Egy olvasó megkérdezi tőlünk, hogyan lehet természetes módon növelni a mellméretét, Clara pedig érzékszervi célzási gyakorlatot javasol a szexuális kapcsolatok problémáinak leküzdésére. Ezek a konzultációk erre a hónapra.

kahlo
Illusztráció: Javitxuela

Jó nap.

Szeretném, ha segítene nekem egy problémámmal, és megoldana néhány kétséget.

16 éves vagyok, 80 kg-os súlyú és 1,70-es, de mellszobrom egyáltalán nincs. 12 éves korom óta elkezdtem kitölteni a melltartómat, és addig is. Nem tudom, hogy ez befolyásolta-e a mellem növekedését, mert a valóságban a súlyom ellenére egyáltalán nincs semmim. Hogyan tudom őket növekedni? Kérek tanácsot. Értékelem a figyelmét, nagyon köszönöm.

Adriana

Szia Adriana! Nagyon köszönöm, hogy elküldte nekünk kérdését és bízott bennünk.

Annak, amit a melltartója kitöltésével tettél, semmi köze ahhoz, hogy a mellkasod ne nőjön. Az Ön életkora miatt lehetséges, hogy valamikor növekedni fog. Egyébként az is lehet, hogy nem csinálom tovább.

A mell növekedésének természetes módjairól orvosunk azt mondja:

A mell egy anatómiai szerkezet, amelyet főleg mirigy- és zsírszövet alkot. A nő egész életében a mell számos változáson megy keresztül, amelyek mindegyikét hormonális változások befolyásolják: pubertás fejlődés, terhesség, szoptatás.

Ezek azok a fázisok, amelyekben a mell nő, és ezt fiziológiai és természetes módon teszik. Nincs olyan folyamat, amely nem mesterséges vagy másodlagos lenne egy mögöttes patológiához képest, amely a mell növekedését okozza.

Tudom, hogy nehéz lehet nagyon kicsi a mellem abban a társadalomban, amelyben élünk. Akár "hibásnak" vagy "hamisnak" tűnhetünk magunknak. De az igazság az, hogy minden test egyedi, és általában nem hajlandó alkalmazkodni a kultúra esztétikai igényeihez, amelyben fejlődik. Ennek a kellemetlenségnek a forrása általában annak a ténynek köszönhető, hogy azzal, hogy "nem illeszkedünk" azzal, aminek állítólag - vagy feltételezzük - lenniük kell, bizonytalanságunk felmerül vagy fokozódik. És ott van a kulcsa a bizonytalansággal való munkának, annak megtanulásában, hogy meglátjuk magunkat annak a komplexitásban és teljességében, aki vagyunk. Ez az önbecsüléssel kapcsolatos munka. Ha szeretjük és értékeljük magunkat, ahogy megérdemeljük, akkor ezek a "bosszúságok", mivel nincs meg bennünk olyan, amilyet szeretnénk, vagy amire állítólag rendelkeznünk kell, megszűnik bosszantani. Nem adnak nekünk problémákat.

Tehát az a tanácsom, hogy először is tanulja meg úgy szeretni a testét, ahogy van. Tudom, hogy ez egy olyan üzenet, amelynek végrehajtása tűnhet hackeltnek és bonyolultnak, de valójában csak így érezhetjük jól magunkat. Azt is szeretném mondani, hogy ne hibáztassa magát, ha valaha is rosszul érzi magát iránta; a társadalmi nyomás nagy, és nehéz mindig őrködni. Tehát, ha rosszul érzi magát, ne verje meg magát. Érthető. De tanulja meg szeretni. Így a "visszaesések" után érezni fogja a megbékélés és az önszeretet melegét. Ezenkívül szükséges, hogy megtanulja szeretni önmagát teljes nagyságrendjében, mindazért, ami vagy. Hogy látja a legpozitívabb aspektusait - mi általában megdöbbentő tisztasággal (és néha túlzással) látjuk a negatívumokat -, hogy tudja, hogyan kell meglátni és használni azokat. Így javítani fogsz mindent, ami vagy, és jobban fogod érezni magad.

Irene és Lola C.

Kedves Fridas:

Régóta szerettem volna írni neked, mivel mindig is problémákat szenvedtem az ágyban. De rendkívül szégyelltem magam, és nem tudtam, kivel beszéljek erről. A családomban mindig is az volt az elképzelés, hogy a szex rossz, mindig megismétlik, és mindig nyomnak vele. Nagyon kicsi kapcsolataim voltak, és nem tetszett. Kipróbáltam egy másik férfit, és ez sem tetszett, mivel nem éreztem semmit. Úgy döntöttem, hogy kipróbálom a nőkkel, és barátnő lettem (vele örömet éreztem, de soha nem értem el az orgazmust), akivel két évig bírtam. Nyilvánvalóan a családomban nem tudtak semmit ... de mindig nyomást gyakoroltak rám, mondván, hogy a szex rossz, és előítéleteket tettek rám. Nem sokkal azután, hogy befejeztük (mivel a családom túl nagy nyomást gyakorolt ​​rá, azt hiszem, kezdtek gyanakodni), úgy döntöttem, hogy megpróbálom a jelenlegi párommal. Férfi és nagyon szeretem, de orgazmusom sem lehet. Mindig aggódom, és úgy érzem, hogy valamit rosszul csinálok, hogy elutasítanak a családomban, ha megtudják, én pedig nem tudom teljes mértékben kiélvezni magam olyan mértékben, hogy szakadunk és sírunk a frusztrációtól. Remélhetőleg tudsz segíteni nekem, tudnom kell, kihez mehetek, mert nagyon kétségbe vagyok esve. Köszönöm és egy nagy csókot.

Valeria

Szia Valeria, hogy vagy? Clara vagyok és pszichológus vagyok. Először is szeretném megköszönni, hogy kapcsolatba lépett velünk, és rábízta a kételyeit, egy intim téma esetében tudom, hogy néha ez kerül ...

Az eddig elmondottak alapján meg tudom érteni zavartságát és csalódottságát. Normális, hogy ezekben a helyzetekben a negatív érzelmek felszínre kerülnek, mert amikor a szexről van szó, akkor mindig először csalódunk és hibáztatjuk, hogy valami nem megy nekünk jól.

A te esetedben, amint azt nagyon jól megmagyaráztad, az erőltetett hiedelmek szűrőként működnek, hogy ne csak a valóságot lássák, hanem NAGYON észrevehető befolyást gyakorolhatnak az életed során. Olyan, mintha felvennél néhány "rossz szex" szemüveget, és elmentél volna velük bevásárolni, a könyvtárba, a barátod házába, teázni, lefeküdni a pároddal ... Harcolsz azért, hogy levedd őket mert tudod, hogy "abszurdok", de ott vannak. összezavarodok?

A valóságról vallott hiedelmeink és értékeink viselkedésmódunkat modulálják. Nagy százalékban ezeket a meggyőződéseket a családon belül sajátítják el, és kisebb-nagyobb mértékben sajátjaiként sajátítják el.

Nem tudom, hogy egyetért-e, de úgy gondolom, hogy félhet a szextől, és kettősség uralkodik benned a következő kérdéssel kapcsolatban: "rossz szex-büntetés"/"jó-szex-szükséges".

Mivel jó kapcsolatot ápol jelenlegi partnerével, azt tanácsolom, hogy végezzen szenzoros célzási gyakorlatokat.

Ennek a tevékenységnek az alapvető célja az erotika. A pozitív, magabiztos és magabiztos hozzáállás elsajátításával a pár fizikailag és érzékileg ismerkedjen meg egymással. Ezzel a szorongás háttérbe kerül, és ezzel együtt a létező gátlások is, felfedezés és érintkezés útján.

Ezután bemutatom a követendő lépéseket:

1. szakasz: A párnak tilos a közösülés

Ebben az első szakaszban rendkívül fontos a csendes pillanat kiválasztása, sietség és szoros kapcsolatok nélkül: a helynek kényelmesnek kell lennie mindkettő számára.

Nyitott hozzáállással kezdve ajánlott. Az engedély megadása, hogy megnyílhasson a kellemes élmények előtt, létfontosságú, mivel nincs konkrét célkitűzés, ez nem „elérésből” vagy „végződésből” áll, hanem sokkal inkább arról szól, hogy élvezze a [védett e-mail] -et

Ennek célja a szorongás elkerülése, mivel előfordulhat, hogy az [e-mailben védett]/az e-mail megközelítés averzíven kondicionált.

A pár minden tagja felfedezi a kezét (*) az [e-mail védett] testén, kivéve a nemi szerveket. Fontos, hogy figyelmét az átélt érzésekre összpontosítsa. Külső tárgyak, például tollak vagy olajok használhatók e tudatosság elősegítésére.

A cél az, hogy eljusson saját testének és partnere testének érzékszervi és érzéki ismereteihez. A nemi szervek érintésének közvetlen tilalma lehetővé teszi a figyelem más részekre való összpontosítását, ugyanakkor a legbizonytalanabb tagot megszabadítja a szorongástól.

A gyakorlat végén ajánlott, hogy az [e-mail védett] közölje, mely simogatások voltak kellemesek és izgalmasak, és melyek nem.

(*) A kezek lehetnek az ilyen érzések végrehajtói, de a száj vagy a nyelv is használható.

2. fázis: A test simogatása, beleértve a melleket és a nemi szerveket is, orgazmus nélkül

Amint a pár egész testét érintő általános simogatások kellemesek és nem okoznak kellemetlenségeket, a pár fokozatosan kiterjeszti felfedezését a test erogén zónáira, beleértve a nemi szervek zónáit is. Az interakció felváltva fog zajlani, vagyis először a pár tagja lesz, aki ilyen szenzációkat nyújt, majd később a szerepek megváltoznak.

A cél - csakúgy, mint az előző szakaszban - nem a pár szexuális izgatása lesz, sokkal inkább a kellemes érzések cseréjének légkörének megteremtése, amely most a szexuális területeket tárja fel, és megpróbálja érzékelni azokat a benyomásokat, amelyek a simogatásból és az e-mail-védelemből származnak ]

3. fázis: Egyidejű simogatások orgazmus nélkül

A pár felváltva abbahagyja a simogatást, hogy egyszerre folytassa.

Ekkor a simogatások kölcsönösek lesznek, és az egész testben gyakorolhatók. A nemi szervek területeit is ösztönözni fogják, megpróbálva létrehozni a szexuális csere természetes helyzetét. Azonban még nem engedik őket orgazmusra.

Ez a tevékenység elkerüli, hogy a pár tagjai a szexuális kapcsolat előtt "nézői szerepnek" nevezett attitűdöt fogadjanak el.

4. fázis: Extravaginális orgazmus közösülés nélkül

A pár az előző fázisban végrehajtott kölcsönös stimuláció növeléséből áll, amíg az extravaginális orgazmus meg nem történik.

5. fázis: Behatolás extravaginális orgazmussal

Ekkor engedélyt adnak a behatolásra. A mozdulatoknak azonban simaaknak és nem rángatózóknak kell lenniük, és amikor úgy érzi, hogy orgazmusban lesz része, akkor vonja vissza magát, és extravaginális orgazmus lép fel.

Ha a gyakorlat során valamikor az [e-mail védve] az [e-mail védett] elől szorongást tapasztal, akkor egy ideig az első fázisban töltenek, majd ha akarják, folytathatják azt a fázist, amelyben voltak.

6. fázis: Normális közösülés korlátozások nélkül

A cél ebben a szakaszban az intravaginális orgazmus elérése lenne. Mielőtt más testhelyzetekre lépnének, gyakorolniuk kell azokat, amelyekben a nő a tetején vagy négykézláb áll. Fokozatosan bővül a pozíciók köre.

Ennek a tevékenységnek az a célja, hogy érzelmi köteléket teremtsen a párban, és ezt periodikusan kell elvégezni.

Ennek a technikának a hatékonyságát magyarázzák egyrészt azért, mert megszabadítja a házaspárt a kötelességek vagy az eredmények teljes sorától, ami megszabadítja a párost a szorongástól, elősegítve a szexuális izgalmat, másrészt, mert a gyakorlatok önmagukban valami kellemeset jelentenek, érzelmileg egyesíti a házaspárt.

Clara Colino. Megtalálja a www.tucomportamiento.es oldalon

Irene pszichológus és pszichoterapeuta, szenvedélyesen foglalkozik hivatásával. Alapvetően feminista, cinephile és tanuló, szilárdan hisz abban, hogy a macskák felsőbbrendű lények, és hogy a világ jobb hely lehet, ha önmagunkért dolgozunk. A feminista pszichológia weboldala a Saját felhőben van.

Tenerife karikaturista. Illusztráció a Proyecto Kahlo számára és a Barbijaputa blogon. Egyszer készített egy rajzot Manuela Carmenáról Macskanő maszkkal.

Cádizban orvos, jelenleg egy vidéki egészségügyi központban dolgozik, ahol ötvözi az orvosi konzultációt az egészségnevelési tevékenységekkel, különösen a nők számára. Szeret, ha csak teheti, körülveszi magát barátaival, de amikor egy filmet élvez, a független mozi nagy rajongója, akkor inkább a nappali magányát és meghittségét részesíti előnyben. A főzés, egy másik nemes hobbi és az utazás, a szenvedélye.