Érdekes, hogyan döntünk identitásunk építéséről az emlékeink torzulásával kapcsolatban, vannak dolgok, amelyeket néha úgy döntünk, hogy elfelejtünk, hogy továbblépjünk. 3 évvel ezelőtt el kellett felejtenem, mert egyszerűen összeestem, de ma szükségesnek tartom leporolni ezt az emléket, mert néhányan azonosulhatnak a történetemmel, és ebben az esetben ez a történet segíthet kiszabadulni a lyukból abban, akivel találkozol.
Az elején kezdem. Születésem óta az evés örömet okoz számomra. Nagyszüleim, akik gyermekkorom korai szakaszában neveltek fel szüleim őrjöngése miatt, mindig a vendéglátásban dolgoztak és egyszerűen főztek, mint az angyalok. Aztán élénk lány volt, nyitott, vicces, önbizalommal és fizikailag rendes volt. Ahogy idősebb lettem, és előrehaladtam a pubertáson és végül a serdülőkorban, a hormonális változások, de a kielégíthetetlen étvágy miatt is hízni kezdtem, ami miatt minden miatt kiborultam. Akkor még nem tudtam, de érzelmi evő voltam és kényszeres. Ami még rosszabb volt, az a bánásmód, amelyet néhány középiskolás osztálytársamtól kaptam, akik "pecsétnek", "undorító kövérnek" és rengeteg stb. Neveztek, amelyeket nem kell felsorolnom. De életem szerelme mindig mellettem volt, a lelki társam, akit más okokból is sértettek. A külvilág bizonytalanságot keltett bennem, csak ezzel tudtam magam kinyitni a szívem.
Úgy gondolom, hogy serdülőkorom, mint „pufók”, beletörődött az önbecsülésbe és a képességeim figyelembe vételébe, és introspektív és féltő emberré változtatott a világ felé. Tehát első diétát hajtottam végre az ESO alatt, olyan jó eredménnyel, hogy nőnek és szebbnek éreztem magam, de ez nem tartott tovább néhány hónapnál, mert amikor visszatértem a természetes késztetésemhez, hogy többet ennék, néhány kilót híztam, bár érlelődött, és kapcsolataim társadalmi javulása jelentősen megnőtt. Elmondható, hogy nagyon boldog volt, pedig a súly kérdése valamilyen módon mindig jelen volt. Középiskola alatt sokat ettem, és javasoltam, hogy fogyókúrázzak, de soha nem sikerült. Legalábbis nagyon élveztem az ételt, és bár meghajoltam a furcsa, nem éreztem magam annyira bűnösnek, mint ma.
Az egyetemen lenne, amikor eljön ennek a történetnek a legrosszabb része, az összeomlás. Az első évben a jobb lábamon kezdtem: voltak barátaim, partik, szex, szerelem és étel, gondoztam magam és tornáztam, nagyon jól éreztem magam fizikailag. Ez volt az "aranykor", de onnan kezdődött a korrupció. Egy fiú megszállottja lettem, és arra a következtetésre jutottam, hogy a legjobb az lenne, ha megfelelnék a patriarchális társadalom által előírt szépségnormának és lefogynék. Ezért úgy döntöttem, hogy a Dukan-étrendet folytatom, mert megvolt az az ösztönzésem, hogy tetszik egy másik fiú, és hittem, hogy ez lesz az egyetlen módja. De úgy éreztem, hogy mindenben kudarcot vallottam, a fiú, akit megszálltam, kapcsolatba lépett egy másik személlyel, nem akart semmit sem tudni rólam, majd belekezdtem a mértéktelen evés körforgásába, ami bulimikus időszakhoz vezetett, szerencsére röviden. Egészen elmebeteg lettem, nem tudtam irányítani a testemet, Élelmezéssel próbáltam kitölteni az egzisztenciális ürességet, lelkem zokogását pedig felesleges elzártsággal elhallgattatni. A szeretettség megszállottságától kezdve a fogyásig, az étel és a bűntudat iránti rögeszméig léptem át.
Amikor a következő tanfolyam elkezdődött, úgy döntöttem, hogy vigyázok magamra, és az elején meg is tettem. Valójában lefogytam. De érzelmileg még mindig beteg lelkű voltam, a fiú megszállottja (tárgyként használtam fel benne, amelyben letettem a szeretet iránti vágyamat, arra gondoltam, hogy a megoldás összefoglalható, ha valaki pótolja hiányosságaimat). Ezúttal elzártam magam a tanulmányban ... Képtelen voltam élvezni az életet, be kellett bizonyítanom magamnak valamit, hogy legalábbis intellektuális képességeim figyelemre méltóak, szükségem volt valamilyen intézmény általi elfogadásra, még a személytelen akadémián keresztül is.
De visszatértem a túlevéshez, ezúttal a hányás nélkül, váltakozva a napi étrend megkezdésének frusztrált kísérleteivel, böjtöléssel és öblítéssel koplalás közben ...
Eltartott egy ideig, de azóta egyszer megkaptam a harmadikat sztrájk Megtanultam, hogy a dolgokat egyedül kell elvégezni, azáltal, hogy valódi módon legyen az, amire vágyik (és ne erőltesse), vigyázzon magára (szenvedés nélkül) és boldog legyen, soha ne támadd meg a testedet és a lelkedet, mert úgy kell kezelni őket, mint amilyenek, azok a szentélyek, amelyek végigkísérnek minket drága létünk során. Ezenkívül elűzzük az embereket, ha nem vagyunk büszkék magunkra, amikor életünk a rögeszméink körül forog. Közhely, de el kell fogadnod önmagadat, és mindenekelőtt szeretni magadat, szeretni azokat az embereket, akik elkísérnek minket az izgalmas útra, amely az életünk, és meg kell próbálnod élvezni mindazt, ami a világon szép.
Mindennek az élethez való hozzáállás megváltozásából kell kiindulnia. Nem szabad természetesnek venni az életünkben rejlő pozitív dolgokat, valamint azokat az embereket, akik észrevették, rögzítik és rögzítik Önt. Gondolni azokra az emberekre, akik szeretnek minket olyannak, amilyenek vagyunk, anélkül, hogy változtatnunk vagy színlelnünk kellene, és hiányosságaink és hibáink helyett a képességeinkre kell összpontosítanunk. Nagyon pozitív, hogy fel akarjuk erősíteni önmagunkat, vigyázunk magunkra és törekszünk olyan dolgok fejlesztésére, amelyek nem csak magunkban szeretnek, anélkül, hogy megszállnánk és reálisak lennénk. De mindenekelőtt élveznie kell a pillanatot és boldognak kell lennie itt és most, az egyetlen dolog, ami garantáltan létezik.