A kiindulópont érzelmi sokk volt: szakítottam a barátommal, és rövid idő alatt lefogytam 11 kilót. Nem mintha korábban kövér lettem volna, 38-as méretet viseltem (62 kg, 1,71 méter), jól néztem ki, és bár meglehetősen falánk voltam, teniszeztem és a diétázás ötlete nem volt a terveim között.

hogyan

A kiindulópont érzelmi sokk volt: szakítottam a volt barátommal, és rövid idő alatt lefogytam 11 kilót. Nem mintha kövérségem előtt 38-as méretet viseltem volna (62 kg, 1,71 méter), jól néztem ki, szálkás voltam, a súlyom stabil és bár természetemnél fogva inkább falánk voltam, rendszeresen teniszeztem, így a diétázás ötlete nem volt a terveim között.

Szakítás utáni depresszióm során körülöttem többen aggódtak testi és lelki egészségem miatt. Abban reménykedtek, hogy nem esek depresszióba, és nem teszem kockára az életemet egy olyan fiú miatt, aki gyáván hagyott el.

Több hónapig maradtam ebben a súlyban. Kevesen ettem, és a gyomrom szoros volt, mert nagyon szomorú voltam, és a fejem elfoglalt volt, hogy minden szempontból megfordítsam a szakításom miértjét és mikéntjét. Amíg el nem döntöttem, hogy ideje kiszednem a fejem a vízből. Kényszerítettem magam, hogy világot lássak, jól érezzem magam, megismerkedjek férfiakkal, és abban az időszakban, amikor kivettem a morálomat ezekből a nyomorult zoknikból, azt tapasztaltam, hogy a barátaim hozzászólásai is súlyomra vonatkoznak. A nyugtalanságtól ("Hogy megy?", "Remélem, hogy nem kap depressziót") a bókokig ("Milyen szép vagy, az arcod kifinomult és nagyon jól néz ki"), "A kis ruha megfelel neked" csodálatosan ").

Miután barátot kaptam, már nem az volt a benyomásom, hogy szomorú lennék, már nem haltam meg az unalomtól, örültem, hogy folytathattam egy normális életritmust, csíkok vagy éjszakai depressziós rohamok nélkül, exem Facebook-profiljának szüntelen felülvizsgálata nélkül. és anélkül, hogy 12 óra alatt befejezném a cigarettacsomagjaimat.

De amit nem tudtam, hogy ebbe a ritmusba való visszatérés egyben a kis depresszióm alatt leadott fontok visszaszerzését is jelentette. Mivel minden jobban ment az életemben, visszanyertem mosolyomat, energiámat, stabilitásomat és reményemet. Semmi sem akadályozta meg az éhséget, vagy nem aggasztott egészen addig a felejtésig, hogy ennem kell. Megszoktam ezt a morfológiát, jobban néztem ki 34/36-mal, mint 38-zal, így amikor két vagy három kilót felszedtem, pánikba estem: "Nem, nem. Vékony maradok, ez az én új súly és nem változik ".

Minden bonyolulttá válik. Tulajdonképpen az érzelmi sokk miatt bekövetkezett természetes fogyástól kezdtem (ezért először nem kívánt) a nagyon vékony tudatos, visszafordíthatatlan és mindent átható vágy felé. Azt hiszem, ezzel kezdődött a közeli anorexia univerzumba való elmozdulás és minden, ami ezzel jár. Vagyis: nélkülözés (a cukrot és a szénhidrátokat kiküszöböltem az étrendemből), folyamatos fejétkezések az étkezés alapján, kalóriaszámítás (az egyes ételek kalóriáit jobban ismerem, mint a szorzótáblák), minden lehetséges és elképzelhető étrend (és még sok más) mint kétséges), a sport, hogy kalóriát égessen az élvezet és az erőnlét helyett, és néhány hét harapás, mert néha elege van abból, hogy megfosztja magát, és jól eszem, de aztán mély értelmetlen bűntudat követte őket, és a ötlet, hogy nem voltam elég vékony.

Nap mint nap nagyjából ilyen volt: az időm felét a súlyomra, a testemre, az ételre, az étkezésre és a sportra gondoltam. Igazi rögeszmévé vált. Dőlt betűvel tettem, mert ott még mindig nehezen tudtam beismerni, hogy életmódom egy rögeszméje körül forog, bár rájöttem, hogy a testsúlyról és az élelemről alkotott felfogásom már nem hasonlít arra, mint korábban.

Tegyük fel, hogy sok tényező telepített engem tagadásba: nem voltam túl vékony (BMI-m versenyezni tudott Kate Moss-szal), a diétákról szoktam beszélni a barátaimmal, és ők is időről időre megtették, olyan magazinokat olvastam, amelyek sok trükk, hogy karcsú maradjon. Egyszerűen egy modern, egészséges nő benyomása volt, aki olyan világban él, ahol a soványságnak világos helye van, aki törődik önmagával, és mint minden nő, gyakran elégedetlen fizikai megjelenésével. Sosem volt az az érzésem, hogy idegen vagy beteg vagyok.

Ez a megszállottság azonban már több mint két éve van bennem. Egyre nyomasztóbbnak érzem, időtartama aggaszt, és bár már megszoktam az ilyen gondolkodást, nem hittem abban, hogy a dolgok belépnek ebbe a végtelen ciklusba.

Most azt mondhatom, hogy ez rögeszmévé vált (igen, ezúttal dőlt betű nélküli rögeszméjévé), az egyik igazi, az a fajta, amely éjszaka is elfogyaszt minket, amely elrothadja az életünket, elszomorít, elégedetlennek vagy bűnösnek érezzük magunkat. amint van egy csúsztatásunk.

Sokáig az volt az érzésem, hogy szép és erős vagyok, a testemmel azt tettem, amit akartam, mindent irányítottam. Az első hatások az eufória, mint egy igazi drog, és akkor az egyetlen dolog, ami kínoz, a függőség ettől a soványságtól, vagy inkább a soványság gondolatától.

De mindezeken túl tudtam, hogyan lehet korlátokat szabni magamra; nem húzta túlságosan a kötelet, megtartott egy súlyt, amely még mindig egy bizonyos normalitáson belül volt. Tisztában voltam azzal, mi a mentális anorexia, és ez megijesztett. Eléggé irányítottam, hogy ne essek bele, és figyelmeztessem a körülöttem lévő embereket.

Ma az a nagy változás, hogy bár talán nem vagyok olyan vékony, hogy félelmetes legyek, tudom, hogy rossz (rosszul) vagyok, körökben járok, hogy a soványság szelleme állandóan kísért. Az a benyomásom, hogy az étvágytalansághoz képest ez nem olyan súlyos, és egyedül tudok kimenni, mivel kontrollálom, de egyre kevésbé vagyok biztos benne. Azt hiszem, sok minden túl van rajtam, elmenekülnek. Azt hiszem, amit a testem szenved, az a kellemetlenségem nyoma, amelyet egy nem tudom, mit nem tudok meghatározni vagy megérteni, mert az életemben minden többé-kevésbé jól megy.

Eközben tudom, hogy a környezetemben a barátaimnak, a családomnak és a barátomnak az a benyomása, hogy egy kicsit levágom magam, például amikor valaki diétázik, vagy egyszerűen csak arra figyelek, hogy mit eszek. Nem igazán érdekli őket. De hidd el, 36 éves korodban nem folytatsz kétéves diétát, pihenés nélkül nem gondolsz a súlyodra, és az éjszaka közepén elterjed a félelemtől való félelem. mint egy szorongásos roham. Hacsak nincs valami más mögött Kétségtelen, hogy az anorexia közelében hívjuk.

Az anorexia közelében egy még mindig kevéssé ismert és alábecsült fogalom az ASCT (atipikus vagy nem meghatározott étkezési rendellenességek) kategóriájába tartozik a mentális rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyvében (DSM-V).

Ez a kategória több embert érint, mint anorexia vagy bulimia, 20-ból egy, és az étkezési rendellenességekben szenvedők 50% -át képviseli. Olyan személyeket érint, akik nem felelnek meg a mentális anorexia vagy bulimia összes kritériumának, de csak egy részüket. Az étellel való kapcsolat nem működik, az aggodalmak intenzívek és elnyelőek, néha hosszabb ideig tartanak és merevebbé válnak, befolyásolják a családi és társadalmi működéseket stb., És egyes esetekben anorexiához vagy bulimiához vezethetnek.

Marina Buret által alapított és Dr. Jennifer J. Thomas, a koncepciót létrehozó Harvard Medical School pszichológia professzora - aki a koncepciót megalkotta - Marina Buret által alapított Szövetség a Majdnem Anorexia Segítségéért és Megelőzéséért Célja, hogy tájékoztassa a közeli anorexiáról, és segítséget nyújt azoknak, akik szeretnék.

Mélyebbre menni a témában meglátogathatja weboldalukat, Facebook-oldalukat és Twitter-fiókjukat.

Ezt a bejegyzést korábban a „The Huffington Post” francia kiadásában tették közzé, és Marina Velasco Serrano franciából fordította.