amit

Nehéz megtudni, mikor vált diétám rendellenességgé, mivel szó szerint diétáztam, mióta emlékszem, 8 éves koromban. A zsírnövekedés során a testemet mindig problémának tekintették. Olyan projekt, amelyre megoldásra volt szükség, olyan probléma, amely kollégáimat kigúnyolta vagy figyelmen kívül hagyta, és amelyet az orvosaim nem vettek komolyan vagy nem gúnyoltak. (Amikor még csak 4 éves voltam, egy gyermekorvos azt mondta a szüleimnek: "Legközelebb neked kell hoznod gurulni").

Húszas éveim kezdetén az akkori barátom azt mondta nekem, hogy nem igyekeztem eléggé, hogy a fogyás egyszerű kérdés, hogy kevesebb kalóriát kell bevinni, mint amennyit kimész. Amint bárki súlyproblémákkal küzd, megerősítheti, nem beszélve a növekvő számú dietetikusról és orvosról, a fogyás nem ilyen egyszerű. Már több tucat étrendet kipróbáltam, és a kalóriamutatóimat, a Súlyfigyelő program tippjeit és az összetett szénhidrátkalkulációkat is beírtam a menetrendembe. Ugyanakkor megdupláztam erőfeszítéseimet, és úgy döntöttem, hogy lefogyok vagy meghalok.

Közelebb álltam a másodikhoz, mint az elsőhöz.

Új „egészséges életem”, amelynek eredményeként 36 kilót fogytam és megszereztem a körülöttem lévő dicséretet, fojtani kezdett: Kerültem minden olyan társadalmi eseményt, amely étellel (vagyis mindenkivel) kapcsolatos, és olyan szavakat, mint a reggeli vagy aperitifet visítottak a fülembe. Mindig haragudott a világra, magamra, másokra és minden emberre, akik ehetnek és folytathatják az életét anélkül, hogy a teste egy szikla szélén lenne. A fotókon mereven, félmosollyal pózolt, és félt, hogy akár két centiméternyi zsírt is mutasson, amely már nem létezik, de még mindig észrevettem a tükörben. Rettegtem, hogy valaki megtudja, milyen volt aznapig.

"Mindig haragudtam a világra, magamra, másokra és minden emberre, akik ehetnek és folytathatják életüket"

A teljes kamrától való félelem kétségbeesését nehéz megmagyarázni azoknak, akik ezt nem értik. Az öngyűlölet következményei olyan messzemenőek, hogy arra ösztönöznek, hogy megtagadd magadtól a legalapvetőbb igényeidet. Olyan világban élsz, amelyben félsz az epretől vagy a borsótól, és a mobilodhoz eljutó egyetlen hír a fogyáshoz kapcsolódik.

És akkor elszenvedem az elkerülhetetlen visszapattanást, azt a pillanatot, amikor elveszíti az irányítást, és a teste éhezve szorongatja magát azon, ami kéznél van, ami nem sok volt a karbofób és az egészséges ételek otthona. Tavaly egy őszi délután kétségbeesetten érkeztem egy 22 kilométeres túra után, több mint 1000 méteres eséssel. Végül a konyhapulton ültem, távol voltam, lenyeltem egy negyed font zsák kesudiót, és kókuszkrémet ettem a kanalak mellett egyenesen az üvegből, állatként éreztem magam, és rájöttem, hogy megy ki a kezéből.

Amikor a rendkívüli fogyásról szóló blogom felkerült a HuffPost oldalára, már felvettem a kapcsolatot pszichológussal. Nyaraláskor meglátogattam szüleim házát, és anyám autójában ültem, mintegy 2400 kilométerre a pszichológustól, felhívtam, hogy szokás szerint időpontot egyeztessek. Előző este besurrantam a szüleim szobájába, és kinyitottam a szürkéim karácsonykor sürgősségi ajándékként tartott három doboz csokoládéját. Elszívtam az összes csokoládét, majd visszaköptem a dobozba, vigyázva, hogy az összes cukor és zsír leváljon a nyelvemről.

És ugyanezt tettem a következő rovattal. És akkor ugyanez a harmadikkal.

"Meg akartam szakítani az étkezési rendellenességeimet anélkül, hogy bármilyen változtatást végrehajtanék, megvédeném az összes test elfogadását, de anélkül, hogy a testemben kellene élnem"

Első foglalkozásunkkor pszichológusommal szemben ültünk egymással szemben, miközben olvastam az írásaimat. Jelezte a kényszeres testmozgást és a mértéktelen evést a tünetek listáján, de enyhítette az ütést azzal, hogy a látogatás okaként a dobozba írta: „Étkezési problémák. Ember vagyok". Megpróbáltam meggyőzni magam és szeretteim, hogy ez egy újévi állásfoglalás. Az új egészségbiztosításom is fedezte, miért ne?

Teljesen elkeseredtem.

- Megértem - mondta, és felnézett a dokumentumokból, hogy szemkontaktusba lépjen velem, miután figyelmesen elolvasott és néhány percig némán bólintott. "Problémák az étellel".

- Problémák az étellel - erősítettem meg. Vártam, hogy megadja nekem azokat a varázslatos tanácsokat, amelyek örökre véget vetnek a zabálásomnak. Tehát végre megszabadulhatok az "utolsó" 4 kilótól, és abbahagyhatom a súlyom miatt való aggódást. Ha minden jól megy, fél óra múlva lezárhatjuk a konzultációt.

Ehelyett türelmesen rám mosolygott, amikor elkezdtem elmondani neki, hogy hány napi kalóriát tudok levágni, annak ellenére, hogy napi két órás testedzést végeztem. Arra számítottam, hogy arca fintor lesz, amikor elmondtam neki ezeket az alakokat, hogy megítél engem és aggódni fog, de nem tette. Megkérdezte tőlem: "Mi van, ha az ételekre azon gondolkodik, hogy mennyire teljes vagy, és nem az, hogy mennyi kalóriát tartalmaz?".

"Azt akartam, hogy az orvosok továbbra is gratuláljanak, mint minden alkalommal, amikor kissé vékonyabban jelentem meg az irodájukat"

Egy mosoly elmenekült tőlem, és elfojtottam egy gúnyos mosolyt. A kalóriaszámlálást már nagyon internalizáltam és megjegyeztem. Még ha kitisztítom is a kalória kalkulátoromat, a brokkolit, a mandulát és a kiflit továbbra is zöld számok oszlopának tekintem a Matrix stílusban.

Egy-két ülés múlva, óriási zavarban nem elég sovány testem miatt, megkérdezte tőlem: „Mitől félsz annyira? Mi történne veled, ha a legrosszabb esetben visszanyernéd mindazt a kilót? ".

Válaszom azonnali volt, intuitív, olyan egyszerű, mint a nevem kimondása.

Azt jelentené, hogy kudarc volt.

Már jóval azelőtt vállaltam az intellektuális táplálkozást, hogy intuitív módon étkezzek, mielőtt elfogadom a saját zsírfóbiámat, és olyan testpozitív podcastokat hallgattam, mint a She's All Fat and Trust Your Body Project, miközben folyamatosan tornáztattam magam az edzőteremben. Szerettem volna a tortámat, de vissza is akartam utasítani. Meg akartam szüntetni étkezési rendellenességeimet anélkül, hogy bármilyen változtatást végrehajtanék, támogatnám az összes test elfogadását, de anélkül, hogy a testemben kellene élnem.

Végül is az elmúlt 10 évben eltemettem a legkövérebb verziómat és éremnek néztem ki a nehezen megkeresett testet. Természetesen meg akartam tartani ezt a testet. Azt akartam, hogy az emberek továbbra is észrevegyenek engem, továbbra is azt a figyelmet akartam kapni, amelyet kamaszként nagyon szerettem volna, és hogy végül elértem a 22 évet. Mivel vékony volt, mindenhol figyelmet kapott, mindenütt jelen volt, mérgező és mindig meglepő.

"Ha ki akartam kerülni a börtönből, ahová én kerültem, és ha valóban egészséges kapcsolatot akartam fenntartani az étellel, akkor végleg abba kellett hagynom a diétázást"

Engem nem hívtak meg a szalagavatóra, de egy idegen országban egy idegen ember hátához rögzítve motorkerékpárral ültem, hogy elmenjek egy tengerparti partira, ahol folyamatosan inni szolgáltak nekem. Az "új" testemet is megdörzsöltem a klubokban lévő számtalan férfi testével. Egyikük a fülemhez emelte ajkait, hogy elmondja: „Nagyon meleg vagy. El kellett mondanom, de nem akartam, hogy a barátod dühös legyen ”, és később kezet fogott azzal a barátjával.

Azt akartam, hogy az orvosok továbbra is gratuláljanak, mint minden alkalommal, amikor kissé vékonyabban megjelentem az irodájukban. El akartam hinni, hogy a lassú pulzusom és a csökkent vérnyomásom fizikai aktivitásom eredménye volt, nem pedig anorexia.

Továbbra is kihagytam a reggelit, hogy "pótoljam" az előző vacsora túlkapásait, és éhségemet ígéretként, jutalomként értelmeztem. Folyamatosan feladott mindent, kivéve azt a kis darab kenyeret, amelyet a hóban akart vásárolni. De végül rájöttem, hogy ha ki akarok szabadulni a börtönből, ahová magamat tettem, ha valóban egészséges kapcsolatot szeretnék fenntartani az étellel, akkor végleg abba kellett hagynom a diétázást.

Meg kellett néznem, ahogy testem újra puhává válik, és a hagyományos szépségem eltűnik a tükörben. Kétszer is el kellett kezdenem nézni a WC-vizet, amikor három egész év után visszatértem a menstruációmra. Soha nem hasonlítottam étkezési rendellenességekben szenvedő emberre, ezért az orvosaim soha nem kérdeztek tőlem, még akkor sem, ha a kimaradt időszakot más egyértelmű jelek kísérték: hipotenzió, stressztörések és állandó hidegérzet.

- A testem most nagyobb, igen, de kevésbé kétségbeesett is. Megtanulunk bízni egymásban ”

Vissza kellett térnem. Vissza kellett szereznem a testemet.

A testem most nagyobb, igen, de kevésbé kétségbeesett is. Megtanulunk bízni egymásban.

A letévedés, amellyel azokat az ételeket szoktam fogyasztani, amelyekkel magam korlátoztam, elapadt. A legtöbb nap ételeim friss, teljes ételekből állnak: gyümölcsök és diófélék, sült zöldségek, csirkecombok, sajt. Szintén alkalmi áfonyás muffin és kávé tejszínnel.

Mivel most már tudom, hogy ehetem, amit akarok, és ahol szeretnék, az étel már nem jelent problémát számomra. Sétálhatok egy cukrászda kirakata vagy a halloween cukorkák folyosója mellett az élelmiszerboltban anélkül, hogy szorongást, dühöt vagy megbánást éreznék. Veszek egy félkilós fazék mogyoróvajat és étcsokoládé csontot, és elfelejtem, hogy a szekrényemben van.

Nem fogok úgy tenni, mintha teljesen felépültem volna az egész életemben elszenvedett súlyos testképproblémától. Mindenki szenved a diétakultúrától, függetlenül attól, hogy mennyire tisztán látja annak zavaró üzenetét, és méretétől függetlenül. Tudom, hogy ez veled is megtörténik, olvasó, mert miután az előző blogomat közzétettem a HuffPost-on, csevegésem tele volt tőlem érkező üzenetekkel is olyan emberektől, akik úgy érezték magukat.

"A diétakultúra miatt egy részem továbbra is azon gondolkodik, hogy minél vékonyabb vagyok, annál" valóságosabb "lesz a testem"

Újra láttam rólam képeket az Instagramon, amikor éhező lány voltam, aki mindenkor túl kövérnek hittem. Rettenetesen visszatükröződött bennem: bárcsak tisztában lennél azzal, amid van.

A diétakultúra egy részemben továbbra is azt gondolja, hogy minél vékonyabb vagyok, annál "valódibb" lesz a testem, annak ellenére, hogy jóval kevesebb évet töltöttem vékonynak, mint pufóknak, és bár a vékonynak csillagászati ​​fizikai volt és érzelmi költségeket. Azonban egyre többet nézem meg ezeket a fotókat, és mást látok: mennyire rettegett az a lány. És kétségbeesett. És egyedül.

Ha pusztán a hízás ténye megijeszt, hidd el, én a helyedben voltam. Még az előző blogomon is elmondtam: tetszett az étkezési rendellenességem. Egy évvel ezelőtt egy ilyen cikk elolvasása váltotta volna ki az adrenalint. A hízás abszolút kudarc volt. Nem volt lehetőség.

Most azonban biztosíthatlak arról, hogy sokkal jobb a másik oldalon lenni: a pánik hiánya, amikor egy barátja javasolja, hogy menjen vacsorázni; annak a kezének az érintése, aki szeret engem olyannak, amilyen vagyok; az a képesség, hogy csak egy tál fagylaltot fogyasszon, és ne az egész kockát, anélkül, hogy érezné a régi vágyat, hogy minden utolsó morzsát elnyeljen a tányéron.

Már nem félek. Szabad vagyok. Ez sokkal többet ér, mint vékony lenni.

Ha úgy érezte, azonosul e szavakkal, akkor sem kell félelemben élnie. Megérdemled. Megérdemli, hogy táplálja magát. Megérdemli, hogy elfoglalja a terét.

Tudom, hogy félelmetes. Ez a legfélelmetesebb dolog, amit valaha tettem életemben, de ígérem, nemcsak hízni fogsz, hanem sok más dolgot is.

Ezt a bejegyzést eredetileg az Egyesült Államok „HuffPost” -jában tették közzé, és angol nyelvről Daniel Templeman Sauco fordította.