, hanem abban, hogy élvezze azt, ami van, ami sok.

Most 16 éves, és az élete olyan, mint bármely más tinédzseré. Aggodalma inkább az a ruha miatt van, amelyet az érettségiig fog viselni, mint az adományozó alakja. Az örökbefogadott kislány a történelmének első perctől kezdve is tájékozott, és teljes mértékben beilleszkedik családjába, a leválás tünetei nélkül. De természetesen az élet hosszú, és amikor felnőnek, elképzelem, hogy nagyobb lesz a kíváncsiságuk a származásuk iránt, de azt hiszem, ott maradnak, kíváncsiság, mint ahogy most nagyszüleim, dédszüleim és dédszüleim, hogy mindet meg akarom ismerni.

Egyszülős családok támogatása

Beszéljünk a segélyről, arról a kevés támogatásról, amely valójában az egyszülős családok számára áll rendelkezésre - itt elmondom, milyen kevés van jelenleg. Mi a véleménye a jelenlegi spanyol helyzetről? Ön szerint milyen segédeszközöket kellene megvalósítani?

Andrea. Nagyon boldog vagyok, hogy erről a kérdésről beszélsz, mert azt hiszem, sok a tudatlanság, és mindig tévesen mondják, hogy az egyszülős családok sok segítséget kapnak. Épp ellenkezőleg! Szerencsére az egyszülős egyesületek sokat küzdenek ezért. Az egyik intézkedés, amelyet véleményem szerint megvalósítani kell, az egyszülős családi kártya állami szinten.

Tudom, hogy néhány közösség rendelkezik ezzel, előnyöket és kedvezményeket kínálva ezeknek a családi modelleknek, de még mindig vannak olyanok, amelyek nem. Egy másik szempont, amely sorban áll, a nagycsaládosokkal való összehasonlítás. Szerintem nagyon szükséges. Többek között azért, mert sokkal több az egyszülős család, mint a nagycsaládos. Nem hiszem, hogy túlzást kérnénk, de a probléma az, hogy még hosszú út áll előttünk ahhoz, hogy felhívjuk a figyelmet a társadalomra és ezzel együtt a politikusokra a családmodellünkkel kapcsolatban.

rózsa. Segítesz az egyedülálló szülőknek? Nem léteznek. Mindegyik a nagycsaládokat célozza. Évek óta ígéretesek (minden politikus), és egyikük sem tesz semmit. Több mint egy évtizede küzdünk az egyszülős törvényért, de csak a nagycsaládos törvény javításával törődnek, ami nem azt jelenti, hogy nem kell megvédeniük és támogatniuk őket, de a többiek is család.

Feladatuk azonban az volt, hogy a médián keresztül jól terjesszék, hogy mindenféle segítséget kapunk, és ez nem igaz. Hogy egy példát mondjak: egy kétszülős család gyermekenként 3450 eurót von le az eredménykimutatásból, az egyszülős pedig csak 2150 eurót. Miért?; egy két szülő család közös jövedelemadó-bevallást nyújthat be a gyermek 26 éves koráig, az egyszülős család pedig csak 18 éves koráig. Miért? A kétgyermekes özvegyek, akiknek özvegyi anyagi juttatásai vannak, nagycsaládosok, az egyedülálló, kétgyermekes nők nem. Miért?

"Mentsd meg a gyermekeket" című "Több egyedül, mint valaha" című jelentésében rámutat, hogy a nők által vezetett egyszülős családok több mint felét komoly szegénység vagy társadalmi kirekesztés veszélye fenyegeti, nemcsak gazdasági helyzetük, hanem olyan tényezők miatt is, foglalkoztatási, lakhatási, egészségügyi vagy támogatási hálózatként.

Mi volt a legnehezebb vagy legnehezebb pillanat ezen az úton, amelyet bejártál?

Andrea. Talán az egyik legrosszabb számomra az első négy kezelésem (mesterséges megtermékenyítés) után a társadalombiztosításban, tudva, hogy legalább 15 hónapig várakozási listán kell lennem, hogy felhívhassak a következő kezelésre (in vitro megtermékenyítés).

Butaságnak tűnhet, de amikor az asszisztált reprodukcióban van, az időket másként mérik, és egy hét örökkévalóság lehet, ezért képzeljen el több hónapot! Ekkor döntöttem úgy, hogy nem várok tovább, és megpróbálom egy magánklinikán. Ott volt egy másik legrosszabb pillanatom, amikor az első kezelés során pozitívumot kaptam, de a boldogság azonnal eltűnt, amikor meggyőződtem arról, hogy biokémiai terhességről van szó (az embrió nem tapadt jól).

Olyan ember vagyok, aki természeténél fogva pozitív, és elég jól kezeltem a folyamatot. De most belegondolok és rájövök, hogy minden, amit átéltem, nagyon nehéz volt. Negatív negatív után azon gondolkodik, miért nem teherbe eshet még a tudomány segítségével sem. Sok a fej felé fordulás, sok mindenre gondolsz, és ez egy olyan folyamat, amely sokat ég.

rózsa. Most. A serdülőkor nehéz fizikailag, érzelmileg és anyagilag. Ez pedig növeli az egyik hormonális rendellenességet és az esendő éveket.

Mi - vagy ki - volt a legfontosabb számodra ebben az egész folyamatban?

Andrea. Szüleim kétségtelenül. Mert az ön támogatása nélkül (pénzügyi és érzelmi) nem tudtam volna megtenni az egész folyamatot. Alapvető fontosságúak voltak életemben általában és különösen anyaságomban. Tudom, hogy nélkülük nem mertem volna, vagy legalábbis többe kerültem volna, hogy ilyen határozottan hozzam meg a döntést. Elmondható, hogy amint megtudták az ötletemet, "lökdöstek" a megvalósításra. Most megteszik az utat a fiammal, és én nem lehetek hálásabb ennyiért.

rózsa. Senki, az én időmben nem mondtam el senkinek, amíg nem maradt 20 nap megtermékenyítés, és elmondtam anyámnak. Mondhatnám, hogy az önbecsülésem az, ami a legjobbat mondta nekem, amit mondhatott nekem, megtanított arra, hogy szeressem magam, és ne keressem a védelmet másokban, akik mindig nőként oltottak bennünket - remélem, hogy az új generációk tudják, hogyan hogy jobban szeressék magukat - és ő mondta azt, hogy ő az életem tulajdonosa, és azt élje meg, ahogy én kívántam.

Azoknak a nőknek, akik egyedülálló anyának számítanak

Konzultáció során egyre több olyan nőt látok (ők nem emiatt jönnek, legyenek óvatosak), akik nem zárják ki annak lehetőségét, hogy választás szerint egyedülálló anyák lehessenek. Mit mondana egy nőnek, aki fontolgatja ezt a lehetőséget?

Andrea. Hogy ha tisztában van vele, ne habozzon, és folytassa. Fordítson süket fülre, és ne kérjen jóváhagyást másoktól, mert ez az életéről és a döntéseiről szól. Csak őket hallgassák meg. Azt, hogy sokat tanulnak, és jó központot keresnek, ahol megvalósíthatják (a központnál több, a lényeg a szakemberek). Az is fontos, legalábbis nekem nagyon sokat segített, hogy az anyák törzse legyek, azonos családmodellel. Számomra támogatást és útmutatást jelentettek az egész folyamat előtt, alatt és után. Most családosok, és minden bonyolultabb lett volna e támogatás nélkül. Nagyon fontos, hogy legyen egy támogató hálózat ugyanazokkal a gondokkal, hogy ne érezhesse magát ilyen egyedül.

rózsa. Ha tisztában van vele, akkor nem azért folytatja, mert nem hagyja egyedül, mert pótolja egy pár érzelmi szükségletét, és anyagi helyzete ezt lehetővé teszi. Hogy ő az élete tulajdonosa, hogy a párok jönnek-mennek, és hogy lesz idő újra a szerelemre, ha akarja, de eljön az az idő, amikor nem lesz idő gyermekre, ha ő akarja. Ez figyelembe veszi a biológiai órát és a petefészek lejáratát, és hogy még mindig léteznek alternatív kezelések vagy a peték üvegesítése. Az örökbefogadással kapcsolatban manapság ez egy olyan lehetőség, amely nagyon bonyolult, és nehézsége miatt nem tanácsolnám, de még vágy és idő mellett is,.

És végül, mert annyira megértettnek, védettnek és megértettnek érezni magát: mit szeretett volna elmondani neked - bármilyen területen, legyen az családi, orvosi, bürokratikus stb. -, amikor elindultad a szólóanyaság útját?

Andrea. Szeretném, ha elmondanák, mennyire fontos a türelem, amikor elindítja az asszisztált reprodukció útját, amelynek nem mindig az volt a célja, hogy elérje és elérje azt. Fontos, hogy a lábad a földön legyen. Negatívumokon keresztül kellett megtanulnom. És ez az, hogy ebben a folyamatban az ember tudja, mikor kezdődik, de nem, amikor véget ér. Fontos, hogy erős és hűvös maradjon abban a sok pillanatban, amikor úgy érzi, hogy már nem tudja kezelni. Mert vannak folyamatok, amelyek szerencsére egyszerűek. Vannak mások azonban sokkal összetettebbek, és nem tudunk mindent irányítani. És mindenekelőtt és ami a legfontosabb, mindig előre!

rózsa. Esetemben semmi, mert mindent elmondtam magamnak, és mások véleménye nem számít számomra, de úgy gondolom, hogy fontos érezni, hogy támogatják azokat a szociális és gazdaságpolitikákat, amelyek mélyen elfelejtettek, elhanyagoltak és ebben a pillanatban ennyi küzdelem a nők egyenjogúságáért nehéz megértenem, hogy MINDENKI és arra gondolok, hogy MINDEN politikai párt továbbra is halogatja ezt a családi modellt.

Nagyon köszönöm mindkettőtöknek, Andreának, Rosa-nak az időt és a segítséget, hogy többet tudjunk rólatok, anyukák.