A SÜTEMÉNYEK JELLEMZŐK VÁLASZTÁSÁT TEVÉKENYEN FELHASZNÁLJÁK, AMELYEK FEJLESZTIK A FORFINGTON-POSTA ÉLVEZÉSÉT. EHELY HASZNÁLATÁVAL EGYEZTETTE A SÜTEMÉNYEK FELHASZNÁLÁSÁT IRÁNYMUTATÁSAINK SZERINT. TOVÁBBI INFORMÁCIÓKért kattintson ide.

kezelni

Amikor azt mondtam édesanyámnak, egy kissé túlvédő és szuperlogikus gondolkodású zsidónak, hogy úgy döntöttem, hogy a következő egyetemi félévet meditáció elsajátításával töltöm egy indiai buddhista templomban, félelmei és kérdései aggodalomra adtak okot:

És mi van, ha úgy dönt, hogy elhagyja a zsidóságot, és áttér a buddhizmusra?

Mi van, ha az unokáim abbahagyják a zsidózást, mert buddhista lettetek?

Hogyan fogja kezelni a szorongását?

Miért nem megy Franciaországba, kihasználva azt a tényt, hogy beszél franciául?

Miért nem tanulsz meg meditálni Amerikában?

És mit fog tenni, ha megbetegszik?

Olyan lesz, mint Egyél, imádkozz, szeress?

Tényleg muszáj?

Milyen gyakran fog hívni?

És ami a legfontosabb: lesz WC-papír?

Érvelésem nem volt olyan lineáris, és megérzésemnek és kíváncsiságomnak nagyobb súlya volt, mint a "mi lenne, ha?" Feltételezések állandó bombázása. ami egész nap az agyamban élt.

A dékáni hivatalban ülve, kitöltve a jelentkezési lapokat, fontolóra vettem Párizs vagy Berlin választását, de valami bennem arra késztetett, hogy aláírjam a szaggatott vonalat, még mielőtt az agyamnak ideje lenne hátrálni. Mikor lesz alkalmam újra egy buddhista templomban élni Északkelet-Indiában 36 másik egyetemi hallgatóval, hogy megpróbáljam felfedezni az élet értelmét?

Bárcsak elmondhatnám neked, hogy életem legvarázslatosabb három hónapja voltak, hogy visszatértem izgatottan, megvilágosabban, felszabadultabban és rajongtam a curryért. Hogy ettem, imádkoztam és szerettem. Ez a meditáció megnyugtatott és megszabadult a terheimtől. De nem ilyen volt.

Ehelyett szembesültem szorongásommal, a bizonytalanságtól való félelmemmel, az anyagi kényelem iránti ragaszkodásommal, gyenge érzékelésemmel önmagammal, képtelenségem mozdulatlanul maradni, és olyan dolgokkal, amelyek nem illettek hozzám.

"Szembesültem szorongásommal, a bizonytalanságtól való félelmemmel, az anyagi kényelem iránti ragaszkodásommal és olyan dolgokkal, amelyeket nem szeretek magamban"

Az Indiában töltött hónapok felidegesítettek és lefegyverkeztek. Olyannyira, hogy három héttel a többi hallgató előtt vissza kellett térnem az Egyesült Államokba, mert álmatlanságom és pánikrohamaim megakadályozták abban, hogy folytassam a program önálló tanulmányokkal kapcsolatos részét.

Kiderült, hogy amint sokan elmondták nekem, éppen ennek kellett történnie egy indiai lelki zarándoklat során.

Lelkiállapotod magasabban nyilvánul meg előtted, mint amit el tudsz viselni, és nem tudsz elmenekülni. Letép egy bőrréteget és nyers marad. A késztetés ennek a bőrrétegnek a megnövekedésére rögeszmés, de ott megállítanak. Azt mondják, maradjon kitett és sebezhető. Így tanulod meg tolerálni magad. És végül megtanulja szeretni önmagát.

Egyértelműen azt gondoltam, hogy ezeknek az embereknek soha nem volt szorongásos rendellenességük.

A buddhista templomban szerzetesekként éltünk, telefon, számítógép és tévé nélkül. Adtak nekünk egy tányért, egy kanalat, egy villát és egy kést, és minden étkezés után meg kellett mosnunk őket, hogy tiszta legyen a következőre. Követtük az öt buddhista előírást, amelyek biztosak vagyunk abban, hogy nem a zaklatott egyetemistákra gondoltunk: nincs alkohol, szex, pletyka, lopás és gyilkolás (ez utóbbit volt a legnehezebb követni, mivel mindenhol voltak szúnyogok).

A buddhizmusban az öt előírást tekintik az erkölcs alapjának, például a Biblia tíz parancsolatát vagy az iszlám öt oszlopát. Véleményünk szerint azonban úgy tervezték őket, hogy lefegyverezzenek bennünket, és védekezés nélkül hagyjanak bennünket a túl fájdalmas érzésekkel szemben. Mivel semmi vagy senki nem támaszkodhat, arra kényszerítettek minket, hogy szembenézzünk a magány, a növekedés, a változás, az elszántság hiánya, a bizonytalanság és az irányítás elvesztésével kapcsolatos érzelmi allergiánkkal.

- Szerzetesekként éltünk, telefon, számítógép és tévé nélkül. Adtak nekünk egy tányért, egy kanalat, egy villát és egy kést "

Minden nap reggel fél 4-kor ébredtünk, és félálomban sétáltunk a Buddha terembe meditálni, majd csendben reggeliztünk. Reggeli után két akadémiai osztály volt; aztán itt az ideje enni, jógáztunk, itt volt a tea és az este újabb meditációs ideje. A legtöbb nap 8-kor feküdtünk, kimerülve a nap forróságától és minden érzelmi döfésünktől.

Annak ellenére, hogy ilyen korán lefeküdtem, a napok végtelennek tűntek. A mindennapi feladatokon túl nem volt sok tennivaló. Nincs terv vagy szórakozás. A termelékenység fogalma ott gyakorlatilag elavult. A napok nyugodtnak, kényelmesnek és békésnek tűntek, de az agyam nem annyira.

Nem hagyhatom abba a párhuzamokat a templomban töltött időm és a karantén között, amelyben éppen tartózkodunk: a WC-papír kevés, nem világos, amikor egyik nap véget ér, és egy másik kezdődik, és szorongásom visszatért az oldalamra, hogy némi figyelmet igényeljen.

Ez a helyzet nem önkéntes, de sok szempontból felfedezés. Azok számára, akik kénytelenek több időt egyedül tölteni, ez alkalom arra, hogy bent merüljenek, megnyugodjanak és meghittek legyenek gyakran lázadó elméjükkel.

Bár otthon élek anyámmal, ennyi nap egyedül lenni a gondolataimmal kínos lehet. Vannak unalom, unalom és alacsony önértékelés pillanatai, amikor inkább mást csinálnék, mint csak itt ülnék. Szeretnék olyan dolgokat, amelyek biztosak lehetnek abban, hogy jobban elviselem a magányt: termelékenység, hogy másoktól érvényesítést kapjak, feladatok, amelyek mozgásban vannak, és így senkinek sem ismerem fel, hogy szomorú vagyok, és a videokonferenciák már el vannak tervezve, hogy elhallgattassák a hangjukat. magam, ami azt mondja nekem, hogy az emberek nem szeretnek engem.

"Ez a karantén alkalmat kínál arra, hogy belemerüljön, megnyugodjon és meghitté váljon az elméddel"

Amikor elhagytam Indiát, szerencsésnek hittem, hogy a zavaró tényezők és a megküzdési mechanizmusok nem állnak rendelkezésre. Ezekben a nehéz időkben ugyanolyan hálát érzek ezért a karanténért. Nincs más választásom, mint megnyugtatni magam ahelyett, hogy külső zavaró tényezőkre támaszkodnék. Bátorsággal töltem el a szívemet, és megpróbálom elviselni kényelmetlen és kellemetlen érzelmeimet, anélkül, hogy elzavarnám őket, nem menekülök előlük és nem zavarom el.

Szem előtt tartom, hogy az emberek, a helyek és a tárgyak nem tölthetik be az alacsony önbecsülés hiányosságát, és nem változtathatják meg hajlamomat önmagam megítélésére. Megtanulom megismerni azokat a gondolatokat, amelyek a fejemen járnak, és az érzéseket, amelyek úgy hatnak át a testemen, mintha új barátaimmal találkoznék. És nagyon keményen próbálok nem kritizálni magam azért, amit megtudtam.

Nem felejtem el, hogy a szorongásom, függetlenül attól, hogy kémiai egyensúlyhiány vagy sivár hipotetikus forgatókönyvek sodrása okozza-e, nem más, mint egy hírvivő. Amikor fékezem és eltolom a zavaró tényezõimet, a szorongásom úgy fakad, hogy elmondhatom, hogy még mindig van szenvedés érezhetõség és veszteségek a sírás befejezéséhez.

Minden reggel újraolvastam valamit, amit az egyik szerzetes mondott nekem az éjszakai meditáció után: „A szenvedés a legnagyobb áldás. Nem az érzelmek tisztítanak meg, nem pedig azok, amelyek örömmel töltenek el, ahogy mindenki szeretné. Azok az érzelmek, amelyek miatt olyan rosszul érzi magát, hogy el akar menekülni, valószínűleg nem azok, amelyekre szükség van ".

A buddhista templomban az a gondolat rettegett, hogy nem mehetek sehova. Igyekszem úgy gondolni a karanténra, mint egy gyengéd emlékeztetőre, miszerint elég jó vagyok olyan, amilyen vagyok, hogy ez a pillanat elég jó olyan, amilyen, és hogy ott vagyok, ahol kell. - Rendben van, itt biztonságban vagy és biztonságban - suttogom magamnak, amikor nyugtalanság támad rám.

Mindezen bizonytalanság között van valami, ami egyértelmű számomra. Az éjszaka közepén, amikor a szívem megdobogtatja a mellkasomat, és az elmém nem forog tovább, én vagyok az egyetlen ember, akivel mindig együtt vagyok, az az ember, aki mindig társaságot tart és akit adni fogok egy újabb esély, hogy barátok legyünk.

Ezt a bejegyzést eredetileg az Egyesült Államok „HuffPost” -jában tették közzé, és angol nyelvről Daniel Templeman Sauco fordította.