Először is, nem szoktam sokat beszélni a témáról, mivel ezt megpróbálom elfelejteni, bár sajnos nem tudok.
Mondom, észreveszem, hogy a történet hosszú, és a lehető legnagyobb mértékben komolyságot kérek, bár már tudom, hogy ez egy fórum:
2009 augusztusában műtöttem a külső aranyér eltávolítására, 2005 óta volt egy kicsi aranyérom, és 2009 januárjában megduzzadt, sok kellemetlenséget okozva, társadalombiztosításba mentem, és mivel egy második véleményt szerettem volna kérni, egy magán szakemberhez fordultam, a közlegény szakorvos azt mondta nekem, hogy ne is gondolkodjak műtéten, mivel széklet-inkontinencia maradhat (képzelje el a testembe kerülő ijedtséget), és kezelést küldött nekem, amelyet szigorúan (még megszállottan is mondanék) mondtam.
Ugyanezen év júniusában, és látva, hogy az aranyérom, bár javulásuk nem oldódott meg teljesen, beszéltem magánorvosommal, és megváltoztattam azt a beszédét, amelyet arról mondott, hogy nem műtöttem meg. Most azt mondja, hogy tegyem meg a kezelés óta nem adta meg a várt eredményt, különösebb bizalom nélkül hallgatom (mit tegyek, de nem?), és megkérem a társadalombiztosítást, hogy működtessen engem, a jelentést készítő sebész azt mondja, hogy ez nem csak gyulladt, hanem hogy a dontesem.
Már ismeri a társadalombiztosítási várólistákat, közben eltelik a nyár, és továbbra is sokat vigyázok a területre, és eljön az idő, amikor gyakorlatilag jól vagyok, némi kellemetlenséggel, ha sokat erőltetem, de minden nap jobban, amikor szinte elfelejtette Az ügy a társadalombiztosításból hív fel, hogy a következő hét hétfőjén működjek.
Mivel nem látom nagyon egyértelműen a műtét kérdését, a kinevezés nélkül megyek a magánorvosomhoz, mivel nem volt lényeges idő, és alig hallgatott rám, mivel nem is néz rám (az előző konzultációkat már felszámolta) és aztán jól nézett rám), és vonakodva mondja, hogy operáljak, megismétlem, hogy gyakorlatilag meggyógyultam, és elutasít, mondván, hogy csináljam.
Azon a hétvégén sok kétséggel töltöm, konzultálok a szüleimmel, és apám ragaszkodik ahhoz, hogy operáljak, hogy ez semmi művelet, hogy a fistulák ilyenek (200-szor megismételtem, hogy az enyém nem az) mondom, hogy Nem értek egyet nagyon, és mérges lesz, amikor azt mondja, hogy azt csinálok, amit akarok.
Végül úgy döntök, hogy attól tartok, hogy félek, hogy újra meggyullad, majd problémáim lesznek az apámmal, aki már figyelmeztetett, elmegyek a kórházba, és anélkül, hogy korábban rám néznék, vagy bármi, amit megoperálnak.
Soha nem fogom elfelejteni, hogy 2009. augusztus 31-én el tudod képzelni azt a fájdalmat, amelyet ez a művelet okoz, a WC-re való belépés pokol vérré és fájdalommá válik, 1 hét múlva kicsit jobban vagyok, és optimizmussal is úgy döntök, hogy elmegyek egy kis séta az utcán.
Nagy hiba, hihetetlen kényelmetlenséggel tértem vissza, és életem talán legrosszabb éjszakáját töltöttem, ugyanazon a reggelen mentem a kórházba, ahol megoperáltak, és egy nővér vonakodva néz rám, aki azt mondja nekem, hogy ami velem történik, az normális, amikor hazaérek, elmegyek a WC-re kakilni, és ehelyett szárított vérrögöket kezdek el önteni a fenekemig, majd vér és szüntelen fájdalom követi. fájóan és lehangoltan fekszem le pihenni anélkül, hogy vissza akarnék térni a kórházba (a hangulatom kezd hanyatlani).
A következő napok nehézek voltak, voltak napok, amikor jobban voltam, mások pedig sokkal rosszabbul, egy hónappal azután (a sebész revíziója előtt, amelyet operáltam) sétálni megyek egy barátommal, és amikor hazatérek, újra vérzek, a kedvem megint mosogatók, mert egyre jobban volt, és újra nehéz volt látni a vért.
Néhány nappal később elmegyek a sebészhez, és azt mondja nekem, hogy minden rendben van, de a műtéti seb nem gyógyul jól, küld nekem egy speciális kenőcsöt, és azt mondja, hogy 2 hónap múlva térjek vissza, megveszem azt a kenőcsöt de az ellenjavallatoktól megijedve és kezdve elveszíteni a reményt, nem adom meg magamnak, miközben ugyanaz maradok, vérzési epizódokkal, amint egy kicsit mozogok, vagy rosszul megyek a fürdőszobába, sok kellemetlenséggel és irritációval.
A hangulatom kezd halványulni, nem tudok kimenni a barátaimmal, vagy munkát keresni (munkanélküli voltam, amikor megműtöttem) szerencsére a szüleim vigyáznak rám, és decemberben még egy ellenőrzésem van, ezt mondom az orvosnak Nem adtam magamnak a kenőcsöt, mert félek és ragaszkodik ahhoz, hogy elmondják nekem, hogy a kellemetlenségem normális, nagyon jó hangulatú.
2010 karácsonya után hirtelen egy napon nagyon fájni kezd a fenekemben, kimegyek a fürdőszobába, és a szokásosnál is többet vérzek, nagyon messze voltam az ellenőrzéstől, és nagyon féltem az ügyeletre menni, és órákig várakozzon egy kemény ülésen, ahol ott van, így a lehető legjobban meggyógyítom magam, elkezdem adni magamnak azt a kenőcsöt, amelyet az orvos sok eredmény nélkül küldött nekem.
Az év márciusában, nagyon elbátortalanul, egy másik magánorvoshoz fordultam, mint az aranyéremnél (Logroсo kicsi és szinte már nincsenek), és azt mondja nekem, hogy hasadékom van, és hogy ennek nincs semmi végezze el a műtétet, mindezt nagyon kellemetlen hangnemben, és gyakorlatilag az arcomra mondja, hogy panaszos vagyok, küld nekem még egy kenőcsöt, amely sebeket gyógyít .
Áprilisban elmegyek a sebészhez, és látván, hogy milyen állapotban vagyok, nem kínál megoldást, mondom neki, hogy lehet, hogy ez olyan rossz, amikor a műtét előtt van, és hogy nagyon megbánom a műtétet, megvonja a karjaimat, és csendben marad, elbúcsúzás nélkül és nagyon mérgesen hagytam el a konzultációt.
Újra elmegyek a kellemetlen magánorvoshoz (nem tudtam, kihez kell fordulnom), és ezúttal sokkal barátságosabb és emberségesebb a hangja, először annak tulajdonítom, hogy először rossz napom volt, aztán meggyőződtem róla, hogy ez más miatt lehet), és azt mondja, hogy továbbra is adjak nekem azt a kenőcsöt, amelyet azért írt fel, mert jobb vagyok (valami javult), és nem tehet mást értem, és türelmet kér tőlem.
Telt az idő, és belépek néhány hónap-évbe, amelyben többé-kevésbé jól vagyok, kényelmetlenség nélkül, de anélkül, hogy befejezném a teljes gyógyulást, amíg 2012-ben újra nem vérzek, addigra elvesztettem minden reményemet, hogy újra normális életet lehessek, és köszönöm a gonoszt szüleimnek és egy barátomnak, aki pénzt ad nekem (szánalmas, tudom).
Anélkül, hogy tudnám, kihez kell fordulnom, elmegyek az első orvosi rendelőbe, hogy megnézzem az aranyéromat (ők apa és lánya), és az apa nagyon paternalista hangnemben kezel engem (először a lánya volt), azt mondja nekem, hogy csak egy kis hasadékom van, és azt mondja nekem, hogy panaszos vagyok, és normális életet élek (te gazember, hogyan fogok normális életet élni, ha irritációim vannak, amint 2 órát állva vagy sétálva töltök.)
Magabiztosság nélkül magam gyógyítom meg az új sebet a máskor tanult módszereimmel, és még egy ingerült szamárral is, elmegyek Madridba Dr. Sajóniához, egy nagyon jó sebész szerint.
Ez a jó ember egy rektoszkópiát ad, amely abból áll, hogy egy csövet tesz fel a fenekébe, és elmondja, hogy perianális dermatitiszem van, és hogy a műtét során keletkezett hegek nem záródtak be, ahogy kellene (ezért kellemetlen érzésem). Elmagyarázom, mi történt, és ő elmondja hogy soha nem kellett volna megműteni, és egészséges bőrt vágtak az aranyérszövet helyett, hogy soha nem fog ilyen műveletet végezni, küld nekem kenőcsöt, és elmegyek bőrgyógyászhoz vagy a.
A kenőcs, amelyet mindennap küldött, jobban zavart, ezért abbahagytam a beadást, és ahogy többé-kevésbé húztam (anélkül, hogy normális életet tudtam volna élni), rossz életre tettem szert.
A következő másfél évben elmegyek egy logrosói bőrgyógyászhoz, akit korábban megtudtam, hogy jó, megyek, és ő elmondja nekem a dermatitist, és hogy sok hajam van a környéken, ami okozhat sok kellemetlenséget küld nekem egy elég erős kenőcsről, és azt mondja nekem, hogy 3 hónapig tartsam, majd menjek a konzultációra.
Kezdem a kezelést és ugyanezt a madridi orvostól kezdem, a bőröm nem bírja a krémeket, és újra irritálódom, amikor visszamegyek orvoshoz, anyámhoz, akinek Parkinson-kórja van, és ágyban kell töltenie az idejét, megyek tovább, hogy vigyázzak anyámra, és nem megyek a bőrgyógyászhoz, miközben húzom, ahogy tudom.
Ma eljöttünk, anyám eltartott ember, mivel szinte fogyatékossággal él, a szüleimnél élek és gondoskodom anyámról, és kiderült, hogy most megint megvan az irritált terület, részben azért, mert problémáim vannak tisztítom magam, és néha megrándultam a tarzanétákkal.
Már elegem van mindenből, és többször is gondolkodtam az öngyilkosságon, néhány nap öngyógyítok Diazepannal, amelyet édesanyám vállal a depressziójára, és minden nap kevésbé vágyom bármire, megbeszéltem időpontot az egyetemi klinikán Navarrában, mert végleges megoldást akarok, és bármire hajlandó vagyok, nem folytathatom így tovább.
Gondoltam a társadalombiztosítás felmondására (apám többször mondta, hogy tegyem meg), de ennyi idő után nem vagyok nagyon meggyőződve, és nem tudom, hogy rosszul járjak-e, mivel az egyetlen orvos, aki velem tisztában volt, az egy madridi, akit azt mondott nekem, hogy hibáztattam őket, de nem tette bele a jelentésébe, a többiek mind ismerik és fedezik egymást.
Elnézést a rohamért, és köszönöm, hogy elolvasott.