A felmentő ítéletnek van egy használati útmutatója, amelyet nem mindig lehet értelmezni, kezdve azzal a felelősséggel, akit fel kell menteni.
Fotó: Getty Images
Egy tanulmányban, Charlotte van Oyen Witvliet, kutatója Holland Hope Főiskola Michiganből kérte a résztvevőket, hogy gondoljanak valakire, aki megbántotta őket, miközben vizsgálta őket. A vérnyomás, a pulzus, az arcizom feszültsége és a verejtékmirigy aktivitása az egekbe szöktek. Aztán arra kérte őket, képzeljék el, hogy megbocsátanak adósaiknak. Minden fizikai izgalom normális ébrenlétre csökkent. A megelőző orvoslás guruja Dean Michael Ornish A megbocsátást a lélek "tofu" -jának nevezi, és amikor az elszenvedett szenvedésekről kérődzik, a "vörös hús" -ot.
De mi van, ha a megbocsátó ezen kanonizálásában a dráma fontos szereplőjét félretesszük? Ahogy a pszichológus elmondja nekünk Violeta Alcocer, a pozitív fegyelem és tudatosság szakembere, „amikor konfliktus van, amelyet meg akar oldani, gyakran hangsúlyozzák, hogy a sértett megbocsát, és nyilvánvaló, hogy nem minden bocsánatkérés érvényes. Nagyobb érdeklődésre van szükségünk a megbocsátás kérésének megtanulása iránt, mivel amikor a kért megbocsátás őszinte, megfelelő, időben és tiszteletteljes, a többi egyedül jön. Az igazi munkát annak kell elvégeznie, akinek bocsánatot kell kérnie. "
Sok olyan ember van, aki nem tud, nem ismer vagy nem akar bocsánatot kérni. Hogyan bánjunk ezekkel az emberekkel? "Ha megértjük, hogy valójában nem maguk a cselekmények fájnak nekünk, hanem az, hogy mit jelentenek számunkra a kiszolgáltatottság szempontjából, eljuthatunk ennek az intim fájdalomnak a szívébe, és magunk is gondoskodhatunk róla" - válaszolja a pszichológus. Arról van szó, hogy önmagunkon dolgozzunk, és nem a másik válaszára várunk (és bizonyos mértékben attól függünk), - Például - magyarázza Violeta Alcocer, „Ha átvertnek éreztem magam, és vártam a soha el nem érkező bocsánatkérést, várakozás helyett elmélyülhetek érzelmeimben, és megkérdezhetem magamtól:„ Miért olyan fájdalmas ez az érzés számomra? ”,„ Milyen régi érzelmek kötnek össze engem ? 'És onnan kezdjük el gondoskodni magunkról. Képesek vagyunk helyrehozni és gondoskodni arról a gonoszságról, amelyet más emberek tesznek velünk, attól a pillanattól kezdve, amikor láthatjuk, hogy ha egyszer bekövetkeztek, sebeink ránk tartoznak".
A bocsánatkérés elfeledett művészete
Úgy tűnik, nagyon érzékenyek vagyunk és tisztában vagyunk azzal, hogy mikor tartozunk bocsánatkéréssel, de annyira nem, hogy mikor kellene ezt kérnünk. És mégis mindannyian hibázunk. "A megbocsátás kérése magában foglalja az empátia, az alázat és a kapcsolat jobbra helyezésének szükségességét" - mondja nekünk a pszichológus. Ha megbocsátást akarunk kapni, akkor a megvetés cselekedetének meg kell állapodnia a tempójával, és hogy ezek értelemmel és szándékkal legyenek terhelve.
„Bocsánatot kérni, az első lépés az, hogy hallgassuk meg a másik sebének mélyreható megértését, vagyis kérjük, hogy derítsük ki, mi történik a másik féllel. A mélyreható megértés azt jelenti, hogy súlyt adunk azoknak az árnyalatoknak, amelyek egyedivé teszik a másik ember fájdalmát, és ez csak akkor érhető el, ha rugalmasan, ítéletek és előzetes elképzelések nélkül hallgatunk, lehetővé téve a másik ember számára, hogy féljen attól, hogy féljen attól, hogy mi történik vele. fájt "- mondja nekünk a pszichológus.
A hajlandóság meghallgatni a másikat bátorságot, őszinteséget és felkészültséget kínál a nem tetsző válaszra.. A pszichológus szerint „nem ugyanaz azt gondolni, hogy a másik dühös lett, mert belépéskor és saját következtetéseink levonása során nem mondtunk neki semmit, mint hallgatni és figyelni a másik embert, amikor elmagyarázhatja magát. és mondd el, mi is valójában. fájt, ami például az lehet, hogy "rosszul éreztem magam abban, hogy nem mondtál nekem semmit, hanem az a tény, hogy mindenkivel beszéltél, kivéve engem, mert újra gondoltam hogy bizonyára nagyon érdektelen a beszélgetésem, és ez engem bánt ". Más szavakkal, a hallgatás magában foglalja a sérült érzéseivel szembeni érvényesülés és empátia kifejezését, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy hallják, megértsék és mindenekelőtt azt látják, hogy a megbocsátást kérő személy valóban felelős a történtekért. még ha véletlenül meg is sérült ”- teszi hozzá Alcocer.
A megbocsátás kérésének második lépése az, hogy meghallgatjuk önmagunkat, hogy felismerjük okainkat, mert vannak. A pszichológus szerint „mindazok, akik másoknak ártanak, ezt teszik, függetlenül attól, hogy tudatosak-e vagy sem, mert viszont bántódást vagy fenyegetést éreztek, és támadásuk a kényelmetlenségük kifejezésének egyik módja. A sérelem, amely általában megvetés, harag vagy arrogancia formájában jelentkezik, általában reaktív viselkedés a kiszolgáltatott érzéssel szemben: például a kudarctól való félelem, a magány vagy az értéktelenség. Néha ezek az érzelmek őrségbe sodornak minket, és aktívan vagy passzívan támadunk, akiket ezeknek a fenyegetéseknek tekintünk ". Ez egy újabb bátorság- és őszinteséggyakorlat, hogy felfedezzük magunkat, hogy megtudjuk, miért tettünk valamit, amit esetleg megpróbáltunk úgy tenni, mintha észrevettük volna, anélkül, hogy észrevennénk. "Az az út, amelyet meg kell haladni, hogy szívből kérjünk megbocsátást" - magyarázza Violeta Alcocer, "Ez magában foglalja a legmélyebb és legkiszolgáltatottabb érzelmek felismerését önmagunkban, és hagyjuk őket felszínre hozni, hogy közelebb kerüljenek a megbocsátás kéréséhez mesterkedés és kifogások nélkül".
A világító megbocsátás sötét oldala
Ilyen mély gyakorlatot végrehajtani nem könnyű, de ez az egyetlen garancia arra, hogy a megbocsátás valóban hatékony. „A legtöbbször, amikor megbocsátást kérnek, elkötelezettségből teszik, és legtöbbször, ha megbocsátunk, ugyanúgy csináljuk. Ebben az értelemben a megbocsátás, mint társadalmi egyezmény, működik, és hasznos azokban az esetekben, amikor nem vagyunk érdekeltek abban, hogy meghittek legyünk vagy túl mélyre kerüljünk a kapcsolatban ", Alcocer befejezi.
Mert az az igazság, hogy a megbocsátás tudományában van néhány vakfolt. A pszichológus által vezetett tanulmányban Loren Toussaint a Luther College-ból, ahol közel 1500 amerikai felnőtt vett részt, a megbocsátás és megbocsátás képessége fordítottan arányos volt a depresszióval és a reménytelenség érzésével. De meglepő módon azt tapasztalták, hogy mindkét érzés - a depresszió és a kilátástalanság - azokban az emberekben volt a legnagyobb, akiknek szükségük volt, és megpróbálták megbocsátani a hibáikért. A tanulmányban az volt a jó, hogy megállapították, hogy a 45 év feletti résztvevők sokkal kevésbé merevek voltak, és kevésbé keményen ítélték meg önmagukat és másokat. Ahogy öregszünk, többet megbocsátunk és önbocsátunk.