Az újszülött forradalom a szülők számára. Az, hogy ez nem érinti negatívan a házaspárt, attól függ, hogy milyen hozzáállást alkalmaznak
A csecsemő érkezésének, csakúgy, mint szinte mindannak, ami az életben történik, alig vagy egyáltalán nincs köze ahhoz, amit a marketing továbbít számunkra. A család új tagjának megjelenésekor a napi képek nem annyira idillikusak, és olyan problémák is előfordulnak, amelyek nyugalommal, türelemmel, szeretettel, de főleg idővel végül legyőzhetőek. A csecsemők nagyon gyengédek, amikor békésen alszanak, de sírnak is, néha annyira, hogy sikerül destabilizálniuk a legnyugodtabbak türelmét. A csecsemők csodálatos illatúak, de ehhez naponta tíz-tizenkétszer kell cserélni a pelenkát, néha meglehetősen mély alvással (fiziológiai szükségleteik hajnalban nem értenek). A magazinfotók nem tükrözik a mindennapi valódi identitást.
Káosz jelenik meg a kórházban. Sok nő, főleg újak, internalizálja a szülés gondolatát, valamint a baba arcát, amely nem felel meg elvárásaiknak. Egy nehéz születés vagy akár egy császármetszéssel végződő születés meghozhatja az első "csalódásokat", az első kapcsolatot a valósággal. A most szült nő általában boldog nő, de olyan hormonhullámokkal is rendelkezik, amelyek másképp látják a világot. Hosszú látogatások nem megfelelő megjegyzésekkel, és főleg olyan emberek részéről, akikkel nincs elég bizalma, amint anyává válik, látja, hogy a dolgok nem olyanok, mint amilyennek megálmodta őket. És ha nem vesznek részt rajta, megtérülnek.
Féltékenyek is, amikor az újszülött hazatérDe a legfontosabb továbbra is fennmarad: érj haza. Különösen azok számára, akik először szülők, minden kétséges; nem biztos abban, hogy a csecsemő jól táplálkozik-e (főleg, ha szoptat, mert a mennyiség nem ismert, csak akkor tudható meg, ha hízik), nem tudva sírásának okát (sok csecsemő késő délután sír a kólika miatt a csecsemő), félelmek, hogy nem tudják, hogyan kell jól csinálni, félelem, hogy elejtik, nem tudják, hogyan kell gyakorolni, röviden: nem jó szülők. Mindezek kétségtelenül következményekkel járnak egy pár számára. Pozitív és néha negatív. De minden javítható.
Beszéltünk Marina González-szel, a Cinteco szakértő klinikai pszichológussal, aki a változásokról mesél nekünk: «A csecsemő érkezése sok változást jelent a pár számára, amelyekhez alkalmazkodniuk kell, és mint minden adaptációs folyamat időbe telik, és nem stresszmentes. A stressz ezen szintje, valamint a fáradtság, a bizonytalanság a nehézségek kezelésekor, a másokkal szembeni elvárások és egyéb tényezők ... befolyásolhatják az ingerlékenységet, az idegességet, a frusztrációt ... és bizonyos feszültségeket okozhatnak a párban ».
Mint minden az életben, itt is fontos tudni, hogyan lehet kezelni a felmerülő válságokat, ezért "a pár kapcsolatának korábbi feltételei annyira fontosak, hogy szilárd, stabil kapcsolat legyen, jó kommunikációs és és hogy megfelelő problémamegoldó képességekkel rendelkeznek. ”Mindezek a nehézségek ellenére elősegítik a pár jó egészségét. Más szavakkal, ha egy pár már rosszul vagy nagyon rosszul volt együtt a csecsemő megérkezése előtt, akkor a szülés nemcsak javítja a dolgokat, hanem még rosszabbá is teszi őket.
Kommunikációs szintek: Nagyon fontos tudni, hogyan fejezzük ki az érzéseit anélkül, hogy a másikat vádolnánk. Használjon olyan kifejezéseket, mint "Tudom, hogy ezt a legnagyobb szeretettel teszed, de az az igazság, hogy én ezt úgy érzékelem ... és nem szeretem, mert így érzem magam." Mindezt természetesen, mindig barátságos és nyugodt hangnemben, és ha lehetséges, egy békés beszélgetés keretein belül, vagyis ne a csecsemő ellenőrizetlen kiáltását használja ki, hogy kifejezze magát, hanem egy pillanatnyi békét, amire szintén van mondhatni dolgokat. A pszichológus ismét azt tanácsolja nekünk: "Ezeknek a készségeknek nem feltétlenül van köze az életkorhoz, sok fiatal rendelkezik ezzel az erőforrással, bár igaz, hogy az élettapasztalat segít abban, hogy erőforrásaink legyenek olyan helyzetek kezelésére, amelyek stresszt okozhatnak". Azok a párok, akik beszélnek, hallgatják egymást, akik kommunikálnak azzal, hogy elmondják, amit éreznek, nagy valószínűséggel minden rendben lesz, a dolgok megoldódnak.
A baba érkezése következményekkel jár a párra nézve. Minden javíthatóÉrtse meg a másik igényeit. Nemcsak a nő megy át változásokon, a férfi életmódját is megváltoztatja. Sok férfi a gyermek megérkezésével nagyobb fokú felelősségre tesz szert, amikor szembesül a munkával, és kezdi érezni az addig ismeretlen félelmeket.
Sokan úgy döntenek, hogy nem mondanak semmit a partnerüknek, hogy elkerüljék az aggodalmakat, de ez nem azt jelenti, hogy az első szakaszban nem nagyon merülnek fel ebben az új élet- és munkahelyi helyzetben. Természetesen féltékenyek is, ha megérkezik egy baba. Az a nő, aki mindig utána nézett, ma már szinte soha nem áll rendelkezésre öt percnél hosszabb beszélgetésre. A nők többsége (minden igaz okkal együtt) nem veszi észre azt a hiányzást, amely nálunk van, mert nagyon elfoglaltak vagyunk mindazzal, ami eljutott hozzánk; szoptatás, pelenkacsere, most van benzinje, most már nem tudom, miért sír ... ezt minden anya-nő meg fogja érteni, nem igazán tudjuk, miért, de amikor otthon van újszülöttje, akkor is bár a nap nagy részében alszanak, alig állsz meg egy percet sem. Mindezek a körülmények "pillanatnyilag" elfeledtethetik partnerünket azzal, amit a lehető legnagyobb mértékben el kell kerülnünk, bár ez nem mindig könnyű.
Hormonok, azok az "áruló barátok". A nők egész életünkben velük élnek, de a nő életében talán három szakasz különösebben bonyolult; serdülőkor, terhesség/szülés és menopauza. Összpontosítva a szóban forgó témára, a szülés után, a hormonok szörnyű múltat játszhatnak, amely megrendítheti a legstabilabb házasság alapjait: indokolatlan sírás, hisz abban, hogy egyedül vagy, hogy abbahagyták a szeretetet, csúnyának érzik magukat, különböznek attól, aki voltál és valami, ami segít a kevés, botladozó alvásban, a többit megcsinálják. A sok szeretet, sok szeretet, sok erkölcsi támogatás olyan mondatokkal, mint "milyen jó anya vagy", "milyen jól csinálod", "milyen büszke vagyok rád" többet tesz, mint egy terápia Freud maga. Sok ölelés és egyértelmű demonstráció, hogy ott vagy, hogy támogasd őt mindenben, csináld a többit.
A segítségnyújtás fontossága: Sok férfi attól tartva, hogy nem jár jól vagy kultúra miatt, alig vagy egyáltalán nem vesz részt gyermekeinek nevelésében, amíg sétálnak. Az a tény, hogy a nő mindig elkötelezte magát a csecsemő táplálásának szoptatással, azt jelenti, hogy ez a koncepció generációról generációra továbbra is asszimilálódik. Bár igaz, hogy apránként megváltoztak a dolgok, az az igazság, hogy sok szülő nagyon közel kerül az újszülötthez. Igaz, hogy az anyák szoptatnak, de sok mindent megtehetnek és meg is kell tenniük, nemcsak a pihenésre szoruló anya megkönnyítésére, hanem a csecsemőhöz való kötődésre is. Például távolítsa el a gázokat. Sok szülő jól teljesíti ezt a feladatot, mert napi idő van, és mert nagy kezük általában sok védelmet nyújt a csecsemőnek. De nem csak, hogy a pelenkaváltásnak nem kell kizárólagosan az anya cselekedetének lennie, valójában a szoptatás kivételével egyik sem az. Amikor egy férfi fáradtan tér haza a munkától, nem találkozik olyan nővel, aki egész nap semmit sem csinált pontosan.
Kérem, egy kis magánélet, anyósok és más honatyák vasárnapra. A csecsemős párok nagyon fontos változáson mennek keresztül az életükben, és mint minden változáshoz, ehhez is szüksége van egy bizonyos meghittségre. Sok nőnek szüksége van édesanyja állandó jelenlétére otthon, de a férj számára nem az anya, hanem az anyós, és ha már kitaszítottnak érzi magát, ez a tény nem sokat segít. Könnyen fordulhat ehhez a felbecsülhetetlen segítséghez, de jobb, ha eltűnik, amikor a házaspár hazaér. Ne feledje, hogy sok férfit megfélemlít az anyósaik jelenléte, és kényelmetlenül érzik magukat saját otthonukban. A sógorok jobban megfelelnek a nyugodt családi étkezéseknek.
Ebben az esetben elengedhetetlen a pár meghittsége ezekben az esetekben, és egymás szülőként való felfedezése. Ezenkívül természetesen mindenkitől (főleg nagymamáktól és sógornőktől) mindig rosszul érkezett megjegyzések a választott szülői móddal kapcsolatban, és amelyek nem mindig mennek jól, főleg egy frissen született anya esetében. Kéretlen tanácsok arról, hogyan szoptatsz, ha adod vagy sem, ha karodban tartod a babát ... általában nem mennek jól. Mivel ezek néha elkerülhetetlenek, mert nincs meg a kellő bizalmad ahhoz, hogy megkérhesd, hogy ne mondják neked, minél kevesebbet hallgatunk rájuk, annál jobb a mentális egészségünk. Minden anya ösztöne végtelenül jobb, mint négy nagymama, akik egyszerre mondják el véleményüket.
Az érettség. Ennek nem feltétlenül van köze az életkorhoz. A gyermek érkezése feltételezi az azonnali szakítást az előző életmóddal. Az anyának kilenc hónapja volt fokozatosan alkalmazkodni, de az apa számára ez radikális. Az igazság az, hogy egy ideig a csecsemő igényt tart legalább az anya jelenlétére, eltüntetve az eddig ismert életet. Ha a pszichológiai érettség nem teljes, sok probléma csalódások formájában jelentkezik, és amit valami csodálatosnak kell tekinteni, ami az élet múlásának része, tehernek, bosszúságnak, akadályának tekintik az egyéni szabadságot. Ez inkább nagyon fiatal, 25 év alatti édesanyáknál és apáknál fordul elő, akik nem értik, hogy mit jelent az apaság felelőssége. Ez nem triviális kérdés, mivel amellett, hogy párként érinti őket, különösen őket, mint szülőket is érinti, és nem biztos, hogy mindig a legjobb módon járnak el.
Fontos elkerülni ezeket az eseteket, hogy a pár tudatában legyen annak, hogy a gyermek érkezése nagy felelősség, de nem teher, hanem éppen ellenkezőleg, ez egy örökké tartó kihívás, de ez örökre sok megelégedést is hoz. Mindenekelőtt nagyon fontos asszimilálni, hogy az új élet más lesz, de még ennél sem rosszabb, a tervek megszűnnek mindig éjszaka, hogy mindig nappal (vagy szinte mindig) legyenek, és legtöbbször 99% körül a baba, a gyerekek élvezik. Az a fiatal férfi, aki úgy véli, hogy nem élt elég sokáig, és vágyakozik az előző szakaszára, nem biztos, hogy jól beolvasztja apja új arculatát, ami kétségtelenül problémákat okoz neki.
Röviden, a baba érkezése szinte mindig álmatlan éjszakákat, kétségbeesést feltételez, mert nem alszik és nem tudsz mit kezdeni ... fáradtság, sötét karikák, káosz ... de minden elmúlik. És rögtön. Általában a szülők másfél-két hónap elteltével átveszik a csecsemők szokásait és szokásait, és ettől kezdve a dolgok rutinszerűvé válnak és normalizálódnak. Bár csak az jön, a legjobb tanács az, hogy ne veszítse el nyugalmát, ne hagyjon semmit a folyamatban, és beszéljen a párral azokról a dolgokról, amelyek aggasztanak bennünket, hogy ne gyökerezzenek meg, hogy ne érezhessük az érzést hogy nem értik meg.
Sok szeretet, sok nyugalom és sok megértés ez a végén, Minden jön. A vártnál kevesebb idő alatt pedig minden ismét rutinná válik. Játékokkal az egész házban, de végül is rutinnal. És mindenekelőtt ne feledje, hogy ezeken az időkön a legfontosabb dolgon dolgozik, családot épít, apró vicc.
A pelenka cseréje nem lehet az anya kizárólagos cselekedete
Jelentkezni valamire Családi hírlevél és minden héten ingyen megkapja e-mailben a legjobb híreinket