Nos, ha ez valóban így van, akkor nem válok el! Mit értesz 43 év házasság után, és életemet áldozom házasságért, csak ezt kell fizetned nekem minimális nyugdíj, ha elválok? De vajon megkapom-e a nyugdíjának felét, ha elválok?

Ezek a leggyakoribb kérdések, amelyeket az irodánkba érkező 60 év feletti nők tettek fel nekünk, miután konzultáltak azzal, hogy milyen lenne jogi és gazdasági helyzetük, ha váláson mennek keresztül.

Elváltam vagy nem elváltam? Érdekel vagy nem érdekel?

Pufff! Nos, szinte jobb csendben maradni, tovább kapaszkodni és megvárni, amíg megözvegyül. Ez általában a válasz, miután megtudta a valóságot, mi vár rájuk.

Általában az elmúlt idők szokása szerint épített házasságokról van szó.

A nő a házimunkának szentelte magát. Összpontosítva és elkötelezetten a gyermekek gondozása és figyelme iránt amelynek célja a család jóléte. Az ember a család gazdasági központja. Célja, hogy órákat és órákat dolgozzon a legnagyobb gazdasági támogatás hazahozatalára.

Az őskor azonos sémáját követve. A vadász férfi, aki ételt hozott a barlangházba, és a gondozó anya, aki vigyázott a fiatalokra, miközben visszatérésre várt.

Ők valóban nehéz helyzeteket látni a jelenlegi időkben. Házasságok, amelyekben évtizedek és évtizedek halmozódnak fel együtt. Amelyben közös családi örökség épült.

De vajon valóban van-e szeretet, vagy inkább vannak évek és évek kitartása, szívszorongása és elutasítása?.

Igazi szégyen naponta ellenőrizni, hogy vannak-e olyan emberek, akik csak tarthatatlan helyzetet szenvednek el, csak azért, hogy lássák, hogyan nőnek meg gyermekeik, hogy ne szenvedjenek.

Miután egy életen át együtt éltek és közösen születtek gyermekeik, a tulajdonon és a gyerekeken kívül nincs mit megosztaniuk.

Látják, hogy feláldozták idejüket, hogy túlélték a közös együttélést, amely felülmúlja őket. Csak azzal a vágyal, hogy gyermekeik elérjék a nagykorúságot, és saját jövedelemmel rendelkezzenek, amelyek lehetővé teszik a túlélést. Szegény emberek, ne szenvedjenek!.

És amikor egy nap felébrednek és elérkezik ez a cél, fontolóra veszik, hogy véglegesen véget vessenek házasságuknak. És akkor kétségek támadják meg őket.

És hogyan fogom túlélni?

Mi van a házammal? Ki kapja meg?

Hogyan oszlik meg az ezekben az években felhalmozott vagyon? Mi maradok?

Legtöbben nők munka nélkül. Hogy nem jogosultak öregségi nyugdíjra, és a válásuk után az egyetlen megélhetési eszköz az az összeg lesz, amelyet kompenzációs nyugdíj fogalmának megszerzése.

éves

És hirtelen több mint 40 év közös erőfeszítés után a következő választ találják férjüktől:

!A nyugdíj a munkám eredménye, egyetlen eurót sem adok neked!

Szeretne elválni, mert sikerül!.

És általában azt kérdezik tőlünk, hogyan kell nyugdíjat fizetnem a válásért?

Az elmúlt két ilyen típusú ügyben, amellyel az irodában foglalkoztunk, olyan házasságokkal találkoztunk, amelyekben a férfi éveken át tartó, kemény munka után havonta 2200 eurót meghaladó nyugdíjjal ment nyugdíjba. És amikor megkezdtük a tárgyalást, hogy megpróbáljunk igazságos és méltányos megállapodást elérni, amelyben minden elért 50% -os elosztást javasoltunk, azt találtuk:

Havi 250-300 eurós nyugdíjat ajánlok önnek.

Tényleg elfogadnád ezt a mennyiséget fordított helyzetnek?

Ha a feleséged lett volna az, aki egész életében dolgozott, és most a megélhetésed az ő akaratától függött, mit gondolnál erről az ajánlatról?

Elfelejtik, hogy az öregségi nyugdíja nemcsak személyes erőfeszítéseinek, hanem feleségének a házhoz és a gyermekgondozáshoz való odaadásának eredménye. Sokszor a közös vagyon annak a nagy képességnek az eredménye, hogy a családi gazdaságot időnként gazdasági szinten nem olyan lendületesen kezelik.

Sajnos alábecsüljük és megvetjük azt az elhivatottságot és irányítást, amelyet sok nő tesz a közös házasság érdekében.

Számunkra sokkal könnyebb megérteni, mert nagyon különböző helyzetekben élünk. Jelenleg a párok túlnyomó többsége mindkettőt dolgozik, kölcsönösen hozzájárulnak családjuk támogatásához mind gazdaságilag, mind munkájukkal, mind a háztartási feladatok elosztásában.

Sokkal gyakoribb látni igazságos megoszlás a jelenlegi házasságokban, bár elismerjük, hogy sok esetben a nők továbbra is a háztartási terhek (étkezés, házimunkák) 60% -át vagy 70% -át viselik.

Azonban ma is vannak olyan házasságok, amelyeket puszta kényelem érdekében tartanak fenn. Azok a párok, akik éveket töltöttek külön-külön vagy szeretet nélkül, és akik csak osztozkodnak életükben.

Lemondtak a kölcsönös szeretetről és csak szerepeket osztanak meg, te kint dolgozol, én pedig otthon. Pénzt hozol nekem, és készen állok a ruháddal és az ételeddel. Gondoskodom róla, hogy a gyerekek ne zavarjanak, és Ön azon dolgozik, hogy megszerezze ezt a promóciót.

A válás mérlegelésekor szembesülnek a kemény valósággal.

Azon házasságok kivételével, amelyekben a jövedelem magas vásárlóereje van, és amelyeket a közös erőfeszítéssel szereztek meg, és amelyekben a közös javak elosztása mindkét felet kényelmes helyzetben és jövőbeli problémák nélkül hagyja, a szokásos dolog lehetetlen bejutni a munkaerőpiacra, és olyan havi jövedelmet elérni, amely lehetővé teszi számukra, hogy továbbra is gondoskodjanak létfenntartásukról az időskorúak, a tapasztalat hiánya vagy a szakképzettség hiánya miatt.

Ha többet szeretne tudni róla kompenzációs nyugdíjigények Javasoljuk, hogy olvassa el a https://casasempereabogados.com/claves-para-entender-la-pension-compensatoria/ bejegyzést, amelyben részletesen elmagyarázzuk az összes követelményét.

A személyes becsület diszkreditálásával szemben, amelyet általában ilyen életkorban válás iránti kérelem okoz az egész életen át tartó barátok csoportja előtt, ki van téve annak, akivel egy életen át megosztották a személyes önzést, ami hirtelen Képtelen értsd meg, hogy az öregségi nyugdíj, amelyet most élvezni fog, közös erőfeszítések és a menetrendek szabadságának eredménye, amelyet felesége erőfeszítéseinek köszönhetően órákat és órákat tudott szentelni munkájának.

Sokszor találunk párokat, akiknek már fizetett egy családi ház, néhány megtakarítás és régi autó. Olyan férfi, aki határozottan nem hajlandó elhagyni otthonát, csak annak ellenére, hogy teljes elutasítja a közös javak tisztességes elosztását.

Évtizedek férjeik árnyékában, csapdába esve a „megjelenés” életével a barátok, a család és a társadalom előtt, amikor a nők élni akarnak és filmjük főszereplői akarnak lenni, azzal a gazdasági igával találják magukat szemben, hogy éveket és éveket éltek anélkül, hogy saját gazdasági szabadságuk lenne.

És amikor jogi segítségre akarnak menni, azt tapasztalják, hogy a bírák olyan minimális nyugdíjakat szabnak ki, amelyekkel nem igazán tudnak megélni.

Nagyon gyakran találni olyan büntetéseket, amelyekben a férj gazdasági erőforrásaitól függően 350–500 euró közötti kompenzációs nyugdíjat szabnak ki, de valóban minimálisak azokhoz a jövedelmekhez képest, amelyek ezek a közös erőfeszítéseknek köszönhetően megmaradnak. És mindez azért az egyszerű tényért, hogy erőfeszítései és személyes munkája eredménye.

A bírák elfelejtik, a férjek pedig elfelejtik, hogy e házasságokban ez a nyugdíj mindkettő közös erőfeszítésének eredménye. Hogy ez az ember órákat szentelt a munkájának, de az asszony sokkal többet szentelt a családja előtti távollétének pótlására. Mindannyian elfelejtik, hogy a családja iránti egyedülálló elkötelezettsége miatt nem tudta fejleszteni a munkáját, és hogy ez a szeretetteljes lemondás mára megakadályozta abban, hogy rendelkezzen olyan minimális erőforrásokkal, amelyek lehetővé tennék számára a minimális összeget kiegészítő öregségi nyugdíjhoz való hozzáférést. nyugdíj.

Mindezekkel együtt, sokkal mélyebbre nyúlva, talán az igazi kérdésre kell válaszolni:

Mi volt a boldogtalanságom igazi oka?

Úgy gondolják, hogy boldogtalanságuk oka a neheztelés és az évek és évek alatt felhalmozott megvetés egy olyan kapcsolat elviselésében, amelynek nem voltak közös gyermekei, akiket évtizedekkel ezelőtt elhagytak volna.

Vajon valóban ez okozza a boldogtalanságot?

Mesterkurzuson Laín García Calvo, a Pozitív Gondolkodás Intézetének személyes fejlődésének mestere elmondta, hogy az intenzív "Vuelvete Unstoppable" egyik kiadásában megkérdezte egy nőt, aki a férjével járt:

Asszonyom, a férje boldoggá tesz-e?

Határozott NEM-mel válaszolt, ami meglepő és dühös mozdulatot váltott ki férje részéről.

És mielőtt a férje kinyitotta volna a száját, tisztázta:

Nem volt szükségem arra, hogy a férjem boldog legyen, boldog vagyok magamnak. És mivel boldog vagyok, boldogan élvezem a férjemet.

Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a jelenlegi kapcsolat, amelyben élünk, nem működik a másik fél számára. Hajlamosak vagyunk elkerülni a saját felelősségünket, és hajlamosak vagyunk azt keresni a partnerünkben, ami valóban személy szerint hiányzik a legjobban.

Nem vesszük észre, hogy partnerünk olyan, mint egy tükör, amely a legintimebb hiányosságainkat tükrözi. Az összes hiba, amelyet kiemelünk a másikban, valójában azok a hibák és hiányosságok, amelyeken magunkon kell dolgoznunk.

És az Az élet elé állítja partnereinket, hogy tisztában legyünk hiányosságainkkal, és együtt dolgozhassunk rajtuk. Elfelejtjük, hogy ez a pár a legjobb ajándék, amelyet az élet megajándékozott bennünket.

Kétségtelen, hogy a legjobb tanács egy olyan párnak, amely kezdi eloszlatni a szerelem hatásait, kezd boldogtalan lenni és értékelni a másik hibáit, az az, hogy az igaz szerelem megtalálásához először meg kell tanulni szeretni, meg kell tanulni adj szeretetet, hogy megkapd. Ehhez pedig az első dolog, hogy szeresd magad.

Ilyen helyzettel szembesülve, Mit tenne? Elválna, vagy továbbra is kibírna egy évtizedet?