Általában mi felnőttek képesek vagyunk szavakat fogalmazni arra, amit érzünk és megértjük lelkiállapotunk okát. De ugyanez nem történik meg a gyermekek - különösen a legfiatalabbak - esetében, és ez a gyermekkorban megjelenő szokásos csalódásokkal együtt, dührohamok kitörését okozza.

hogyan

A szülőknek meg kell tanítaniuk gyermekeinket érzelmeik megfelelő kezelésére, de azt is meg tudjuk előzni a dührohamot azáltal, hogy elkerüljük az provokáló okot. Nem mindig tudjuk megtenni (néha a dühroham elkerülhetetlen, valamint szükségszerű), és nem is előnyös számunkra (mivel az élet első éveiben kis adagokban való frusztráció szükséges, és megtanít értékes életleckék), de egyes esetekben a várakozás nemcsak megakadályozza a gyermek nemtetszését, hanem segít önértékelésének és önbizalmának építésében.

Gyakorlati példákon keresztül elmondjuk, hogyan tudjuk elkerülni a dührohamot bizonyos helyzetekben, és mit kell tennünk, ha végre bekövetkeznek.

Várja meg a dührohamot azzal, hogy megtudja csalódottságuk okát

Az első tipp a dühroham elkerülésére az, hogy előre jelezzük, amennyire csak lehetséges. Általánosságban elmondható, hogy a szülők tudják, milyen dolgok okoznak csalódást gyermekeinkben, ezért mielőtt ez megtörténne, megpróbálhatjuk elkerülni őket, vagy minimalizálhatjuk a hatásukat azáltal, hogy emlékezünk gyermekünkkel az otthon lévő korlátokra és szabályokra, szórakoztató alternatívákat keresünk vagy bevonjuk a gyereket megoldások keresése.

Penelope Leach gyermekpszichológus szerint számos oka van annak, hogy a gyerekek elkeseredhetnek. Ezen okok kiderítése segít jobban megérteni gyermekünket és következésképpen, értsd meg érzelmeid okát, és vond be a megoldások keresésébe.

1) A felnőtt okozta frusztráció

Amikor a gyermek tenni akar, és a felnőttek megakadályozzák, az számára frusztráló. A felnőttek, különösen a szülők, nagyon könnyen elkeseríthetik a gyermeket megakadályozza, hogy olyan dolgokat tegyen, amelyek szerinted nem helyesek vagy nem szabad megtenni.

A Babák és még sok másban többször beszéltünk a "nem" visszaélésszerű használatáról ("ne tedd ezt", "ne nyúlj hozzá", "ne fuss", "ne kiabálj", " ne szállj fel oda. ”;); egy olyan szempont, amely szorosan kapcsolódna az ilyen típusú csalódáshoz. Néha fontos és szükséges nemet mondani gyermekeinknek, de meg kell próbálnunk konstruktívan csinálni.

Elemezzük ezt a feltételezést egy példával

A fiunk mindig sír vagy dühös, amikor elmegyünk a szupermarketbe, mert egyszer csak olyan dolgokra vágyik, amelyeket nem akarunk megvenni, mert úgy gondoljuk, hogy nem egészségesek.

Mit tehetünk a dühroham elkerülése érdekében ebben a helyzetben?

  • A szupermarket és a dühroham keretein kívül (bármikor, amikor a gyermek nyugodt és befogadó) Meg kell magyaráznunk, miért nem vásárolunk ilyen típusú termékeket. Megtesszük úgy, hogy a nyelvünket hozzáigazítjuk az Ön megértési szintjéhez, és megértetjük velünk, hogy nem egyszerűen arról van szó, hogy „nem azért vásárolom, mert nem akarom”, hanem hogy mögött van egy magyarázat.

De elengedhetetlen, hogy ezt a magyarázatot még a dühroham bekövetkezte előtt megadjuk neki, mert teljes csalódottságában a legvalószínűbb az, hogy nem hallgat ránk, és végül elveszítjük idegeinket.

Amikor elkészítjük a bevásárló listát, elmegyünk a szupermarketbe, bevonjuk a gyereket ebbe a folyamatba. Például megkérhetjük Önt, hogy írja le egy darab papírra az általunk elmondott dolgokat, vagy mondja el, milyen ételek hiányoznak a kamrából, hogy felírhassuk őket.

Segít abban is, hogy kérdezze meg véleményét a lista elkészítésekor. Például, ha azt terveztük, hogy aznap este halat fogunk vacsorázni, megkérdezhetjük, hogy milyen típusú halat szeretne vásárolni, vagy hagyhatjuk, hogy eldöntsön bizonyos dolgokat, például a joghurtok ízét, a tészta, a gyümölcs, amely a legjobban tetszik. Így a gyermek meg fogja érteni, hogy fontos a véleménye számunkra.

Miután elkészült a bevásárló listánk, átnézzük a gyerekkel, így kezdettől fogva tisztázza azokat a termékeket, amelyek bekerülnek a kosárba. Fontos, hogy a lista áttekintésekor ne autoriter vagy fenyegető hangnemben tegyük ezt; egyszerűen informatív.

Amint a szupermarketben vagyunk, a fiunk segíthet nekünk a kosárba helyezni a dolgokat, megkeresni a polcokon található termékeket, lemérni a gyümölcsöket és zöldségeket. Egyértelműen, arról szól, hogy a gyermek hasznosnak, résztvevőnek és részt vevőnek érezze magát ebben a folyamatban

Mind ebben a konkrét példában, mind bármely más példában, fontos a gyermek igényeinek szem előtt tartása is (Például nem számíthatunk arra, hogy egy két vagy három éves gyerek órákon át elkísér minket anélkül, hogy tiltakozna a feladatok intézése ellen) és próbálja mindig tiszteletben tartani pihenési idejüket (Például ne menjen bevásárolni szundikálás idején, ha nem tudjuk garantálni az alvását, mivel valószínűleg sírni vagy dühös lesz)

2) Tárgyak okozta frusztráció

A gyermek kezdi felfedezni, hogy vannak dolgok, amelyeket nem tehet meg magának. Érettségi szintje, koordinációja és ereje gyakran cselekszik rajta, és ez nagy csalódást okoz számára.

Elemezzük ezt a feltételezést egy példával

A fiunk frusztrálódik minden alkalommal, amikor fel kell vennie a cipőjét, mert nem mindig kap jobbra és balra jobbat, és még mindig nem képes egyedül rögzíteni a csipkéket.

Mit tehetünk a dühroham elkerülése érdekében ebben a helyzetben?

Mielőtt a dühroham bekövetkezne, megadjuk a segítségünket. Nem arról van szó, hogy ráteszi a cipőt (mert ha mégis megtesszük, akkor azt az üzenetet küldjük, hogy nem bízunk abban, hogy képes megtenni), hanem arról, hogy támogatást nyújtsunk neki, hogy megkönnyítse a dolgát.

Egy másik ötlet az, hogy egy kis jelet kell tenni a cipő talpán vagy a talpbetéten, hogy a gyermek könnyen azonosítsa a bal és a jobb lábat.

Lábbeli vásárlásakor, Mindig azokat a cipőket/cipőket választjuk, amelyeket könnyebb felvenni, a gyermek életkorának megfelelően. Például kisgyermekek számára előnyösebb a tépőzáras záródás helyett a csipkék használata. Ily módon nemcsak elősegítjük autonómiájukat, hanem elkerüljük a kérdéses frusztrációt is.

Nem rohanunk a gyerekkel, amikor cipőt vesz fel, mivel ez csak fokozza a szorongást és a frusztrációt. Ily módon, ha időben el kell jutnunk valahova, és tudjuk, hogy időbe telik, amíg gyermekünk helyesen felveszi a cipőjét, ezt a pillanatot a lehető legjobban előrelendítjük annak érdekében, hogy elkerüljük a rohanást, sikoltozást vagy a végén ezt. mi magunk érte.

Ezen a pillanaton kívül, amikor a gyermek nyugodt és befogadó, szimbolikus játékkal gyakorolhatjuk a cipőfűző felvételét és megkötését.

3) Koruk vagy méretük okozta frusztráció

Ez a frusztráció akkor jelenik meg a gyermek nem képes olyasmire, ami többet követel tőle, mint amennyit fel tud ajánlani kora vagy mérete miatt, és ez a fogyatékosság mélyen csalódást okoz neki. A felnőtt ekkor dönthet úgy, hogy megtesz valamit érte, vagy egyszerűen elmondja neki, hogy "felnő", kicsinyítve az érzését. De nézzük meg a konstruktív megvalósítás más módjait.

Elemezzük ezt a feltételezést egy példával

Itt az ideje enni, és a fiunk segíteni akar nekünk az asztal megterítésében. De a tányérokat, poharakat, evőeszközöket. túl magas bútorokra kerülnek számára. Szintén nem könnyű neki könnyen fel- és leszállni a székről, és mindig attól függ, hogy anya vagy apa felveszi és leereszti a padlóra.

Mit tehetünk a dühroham elkerülése érdekében ebben a helyzetben?

Ha van helyünk, egy kis asztalt és egy gyerek méretű széket helyezhetünk el a mieink mellett. Ily módon a gyermek segítség nélkül fel tud ülni és felkelni. Egy másik lehetőség egy létra elhelyezése ennek a feladatnak a megkönnyítésére, egy létra, amellyel elérheti a konyhai mosogatót is, és segít mosogatni vagy elkészíteni az ételeket.

Annak érdekében, hogy a gyermek könnyen hozzáférhessen a szemüvegekhez és a tányérokhoz, elhelyezünk néhány edénydarabot az egyik alsó szekrényben, hogy Ön maga is biztonságosan hozzáférhessen hozzájuk, és segítsen nekünk az asztalterítésben.

Végül gondolkodjunk el azon, hogy házunk (vagy legalább annak bizonyos aspektusai) fel van-e szerelve kisgyermekünk kapacitásaival. Ha nem, akkor soha nem késő néhány apró változtatást belefoglalni, amelyek nemcsak elkerülik a felesleges dührohamokat, hanem a bizalom növekedését és az önállóságot is elősegítik.

4) Más gyermekek okozta frusztráció

A kisgyermekek önmagukra és igényeikre koncentrálnak, és továbbra sem képesek a másik helyére tenni. A gyermek nem a gonoszból veszi el a játékokat a másiktól, hanem azért, mert érdekli a játék, és nem képes megérteni a másik gyermek érzéseit.

Elemezzük ezt a feltételezést egy példával

A parkban vagyunk, és a fiunk és a barátja is sírni kezd, mert mindkettő ugyanazt a játékot akarja, és nem akarja megosztani.

Mit tehetünk a dühroham elkerülése érdekében ebben a helyzetben?

Először is fontos megérteni, hogyan működik a gyermekek szocializációs folyamata, és hogy amit a felnőttek szempontjából önző cselekedetnek tekinthetünk, a gyermek valami teljesen normális dolog, amely része a fejlődésüknek. Ezt a feltevést megértve sokkal könnyebb lesz megközelítenünk az ilyen típusú helyzeteket.

A megosztás tanítása szükséges, de soha nem erőltethetjük vagy rákényszeríthetjük. Tiszteletben kell tartanunk azt a gyermeket, aki nem akar megosztani, mivel ez egy folyamat, amelyet idővel megtanulnak és internalizálnak. Ha a fiunk nem akarja megosztani játékait, soha nem vesszük el a kezéből, hogy odaadjuk egy másik gyermeknek (néha a "mit fognak mondani" súlya annyira megnő, hogy végül ebbe a hibába eshetünk), és ha egy másik gyermekről van szó, aki nem akar megosztani gyermekünkkel, akkor megtanítjuk gyermekünkre, hogy ez az ő döntése és tiszteletben kell tartani, ahogy ez fordítva is történik.

Bár jó, hogy a gyerekek fokozatosan megtanulják megoldani konfliktusaikat autonómiával, néha felnőtt beavatkozásra van szükség. Ezekben az esetekben mindig szeretettel, nyugalommal és együttérzéssel kell cselekednünk, és meg kell értenünk a gyermekek szükségleteit.

Hogy érzitek magatokat?

Egy másik alapvető szempont, amelyet figyelembe kell vennünk a gyermeki dühroham elkerülése érdekében, hogy elemezzük, hogyan érezzük magunkat. Valószínűleg most gondolkodik, Mi köze ahhoz, hogy érzem magam a fiam viselkedésével? Nos, a valóság az, hogy mindkét szempont szorosan összefügg.

Ha testileg és lelkileg fáradtak vagyunk, ha rossz napunk volt a munkahelyen, vagy a dolgok nem úgy alakultak, ahogy szerettük volna, akkor gyermekünk ezt a karakterünkben érzékeli. Valószínűleg ingerlékenyebbek vagyunk és könnyebben ugrálunk (konfrontációkat, dührohamokat okozva a fiunkban.) Vagy talán az ellenkezője történik velünk, és annak érdekében, hogy ne vitatkozzunk, hagyjuk, hogy bármit megtegyen, bármiféle szabály vagy korlátozás nélkül (bármi is legyen) ami később sikolyban, szorongásban, csalódásban fog visszhangozni mindkét oldalon.).

Mindehhez annyira ragaszkodunk az öngondoskodás fontosságához. Az, hogy vigyázzon magára, és egy nap azzal töltse el az idejét, ami a legjobban tetszik, nem önző cselekedet, Ha nem ellenkezőleg. Alapvető fontosságú, hogy otthonunkba nyugalmat vigyünk be - és ezáltal befolyásoljuk gyermekeink érzését és viselkedését -, és tisztelettel, empátiával és szeretettel keltsünk.

Segítsen neki önszabályozni a viselkedését

Megtaníthatjuk a gyereket is azonosítsa a dührohamra számító jeleket (gyors légzés, versenypulzus, harag) és azok a stratégiák, amelyekkel szabályozhatja önmagát és visszahozhatja magát nyugodt állapotba.

A légzés nagyszerű módja a gyermek megnyugtatásának., amellett, hogy nagyon könnyű bármikor és bárhol a gyakorlatban alkalmazni. Tehát, amikor látja, hogy gyermeke robbanás előtt áll, vagy akár már megtette, keressen egy félreeső helyet, ahol koncentrálhat, és segítsen mélyen lélegezni. Használhatja az 5-2-6 technikát: inspiráljon 5-ig, tartson 2-t és lazán 6-ig.

A dühroham kitört: ne hagyja figyelmen kívül, és ne becsmérelje azt, amit érez

azonban, nem mindig könnyű megakadályozni a dühroham kitörését; és néha még szükség is van rá. De ezekben a helyzetekben is szükség van a gyermek segítségünkre, hogy pozitív szempontból kezelje ezt a pillanatot.

Ezért arra kell ösztönöznünk a gyereket, hogy "szabaduljon ki" érzelmeiből, és ne elnyomja őket olyan mondatokkal, mint a "ne sírj", "ez nem olyan rossz", "nagyon csúnya leszel, ha dühös vagy". És ez néha, a felnőttek elkövetik azt a hibát, hogy minél előbb el akarják némítani ezt a dührohamot, jó, mert fáj nekünk, ha rosszul látjuk gyermekünket, mert aggódunk amiatt, amit mondanak, vagy mert aggodalmuk banálisnak tűnik.

De szavakat adjon az érzésekhez mint a frusztráció, düh, irigység, nosztalgia, szorongás. Lehet, hogy ez nem könnyű, különösen a kicsik számára, mivel nincs elegendő nyelvi erőforrásuk ahhoz, hogy kifejezzék magukat. Jó erőforrás ezekben az esetekben az lehet, ha olyan történetekkel, piktogramokkal vagy rajzokkal segíted magad, amelyek megkönnyítik a kommunikációt.

Hasonlóképpen, ne feledje, hogy a jó érzelmi menedzsment nem csak magában foglalja ezen érzelmek kifejezését és elismerését, hanem azt is a gyermeknek képesnek kell lennie azok intenzitásának, időtartamának és hatásának adaptálására az Ön által élt helyzethez, és ehhez segítségünkre van szüksége.