A barátságot általában önzetlenségnek és választásnak tekintik, de az új kutatások sokkal zavaróbb elméleteket támasztanak alá. Mi lenne, ha valójában csak azért választanánk a barátainkat, mert ezek növelik önbecsülésünket, javítják társadalmi helyzetünket, vagy akár azért, mert megosztják génjeinket? Írta: Julian Díez

Miért vannak barátaink, akik vannak? Őket választjuk, vagy ők választanak minket? Vagy talán a pillanat körülményei és a hely döntenek? Meddig vannak a dal „örök barátai”?

közösségi hálózatok

Az evolúciós biológusok úgy gondolták, hogy megoldották a rejtvényt. Eddig azt hitték, hogy minden kölcsönös altruizmus kérdése. Bajtársiasság és lélekközösség. A prímások nyelvén: megvakarod a hátam, én pedig a tiedet. De új kutatások szerint a barátság nem annyira megosztott nagylelkűség, mint inkább stratégiai, önző és változékony szövetség kérdése, amely Machiavellit jó szándékú naivnak tűnné.

Az első nyom, hogy az emberi barátság kevésbé spontán, mint amilyennek látszik, az állatvilágból származik. A francia tudósok tavaly fedezték fel, hogy még a cápák is barátkoznak, vagyis több időt töltenek más cápákkal, akiknek a társaságát úgy tűnik, hogy jobban kedvelik, és kerülik azokat, amelyeket kellemetlennek tartanak. A kutatók azokra a fajokra összpontosítottak, amelyek az indiai és csendes-óceáni korallzátonyokon járőröznek, és megfigyelték, hogy közös vadászati ​​tereket osztanak meg társaikkal, akikkel jobban megértik egymást, amikor a zsákmányt megtámadják és megosztják.

A delfinek a rokonságon túl is szövetségeket kötnek. Háromszintű. Az első szinten több hím csoportosul, hogy megvédje nőstényét más hímektől. A másodikban több nagyobb csoport együttműködik, hogy ellopják a nőstényeket más csoportoktól. A harmadik részben, amelyet az ausztrál tudósok fedeztek fel a Shark Bay-ben, "politikai okokból" nagy csoportok közötti szövetségek jönnek létre, amelyekben a volt barátok és ellenségek is együttműködnek, a pillanat kényelmétől függően. Tiszta opportunizmus.

A szövetség elmélete

„A barátság konfliktusból születik” - foglalja össze Carmen Guaita, a Los amigos de mis niños (Editorial San Pablo) szerző. A gyermek tudatosítja, hogy vannak mások is, mint ő, amikor játékot vesznek el tőle, amikor valaki belép az univerzumába. Abban a pillanatban azonban, hogy egy harmadik fél csatlakozik, szövetség jön létre két érintett között, ami a barátság alapvető formája. A gyerekek megkeresik az azonos ízlésű embereket, akikkel hasonló játékokat oszthatnak meg. Innentől kezdve kétféle barát lesz. a hasonlók és azok, amelyek kiegészítik egymást. Egy gyermeknek több olyan lesz, amely nagyon hasonlít hozzá, és akikkel jól érti, és mások, amelyek pótolják egyes hiányosságait ".

A szövetség elmélete szerint a barátokat úgy választják meg, hogy nyilvánosan ismertté tegyék őket; társadalmi megerősítést jelentenek.

A szövetség elmélete arra szolgál, hogy elmagyarázza a barátaink fennmaradó kapcsolatairól való tájékozódás szükségességét annak megállapítására, hogy melyik hierarchikus helyzetben vagyunk. Vagy az a tény, hogy hajlamosak rikító barátokat választani körünkbe, akik érdekeltek a nyilvánosság előtt.

Mondd, kivel vagy

Egy másik német tanulmány makákókkal azt találta, hogy a hímek ereje, mérete és haragos jellege nem volt elegendő ahhoz, hogy dominánsak legyenek. Barátoknak kellett lenniük más hímek között; vagyis a jó társadalmi hírnév segítette őket abban, hogy megőrizzék hierarchiájukat reproduktív előnyben. Az emberekhez hasonlóan a makákók is tisztában voltak azzal, hogy mások hogyan viselkednek. Miért? A neurológusok magyarázatot adnak. „Az agy nem a valóságot mutatja meg nekünk olyannak, amilyen, hanem a tapasztalatból fakadó értelmezést. Két embernek soha nem ugyanaz az élménye, vagy ugyanúgy látja a dolgokat. Tudatunknak, önmagunk lényegének igazolnia kell, amit érzékel. És a barátok segítenek megerősíteni mindenekelőtt azokat az ötleteket, amelyekben hiszünk magunkról ”- magyarázza Dorothy Rowe pszichológus. Ahogy mondani szokás, mondd meg, kivel lógsz ...

Tehát nem vagyunk annyira önzetlenek, mint gondoltuk, és az emberi barátságnak elegendő az áruk és szolgáltatások érdekelt cseréje, mint az állatoknál történik? Az identitás-megerősítési elmélet hívei úgy vélik. Tegyél fel magadnak egy kérdést: azok közül, akikkel foglalkozol, ki lesz a barátod négy év múlva? Vagy gondoljon visszafelé: ki lett a legjobb barátja évek és évek kapcsolata után? Carolyn Weisz és Lisa F. Wood pszichológusok úgy döntöttek, hogy megoldják ezt a kérdést. Ehhez négy éven keresztül kísérletet folytattak egyetemi hallgatók csoportjával. A lényeg az, hogy a barátainkat nem a tulajdonságaik alapján választjuk, hanem azért, hogy felismerjék a mieinket. Más szavakkal, amit elvárunk tőlük, hogy erősítsék személyes arculatunkat és magasan tartsák önbecsülésünket. Ez a washingtoni Puget Sound Egyetemen végzett tanulmány biztosítja, hogy a barátság legmeghatározóbb jellemzője az, hogy segít megszilárdítani saját identitásunkat.

Az életkor, kulcsfontosságú tényező

Az önbecsülés emeléséhez más elemekre van szükség. Például a közelség. A gyermekek barátai a közvetlen környezetükből kerülnek ki, és ahogy növekszünk, új kapcsolatokat szerzünk az iskolánk, az egyetem és a munka embereivel. A Cambridge-i Egyetem 480 gyermekkel végzett tanulmánya egyértelművé tette ezt az evolúciót: a 6 és 9 év közötti kicsik a barátság első elemének értékelték a földrajzi közelséget és a dolgok megosztásának lehetőségét; a 12 éven aluliak hűséget és elkötelezettséget említettek; és az e kor felettiek a közös ízekre összpontosítottak.

A munkahelyi barátságok nem tartanak fenn. Az a feltétel, hogy ne mutassanak gyengeségeket

A fiatalságban kialakult barátságok a leghosszabbnak tűnnek, mivel közös érdekekre épülnek. ugyanazon pályafutás tanulmányozása jó teszt. Egy másik dolog a munkahelyi barátság, amelynek általában lejárati ideje van.

A szakértők így igazolják: a munkakörnyezetben a kapcsolatokat annak szükségessége szabja meg, hogy ne mutassanak gyengeségeket, egy rejtőzködést, amely kevésbé mélyíti a kapcsolatot, mint más olyan emberekkel, akikkel intim információkat osztunk meg.

Hol maradnak végül a gyermekkori barátságok? „Nagyon ritka, hogy kitartanak. Akinek gyerekkora óta van barátja, annak van egy kincse, egész életének tanúja, aki belülről elemezni tudja ”- mondja Guaita. Valójában Debra L. Oswald pszichológus rámutat, hogy a barátság fenntartása sokkal bonyolultabb, mint egy új kapcsolat létrehozása; ez azért van, mert az újdonság hiánya alacsonyabb fokú elégedettséget generál.

Barátság vagy szerelem?

Oswald felfedezte, hogy a barátság tartósságát meghatározó tulajdonságok hasonlóak a romantikus kapcsolat alapjául szolgáló tulajdonságokkal. Egy különbséggel: míg egy kapcsolatban szükség van a feladatok és ugyanazon baráti kör megosztására, ez a barátságban nem elengedhetetlen.

A közösségi hálózatok közelebb hozták az azonos ízlésűeket. És elveszik a különféle barátokkal való bánásmód gazdagsága

A pszichológusok figyelmeztetnek minket a közösségi média veszélyeire is. Xavier Moreno Lara, a Barátkozás szerzője. A társadalmi vetületi stratégiák rámutatnak arra, hogy torzítják a kapcsolatokat, csak a hasonlóakat hozzák közelebb. „Korábban kompromisszumot kellett kötni olyan barátokkal, akik nem voltak olyanok, mint mi. Ez gazdagított minket. Most már csak olyan emberekkel lehet foglalkozni, mint mi, azonos ízléssel, és akik ezért kevesebbet adnak nekünk ".

A barátság ereje

  • Minél több barát, annál eredményesebb. Tom Rath, a Gallup vezérigazgatója tanulmányt készített a barátság munkahelyi előnyeiről. Az eredmény meglepő volt: egy barát munkájában a termelékenység és az elkötelezettség hétszer magasabb, mint annak, aki nem. De Rath szerint "kevés vállalat még mindig úgy gondolja, hogy a barátságos környezet pozitívabb, mint a versenyképesség" .
  • Fogy, ha barátja egészséges étkezést folytat. Bár a munkahelyre összpontosítottak, Tom Rath felmérései azt mutatták, hogy a barátok pozitív hatása a mindennapi élet számos más aspektusában is megmutatkozott. Például az, hogy valaki a legjobb barátja egészségesen eszik, ötször növeli annak esélyét, hogy sikeresen megbirkózzon a diétával, és fordítva.
  • A pár, sokkal fontosabb, mint a szex. Egy másik érdekesség a felmérésből. a házas emberek sokkal jobban és nagyon nagy mértékben értékelték a barátaikkal való kapcsolatukat, mint a házasság fizikai intimitása. Más felmérések azt is kiemelik, hogy magában a kapcsolatban a barátság, amelyet érdekek és hobbik affinitásaként értenek, jobban értékelik, mint a szexuális kapcsolatokat.

Mi lenne, ha mind genetikai lenne?

  • Hisszük, hogy barátainkat a karakterbeli hasonlóságok vagy a közös hobbik alapján választjuk, és hogy ezt ésszerűen és tudatosan tesszük. A San Diego Egyetem (Amerikai Egyesült Államok) tudósainak egy csoportja azonban biztosítja, hogy létezik még meghatározóbb tényező: a genetika.
  • A gének nemcsak a családunkhoz kapcsolnak minket. Hajlamosak vagyunk olyan emberekkel barátkozni, akik megosztják genetikai markereink egy részét.
  • A kutatók James Fowler vezetésével hat gént elemeztek, amelyekről azt gondolták, hogy érintettek a kérdésben, és kettőt találtak, amelyek úgy tűnik, hogy megmagyarázzák bizonyos barátságokat.
  • Egyrészt azok az emberek, akiknek függőségi problémáival (például alkoholizmusával) kapcsolatos gén osztozik, hajlamosak közelíteni egymáshoz.
  • Másrészt azok, akiknek van egy génjük, amely kapcsolódik a vezetéshez és a nyitott személyiséghez, általában csak azok barátai, akiknek hiányzik.

Inkább hamis, mint egy Facebook-barát

A kortárs barátságról beszélve elkerülhetetlen a Facebook idézése. És az ezer és egy többé-kevésbé elfogadható történet azokról az emberekről, akiknek több száz virtuális "barátja" van, és akik bulit szerveztek, anélkül, hogy bárki is részt vett volna benne. - Hogyan lesznek a barátaim olyan emberek, akiket egyáltalán nem ismerek? - csodálkozik Xavier Moreno. A közösségi hálózatok barátsági adatai ütköznek az úgynevezett „Dunbar-számmal” is, amelyet az angol antropológus, Robin Dunbar, aki biztosította, hogy 150-nél több stabil társadalmi kapcsolatot nem lehet fenntartani.

Noha a közösségi hálózatok hasznossága a mai napig vitathatatlannak tűnik a szakmai kép kivetítéséhez, és több mint kézenfekvő a távoli barátokkal való kapcsolattartás, vitatottabb az a lehetőség, amely lehetővé teszi új kapcsolatok szilárd alapjainak megteremtését. Az Egyesült Államokban, ahol a jelenség felmerült, már a következő szakaszban vannak: emberek tízezrei dicsekednek azzal, hogy otthagyták a Facebookot, és helyi kezdeményezések merülnek fel a potenciális barátokkal való kapcsolatfelvétel érdekében, majd személyesen kezelik őket. A legismertebb, több ezer partnerrel a New York-i Social Network.