Az első négy hónap csodálatos volt, az első év hihetetlen, a második során olyan részleteket kezdtünk észrevenni, amelyek beleavatkoztak a kapcsolatunkba, de egyik vagy másik ok miatt nem figyeltünk ezekre a részletekre, és nem is gondoltunk megoldást adni.

minden

Néhány év elteltével sok olyan dolog választ el egymástól, amely elhatárol minket, és nem tudjuk, vagy elfelejtettük, mi egyesített bennünket.

Nektek ismerősnek tűnik? Bizonyos esetekben Önnek vagy egy barátjának voltak ilyen érzései.

Valamennyi válságban lévő párban egy sajátos pszichológiai mechanizmus indul ki: mindegyik a párot tekinti a felelősnek a kialakult feszültség helyzetéért. Más szavakkal, mindenki úgy gondolja, hogy az ész hordozója, és ezért az igazi probléma a pár rossz jellege.

A dolgok ilyen módon történő meglátása nagy nehézségeket okoz a kapcsolatban, mivel mindegyik bezárkózik az elképzeléseiben, és megpróbálja a másikat nyomni a változásra.

Az emberek olyanok, amilyenek, nem pedig azok, amiknek szeretnénk. Fogadd el egyszerre. Lehet, hogy partnere nem tudja, hogyan kell jobban teljesíteni, nem hiszi, hogy jobban tud, vagy nem hajlandó kipróbálni a változást.

Ne feledje, hogy a közös boldogságot nem lehet átruházni a másik félre, ezért kezdjen el valamit tenni azért, hogy ez javuljon.

Inkább igazad lenne, mint boldog? Azt már tudjuk, hogy egy pár kettő kérdése. Hogy a párod is kezdeményezhessen és jobban bánjon veled. Mindez igaz, az is igaz, hogy csak azokon a dolgokon változtathatsz meg, amelyek tőled függenek.

Ha hajlandó nem tétlenül ülni, életre, időre, szerencsére vagy másokra várni, hogy megoldja az életét, tegyen valamit most.

Valószínű, hogy ezek a tippek nem adják meg a végleges megoldást minden kapcsolati problémájára, de segítenek abban, hogy élvezze és ne szenvedje kapcsolatát.

  • Először is, ne feledje, hogy amikor jobban érzi magát, akkor jobban élvezi a párja társaságát is. Ezért keresse meg saját terét hobbijainak lebonyolítására, barátaival való találkozásra és önállóságának ápolására. Legyen következetes, hogy megtalálja saját terét, és elkerülje a veszélyes függőséget.

Erősítse önértékelését, tegyen olyan dolgokat (lehetőségeihez mérten), amelyek lehetővé teszik, hogy jobban érezze magát önmagában, és amelyeknek semmi köze hozzá. Ez lehet olyan egyszerű, mint egy új főzési recept elkészítése, fodrászhoz járás, regisztráció egy tanfolyamra, baráti beszélgetés ismeretlen emberrel, diéta gondozása, testmozgás stb. Új készség elsajátításáról, kis célok kitűzéséről vagy egyszerű dolgok élvezetéről szól.

A párkapcsolaton belül gondolj kevesebbre magadra, többet beszélj és tanulj meg engedni.

A párkapcsolatban nemcsak te vagy fontos, a partnered is különleges ember. Legyen empátia és tegye magát a helyükre.

  • Amikor partnere valami szépet csinál (pl .: segít megtisztítani az asztalt, gondoskodik a gyermekről, jó hangulatban érkezik stb.), Akkor csókkal, mosollyal vagy kedves szóval nyugtázza. Hagyd, hogy rájöjjön, hogy kedveled, ne gondolkodj tovább "akar majd valamit", ... és duzzogj. Mindannyian szeretünk, ha tetszenek nekünk, ha rájön, hogy így sikerül, akkor nagyobb eséllyel megismételheti ezeket a kellemes viselkedéseket.

Soha ne gondoljon arra, hogy kihasználja, mit tesz valami jóért, hogy beszéljen vele, vagy megpróbáljon megoldani másfajta konfliktusokat, pl .: "látja, hogy amikor csak akarja, imádnivaló lehet".

  • Ha véleményt kell mondania, először figyelmesen hallgassa meg, mit mond neki, ne rohanjon válaszolni, amikor befejezte, a következőképpen válaszolhat:

"Megértem ezt ..." (Ön megmutatja, hogy megértette az ötletét, empátiát mutat, és ha lehetséges, az álláspontja szerinti pontokat)

"Az is igaz, hogy mi ..." (Próbálj meg nem használni DE, mert úgy tűnik, hogy a fentiek nem érvényesek). Véleményt mond vagy tényekkel vitat egy másik nézőpontot, mint amit hallottál. Ha szubjektív véleményt fog mondani, használjon „I” üzeneteket, beszéljen önmagáért, és ne beszéljen az előtted álló veled.

Mit tehetnénk?… ”(Mindkét felet kielégítő változást javasol)

Arról szól, hogy utat engedjen a párbeszédnek és a tárgyalásoknak ahelyett, hogy személyes támadásokkal, követelésekkel, rossz modorral, türelmetlenség gesztusaival stb.

  • Rendszeresen mutassa meg vonzalmát, még akkor is, ha nem érzi jól magát. Használja a vonzalom jeleit, arról szól, hogy a gesztusa kellemes, száműzhető, elfojtott gesztusok, hangok legyenek.

Williams James (rangos pszichológus) azt szokta mondani: szomorúak vagyunk, mert sírunk, vagy azért sírunk, mert szomorúak vagyunk? A fizikai változás befolyásolja mentális változásunkat és fordítva.

  • Ha részükről vagy az önök részéről nagyon feszült a légkör ... halasszuk el a beszélgetést egy másik időre. A dolgok nincsenek most vagy soha: "Most nagyon fel vagyunk háborodva, és mondhatnánk olyan dolgokat, amelyeket később megbánunk, kérjük, mentse el ezt a beszélgetést későbbre, mit szólna holnap reggelhez, amikor megpihentünk?"

Néha, ha a felidegesített rész te vagy, elég lehet, hogy kontrolláld impulzivitásodat, hogyan? Tűnj el egy ideig a helyszínről, menj egy másik szobába, az utcára minden kifogással, hagyd, hogy adrenalinod visszatérjen a normális szintre, és válaszd ki, mit szeretnél csinálni, hogyan akarsz cselekedni.

Világosabban gondolkodunk, amikor elhatárolódunk a problémáinktól. Elhatárolódunk, amikor diverzifikáljuk a figyelmünket, egy időre megfeledkezünk az ügyről, és visszatérhetünk ahhoz, hogy más szempontból, más szellemmel, más tapasztalatokkal lássuk.

Ne töltsd el minden energiádat a kapcsolatod miatt aggódva. Ne töltse minden energiáját vagy minden idejét az ügy gondolkodására.

Ne légy katasztrofista, aki mindenre gondol, ami rosszul megy, és ami még rosszabb lehet. Legyél pozitív, élvezd, amit az élet kínál neked, mi megy jól, mi lehet még jobb. Meg fogja változtatni lelkiállapotát, a dolgoknak tulajdonított fontosságot, a nehézségekhez való hozzáállását.

Kezdje értékelni az apróságokat, és élvezze partnerét.