Saját és harmadik féltől származó sütiket használunk, hogy jobb szolgáltatást és felhasználói élményt nyújtsunk. Engedélyezi-e magánböngészési adatainak felhasználását ezen a weboldalon?

senki

Egy miami bolt árusítótermében azt mondtam anyámnak: "Bántasz." A legnagyobb pólóba tömtem magam, amit amerikai zászlóval adtak el.

Segíteni próbált nekem.

Harmadik osztályban órákig elemezném az áruház katalógusát, és nem csak bohém bandana stílusú felsőket szeretnék, hanem olyan testem is van, amely lehetővé teszi számomra, hogy viseljem őket. Az ing egy iskolai tevékenységre készült, és a piros, fehér és kék ideiglenesen felváltotta egyenruháink khaki színét. Végül valami mást viseltem.

Miután egész gyermekkoromat elhízott testben töltöttem, végül húszas éveim elején 36 kilót fogytam, hisz mindent kipróbáltam. Ezt mondtam akkor a barátomnak, aki azt szokta kommentálni, hogy a nálam vékonyabb nők mennyire vonzóak. Azt mondta nekem, hogy csak termodinamikáról van szó, hogy "ha nagyon akarok" lefogyok. Passzív-agresszív manőverben, hogy bebizonyítsam tévedését, abbahagytam az evést. Említettem már, milyen egészséges volt ez a kapcsolat?

Mivel lefogytam a kilókat, meg kellett állapodnom vele, de látva az új testet, amit kaptam, még mindig gyarapodtam. Vagy legalábbis erre gondoltam akkor.

A fogyásom sok szempontból jobbra változtatta az életemet. A magas vérnyomásom és a pulzusom nyugalmi állapotban normális tartományba esett. Aztán atlétikai szempontból felfedeztem a szenvedélyemet a meredek terepen túrázás és a súlyok iránt.

Flört lettem, miután elvesztettem az összes felesleges testzsírt. Részeg volt a férfi figyelmének újszerűségétől, amelyre olyan régóta vágyott. A testemet hat szexuális partnerrel próbára tettem annyi hónap alatt, szemben azzal a két szexuális partnerrel, akik a szüzességem elvesztése után eltelt négy évben voltak.

Most, hogy fél évtizede vagyok ezzel az "új" testtel, jobban tudatában vagyok a többi kevésbé intuitív és kevésbé kellemes következményének, ha ennyire lefogyok.

A fogyás nehéz feladat, de az ötlet egyszerű: kevesebbet fogyasszon, mint amennyit eléget. A mindennapokban természetesen a szükséges erőfeszítések monumentálisak, és tartós következményekkel járhatnak az elmében.

A Netflix Down to the Bones sorozatában az anorexiás beteget, Lily Collins-t azzal vádolják, hogy "kalóriatartalmú Aspergertől" szenved. Bár soha nem tévesztenék anorexiásnak, úgy érzem, azonosulnak. Az ételt már nem ételnek tekintem, hanem egy rakás számnak: kalória, gramm szénhidrát, perc kardió. Még mindig nyomon követem mindent, amit eszem, legyen az íny vagy egy korty habzó víz. Szinte minden nap legfeljebb két órát töltök az edzőteremben. Szigorú és kissé önkényes szabályokat tartok be, és belemerülök a késő esti bingóimba. Bár csak olyan ételeket fogyasztok, amelyek az "egészséges" étel kategóriába tartoznak, 2000 kalóriát tudok megenni egy ülésen, több mint 200 gramm mandulával vagy egy egész doboz fehérjetartalommal. Másnap reggel kimegyek az ellipszisre, hogy újra elégessem ezeket a kalóriákat.

Ha ez étkezési rendellenességnek tűnik számodra. talán igazad van. Bár hivatalosan nem diagnosztizáltak nálam, gyakran fél vicchez folyamodom, miszerint az egytől a bulimia gyakorlásáig terjedő skálán három éves vagyok. Rosszabb, az oka annak, hogy nem diagnosztizáltak engem, az az oka, hogy a kezelés igénybevételének gondolata jobban megijeszt, mint hogy továbbra is így éljek. Szeretem az étkezési rendellenességemet. Szeretem azt az irányítást, amelyet úgy érzem, hogy nekem ad, bár nyilvánvalóan ez olyan dolog, ami teljesen rajtam kívül áll.

A probléma az, hogy hatalomként érzékelem. Az a férfi, aki kinéz a teherautójának ablakán, és azt mondja: "Gyönyörű vagy, hátha ma senki nem mondta neked"; az az ember, aki felemelt kézzel térdel a zebránál, mintha imát mondana; az a férfi, aki keresztezett lábaimat bámulja a büfében, és megkérdezi, hogy táncos vagyok-e. És a kézzelfogható előnyök: az az ember, aki félénken rám mosolyog a pult pohara mögül, és a teljes kapacitás ellenére ingyenes belépést kínál nekem; vagy közlekedési szabálysértések, amelyeket egyszerű figyelmeztetéssel oldanak meg.

Eljutottam idáig, miután egyértelmű kommenteket kaptam, hogy visszataszító. Olyan lány vagyok, akit a középiskolás fiúk meg mertek csókolni, mert ez olyan vidám ötlet volt. És amikor megtették, a szívem megremegett, éhezett, mint a figyelem miatt. A másik oldalról látni az életet zavaró, elképzelhetetlen. A világ leborul a gyönyörű nők lábainál, írtam folyóiratomban, még mindig nem vagyok meggyőződve arról, hogy alkalmazhatom-e ezt a jelzőt.

A probléma az, hogy csak késő későn veszi észre, miért szerette volna ezt a figyelmet - a kulturális valóság az, hogy egy nő értéke mélyen kötődik a külsejéhez. És egy másik probléma az, hogy egy olyan kultúrában, amely megmutatja neked, hogy csak annyit érsz, amit az újrateremtett tested ér, mindent megtesz a tested ezen változatának megőrzése érdekében.

A fizikai megjelenésemtől való félelem (pontosabban a jelenlegi megjelenésem elvesztésétől való félelem) bent tart egy olyan kalóriaszámláló és fizikai testmozgás börtönében, amely semmiben sem hasonlít arra, amit elképzeltem. Emlékszem, amikor láttam, hogy a középiskolás legszebb és legvékonyabb lányok pizzát és chipset ettek, nyilvánvaló következmények nélkül. Úgy gondolta, hogy életüknek egy soha véget nem érő félnek kell lennie: állandó kacérkodások, kiteljesedések és tetejébe bűntudat nélküli kulináris szeszélyek.

Miután azonban a tekintetem közelebb került az övéhez, az újonnan elért és mindig bizonytalan karcsúságom rabszolgája volt, így visszatartott a gondtalan életmódtól. Az alkohol túl sok kalóriát tartalmaz. A tornateremben tartott reggeli üléseim túl kimerültek ahhoz, hogy éjszaka kimenjek, és függőségi személyiségű introvertált is vagyok. Így éjszakáim nagy részét otthon töltem olvasással vagy keresztrejtvények készítésével, érezve, hogy a szépségem véges erőforrás, egy lámpa, amelynek egyre gyengébb fényét pazarolom.

És talán ez a legmeglepőbb dolog a rendkívüli fogyásnál: minden munkát elvégeztem, minden erőfeszítést befektettem, és mégis, annak ellenére, hogy mennyit próbálok fektetni, több időt töltök a testem utálásával, mint a megbecsüléssel.

Megérintem az arcomat, és ujjaimmal a tükör elé nyomom, hogy megnézzem, a szépségem még mindig sértetlen-e, ha valaha is megvolt. Az elmúlt öt évet azzal a gondolattal töltöttem meg és rettegtem, hogy a teljes súly visszaszerzésének küszöbén vagyok. Megnézem a tükörben lévő aggódó szelfik galériámat, és látom, hogy nem, hogy még mindig nagyjából egyforma vagyok. Arra gondolok, hogy mindenki azt hiszi, kövér vagyok, amikor találkozunk.

A 36 kiló leadása azt jelenti, hogy nem minden van pontosan ott, ahol lennie kellene. Bár beleférek a korábban elképzelhetetlen 36-os méretbe, mégsem hasonlítok a Victoria's Secret modelljeire, akiknek fotóit inspirációként használtam a fogyáshoz. A nálam lévő zsír felesleges bőr formájában lóg rajtam. A combom folyamatosan dörzsölődik, függetlenül attól, hogy hány tüdőt csinálok, és a hasam petyhüdt.

Bizonyos értelemben ez egy egyszerű szabályváltozás a már elindított játékkal. Amikor lefogytam, és sokkal nagyobb méretből faragtam magamnak egy új verzióját, ezek a tökéletlenségek lényegtelennek tűntek ehhez képest. Most pusztítóak, leküzdhetetlenek, olyannyira, hogy talán most jobban utálom a testemet, mint amikor elhízott voltam. Biztos vagyok benne, hogy most jobban félek levenni a ruhámat. Legalábbis amikor majdnem 100 kilót nyomtam, kérőim tudták, mit fognak találni.

Tisztában vagyok azzal is, hogy megszállott vagyok, hogy ez inkább diszmorf rendellenesség, mintsem deformitás. Amit igazán szeretnék, az az, hogy a testemet valami többnek tekintsem, mint a sikerem vagy a kudarcom külsővé tételét.

Amikor egyetemre jártam, megkedveltem egy fiút, aki még a nevemet sem tudta, pedig több témában is megállapodtunk. Amint lefogytam az első 18 kilót, hirtelen utánam kezdett jönni, és évekkel később továbbra is karácsonyi ajándékokat és üzeneteket küld nekem, hogy flörtöljön velem. Megdöbbentett az egyik üzenet, amelyet küldött nekem, miután találkoztam vele, és elkerültem a fizikai előrelépés kísérleteit.

- Gyönyörű és ragyogó nő vagy - mondta nekem -, és szerencsésnek tartom magam, hogy ilyen közel állok hozzád.

"Igen" - akartam válaszolni -, de nem érdekelt a "zseniális", amíg nekem nem volt meg a "gyönyörű" dolog.

És ezt senki sem mondja (bár mindenki tudja) a fogyásról. Természetesen számít. Sokat számít. Éppen ezért anyám küzdött a szerelvényekben, hogy megpróbáljon sokkal elfogadhatóbb méretbe illeszteni. Ezért azok a fiúk, akik korábban figyelmen kívül hagytak, most rám mosolyognak, fütyülnek rám, vagy elmondják a nevüket.

Ez a szempont számít. Meggyőzni minket az ellenkezőjéről, színlelt dolog. A legjobb, amit tehetünk, ha megpróbálunk ezen változtatni, a test pozitivitására törekszünk, a tükörbe nézünk és aktívan megpróbáljuk önmagunkat és másokat szeretni, ahogy vagyunk.

Ezt a bejegyzést eredetileg az Egyesült Államok „HuffPost” -jában tették közzé, és angol nyelvről Daniel Templeman Sauco fordította.