Soha nem késő válni a szeretett emberré.

születtem

A fiókok tisztítása közben pár meglehetősen gyűrött papír esett a kezemben, gyors kézírással írva és alul, mintha rejtve lennének. Amint elkezdtem olvasni őket, elkezdtek rám hullani az emlékek, ezek mind a szomorúság, a testem iránti gyűlölet, a fejfájás érzései ... És amikor elolvastam őket, ez a fájdalom nem tér vissza, de lélegzem és mosolygok. Szeretem azt az életet, ami van. Megírom, mit bánatba, szomorúságba merülve, legyőzve ezt a szart, írtam. Úgy másolom, ahogy van, anélkül, hogy bármit is javítanék. Könnyek közé vannak írva, a toll teljes gázzal, hogy az ok ne fojtsa el a lelket, itt kinyílok, ott mennek:

Hol kezdjem ... utálod magad, valld be, és ez fáj.

Mi történt? Hol van a nevetésed, a jó kedved. Miért változtattál rajta? Most olyan jól tenne, és azok, akik szeretnek, annyira hiányolják.

Nem mikor, sem hogyan, sem miért, de eltűnt. Most már több mint szomorú, hangulatos a nap. Mert amit lát, az nem tetszik neked, és ami nem fájt korábban, miután megláttalak, az most fáj.

Most irigyeled azokat, akik esznek és mosolyognak, öltözködnek és mosolyognak, tükörbe néznek és nem szomorúak. Akik nem számolják a kalóriákat, azok, akik vacsorára maradnak, és csak arra gondolnak, kit láthatnak, miről fognak beszélni, hová mennek minden további nélkül.

Tudom, hogy sok mindent hiányolsz, amit apránként magad mögött hagysz, és nagyon jól tudod, hogy ez mindennél jobban elszomorít, hogy abbahagytad magadban a hitet, hogy tudtál, hogy megérettél ....

Nézz szembe azzal, hogy abbahagytad az örömöt és nem csak az evést. Megálltál-e azon, hogy gondolkodj azokon a dolgokon, amelyeknek hiányzik az életed, és vársz egy minimális változást a testedben?

Megálltál azon, hogy olyan dolgokra gondolj, amelyeket hiányolhatsz, ha ez nem változik? Még rosszabb, ha többre megy? A testet nem ismerem, de az elmét kétlem, hogy ennyire támogatná. És ha nem tudja elviselni, ki fogja? vagy rosszabb esetben ki fizet? Mert tudod, hogy akik szeretnek, azok mindig ott lesznek, de hogyan fog hozzájuk jutni a szerelmed?

Tudod, hogy sírás nélkül nem lehet róluk írni és gondolkodni. Azóta mindig veled harcolnak. öröktől fogva. És láthatja, mit továbbítanak, amikor megnézi, hogyan pazarolja ezt az időt, hogyan hagyja, hogy elmúlik előtted és tudattalanod előtt. És akkor észreveszed, milyen szomorúak lesznek, amikor megemlítik szokásos Aidájukat, azt, aki nevetett és viccelődött, aki kihozta a zsenialitását és harcolt az értékeiért, eszményeiért ...

Ezért arra ösztönzik Önt, hogy folytassa ezt, megpróbálják megmosolyogtatni, és néha a vonzalomtól azt kérdezik tőletek: hogy megy a kókuszdió? mit gondolsz? Amire gondolsz? Amint az arcod megváltozik a tükörbe nézésért, a beszélgetésért.

A testvéred a pálya szélén, de jelen van és tisztában van az egész helyzettel, csendben jön és csókot ad neked. Nem mond semmit, nem volt rá szükség.

És most a pillanat egy pontján állsz, azon a helyen és az emberekkel, akik szeretnek téged, veled, hogy megtegyed a lépést, és ITT mondj IDE. Zárjon be egy olyan színpadot, amelyről már úgy tűnt, hogy lelkiállapot lett, hogy képes legyen felismerni, mit él, és élvezze, értékelje. Mert minden összetevő megvan, hogy boldog légy.

Nos, miután másoltam, szenzációk és érzelmek támadnak bennem ... Ma azt mondhatom, hogy már vacsorázni megyek a barátaimmal, és nem hiszem, hogy a húsnak mártása lesz, vagy nem lesz saláta, képes vagyok hogy tányért hagyjak és élvezzem az éjszakát az embereimmel, az emésztésemre sem gondolok. Újra hangosan felnevettem a hülyeségek miatt, otthon már nem látnak szomorúságot a szememben, táncolok a bátyámmal a chorra-ban, megértettem, hogy a fénynek még cukorbetegnek sincs értelme, ha rossz nap van I lélegezni fog, és tudom, hogy holnap jobban fog menni, van erőm harcolni azért, amit akarok, energiáimat és időmet arra összpontosítom, ami izgat, megértettem, hogy a szerelem nem hagyja, hogy vigyázzon rá, hogy ez tovább megy, először szeretni fogom magam, majd megosztom.

Élvezem, hogy éjszaka szárítom a hajamat egy gyertyával és egy dallal, amitől jól érzem magam, az autó ablaka alatt és mosolygok, amikor a levegő mozgatja a hajam, mint egy Beyoncé videoklip, táncolok az üzletek bejárati helyiségeiben, ahol annyi könny Egy méretet lefelé vetettem, vesszőkből és csúcsból megyek, a földimogyoró számának megszámlálása nélkül, megeszem azt a csokit, amelyet egy svájci anyával rendelkező csecsemő kínál nekem, képes vagyok megállni és tudatosítani, hol vagyok, ha hideget vagy meleget érzek, a Mi szagol, mit érez ... Mivel nem tudom megállítani az időt, és azt akarom, hogy az élet ne teljen el röviden, szeretném megélni, élvezni, táncolni ..., én meg akarja szorítani.

Nem felejtem el 3 évvel ezelőtt június 10-ét, amikor vacsoránál elcsesztem apám születésnapját, igen, salátához, nem emlékszem, hogy a szósz vagy a snack miatt történt-e, röviden: vitatkoztam őket Mindannyian sírtunk ... Aznap este beszéltünk róla: ideje volt segítséget kérni.

A mai napig "megáldom" azt az éjszakát, azt a "rossz éjszakát". Kiváló szakemberek kezébe kerültem, 3 évvel ezelőtt, és biztosíthatom Önöket, hogy a kezelés során valamikor fel akartam hagyni, de mindig volt egy történet, egy erőforrás, egy kifejezés vagy egy csönd, ami folytatta a küzdelmet. Számomra ez olyan volt, mintha levetkőztem volna a lelkem és bíznék, éreztem, hogy minden alkalommal, amikor elmegyek a konzultációra, ez rosszabbul fog jönni, olyan volt, mint a mondás: "amikor eltávolítod a szart, szaga van", és az is volt. A kezelés nem tabletta vagy cseppentő adag ... energia, kitartás, erő, akarat, támogatás és igen, sok sírás, szorongás és félelem. Meglepő módon mindig volt erőforrás az egyes szakaszokhoz, minden félelemhez. Levetkőzik, megbízik és két ismeretlen ember előtt nyit meg, hogy segítsen kiszabadulni a pokolból, amely megfesti a házát, a családját és a tekintetét.

Átélni ezt a betegséget, ez a szar (nincs más neve), nehéz, nagyon nehéz, de amikor ennyi könny, ennyi szenvedés között jársz, sétálsz, zuhansz, kelsz, sírsz és jársz ..., akkor büszkének érzi magát, hisz magában, képes ezzel és még sok mással is.

Az összes kezelés megkezdése előtt határozottan hittem abban, hogy lehetetlen, hogy egy ember, akinek a fejében ennyi "kellék" van, felépüljön és távozzon, most igent mondhatok, így van. A hangok elhalkulnak, a pincho és a caña 17:00 órakor már nem jelent problémát, az étel nem az életed középpontja, és megtanulod abbahagyni a tested ilyen rabszolgáját.

Csodadieták, bikini-műveletek és a Victoria's Secret angyalai vesznek körül bennünket, és el kell ismernem, hogy ma ez egy belső küzdelem, hogy mindez ne álljon le, és a betegség ne ölelje át, sőt ne is érintse meg.

Nagyra értékelem a nyugalmat, a csendet egy nadrágvariáns méretváltozása után vagy egy jó társaságban elfagyott fagy után. Az érzés olyan, mint a vazelinbe burkolt lélek.

Mondhatom, hogy megtanultam megismerni önmagamat, de mindenekelőtt önmagamat hallgatni. Nagyon sok pozitív dolgot kapok, amelyek miatt növekedni kezdtem, és amelyek gazdagítottak. Mondhatom, hogy boldog vagyok, és nem változtatom meg egy paradicsompárral.