"A terhesség alatt gyermeket vesztett nők gyászolása súlyos egészségügyi problémákat okoz, ha nem engedik, hogy fájdalmat érezzenek és kifejezzék"

20 · 08 · 20 | 02:00 | Frissítve 10: 11-kor

sara

Oszd meg a cikket

Sara Castro, az egyesület "A lyuk a hasamban" pszichológus tagja. Nico Rodriguez

2009 óta segít a szeretett ember elvesztését átélő embereknek abban, hogy kezeljék a bánatot, amely belül megtörik. Sokkal szörnyűbb azoknak az anyáknak, akik látják, hogy csecsemőik élete megszakad, bűnösnek és ítélkezve érzik magukat - magyarázza Sara castro, hogy nem felejti el a szülőket, akiket általában úgy kezelnek, mintha a gyermek nem az övé lenne. Most, a Egyesület "A lyuk a hasamban", formalizálva Zamorában röviddel a COVID-19 előtt, A [email protected] és a [email protected] e-maileken keresztül ezt pszichológus szakosodott család és gyász terápiák és más anyák a kíséret útját kezdik azokhoz a nőkhöz, akik csendben és sokat szenvednek.

–Szerinted miért fordít hátat a társadalom ezeknek a veszteségeknek?

-Általában hátat fordítunk a halálnak és a szenvedésnek, nagy öröm utópiában akarunk élni, ami hazugság.

–A terhességi halál több tabu, mint a felnőtteké?

-Igen, úgy tűnik, hogy nem létezik, de gyakoribb, mint hiszik, és egy gyermek elvesztése még jobban fáj, mint egy másik szerettének. Nehéz erről beszélni, a kísérés azokban a pillanatokban nehéz, így ha nem nevezik meg, akkor nem kell szembesülnie vele. Vannak olyan szülésznők is, akik félnek megnevezni a szülési órákon, amikor ez jól jönne.

–A terhes nők inkább elkerülik ezeket a kockázatokat, vagy értékelik-e a tájékoztatást?

- Sokan félnek beszélni a terhességi veszteségekről, különösen azokról, amelyek 38 terhességi héten mennek keresztül, de ez jól jön, mert ha olyan balszerencsétek van, hogy ez történik veletek, akkor miután megbeszéltük, máris megnyílik a lehetőség, hogy segítséget kérjetek, Ha tudod, hogy nem vagy egyedül, nyisd meg az elmédet, hogy szembenézz vele.

– 2009 óta a párbajok szakembere vagy. Párbajon mennek keresztül, hogyan alakul ki ennek a különlegességnek a megközelítése?

- Mindig döbbentem mindenre, ami a halállal kapcsolatos, hogyan nézzek szembe vele; Akárcsak az abortuszok, akár önként, akár nem, az Intézetben már emlékszem, hogy dolgoztam ebben az ügyben. És amikor elkezdtem dolgozni családokkal, néhány beteg gyermekvesztés miatt jött az irodámba, tudták, hogy bánatban dolgozom, tizenegy éve vagyok szakember, kiképeztek. A Zamora szóbeszéd szerint működik, és mivel kevés szakember van, engem kerestek.

–Hogy készül valaki bánatában segíteni?

–Nagyon fontos tudni, hogyan kell hallgatni, nemcsak a füleddel, hanem a szíveddel, hogy hajlandó legyél széttépni, széttépni és sokat gazdagodni. Legyen hajlandó szeretni azt a másik embert, aki megnyílik, aki vetkőzik előtted. Ez az alap. Akkor elméleti szinten kell dolgoznia, vannak technikák, elméletek, amelyeket meg kell ismerni, különböző szerzők. de minden ember egy világ, és mindegyik a lehető legjobban veszi.

—A környezet reakciója általában „elmúlik, lesz még egy gyermeked”, de az elszenvedett nők azt mondják, hogy ez nem történik meg. Miért próbálja a társadalom több nélkül bedugni ezt a sebet?

—Ez egy módja annak, hogy ezt mondják: „Nos, elmúlik, lesz még egy gyermeked, aki leveszi a fájdalmat”, de ez nem igaz. Ha elveszíti az egyik ujját, kilenc van hátra, de a lyuk, az ujj üressége mindig ott lesz. A másik dolog az, hogy megtanulsz élni ezzel a veszteséggel, hogy tudsz, gazdagodhatsz emberként és meghozhatod a gyümölcsét. Valójában ez az egyesület fájdalomtól született, azzal a céllal, hogy segítsen más anyáknak, más szülőknek vagy családoknak ebben a helyzetben, mert a gyermekek elvesztése más módon segítette őket a fájdalom átélésében.

- Honnan származik ez a félelem a szinte halál megemlítésétől?

-Ez félelmetes szenvedni. Ha szeretsz valakit, és látod, hogy szenved, az megijeszt. Amikor azonban természetesen megközelítjük, akkor pozitív. Ijesztő azt gondolni, hogy ez megérinthet minket, hogy egy gyermeked meghalhat. Ehhez járul még az az érzés, hogy kudarcot vallott a gyermekek védelmére irányuló ösztön miatt, ami nagyon erős és ezt a bűntudatot generálja, annak ellenére, hogy az abortusz természetes.

-Próbálom elkerülni, hogy az átélt fájdalom rosszabb legyen?

–Persze nem jó megakadályozni az anya szenvedését, egészséges neki, ha ezt a fájdalmat érzi és kifejezi. Ha eltörik egy hernyó gubóját, mert azt gondolja, hogy fullad, akkor a pillangó soha nem fog megszületni, ugyanez történik a fájdalommal is, ez segít abban, hogy kidolgozhassa, képes legyen élni azt, amit bent érez, hogy képes legyen hogy tovább élj, ne maradj életben, mit csinálsz, ha bent szakadsz.

–Vannak olyan párharcok, amelyek ha rosszul vannak lezárva, heveny depresszióhoz vagy akár halálhoz vezethetik az embereket, jelen esetben a nőket?

- Igen, sok anya azt mondja, hogy meghaltak az életben, mióta elvesztették gyermekeiket. Vannak szívszorító tanúvallomások, vannak olyanok, amelyek képtelenek vagy még nem gyógyultak meg, és ez hangulati rendellenességekhez, például depresszióhoz, vagy súlyosabbakhoz, például skizofrénához vezethet. Ezért olyan fontos az edzés, nemcsak bárki kísérheti a párharcot.

–Miből állnak a kísérő technikák?

–Az alapvetőek az aktív hallgatás, az empátia, nem a megítélés, az értelmezés vagy a túlértelmezés, ami magában foglalja a tanácsadói módszert is. Alapvetően a hallgatás, amely könnyűnek tűnik, bár valakinek olyan nehéz jól hallgatnia rátok, találni valakit, aki meghallgatni szeretné azt a fájdalmas beszámolót, amikor abbahagyta a baba rúgásait és kórházba ment, mi történt.

- Miért érzi magát természetes módon az a nő, aki elveszíti a gyereket?

- Mert ők maguk ítélik meg elsőként önmagukat. Ha a többi anyának gond nélkül van gyermeke, és te nem, akkor felmerül a "miért" kérdés. És nemcsak a halál, hanem a megítélésük szerint érzik őket: ha mindenki azt mondja nekik, hogy „lesz még egy”, az azt jelenti, hogy „nem kell szenvedned, nem vesztettél el semmit nem is láttam. Akkor miért szenvedsz? Miért nem tudsz elmenni a házból? Miért nem tudsz most újabb gyereket vállalni? " E kifejezések mögött megítélhető, hogy az illető hogyan kezeli a szenvedést, a bánatot, de mindenekelőtt a félreértést.

–Amikor a nő önként elszakad, sokan azt gondolják, hogy ez ártalmatlan döntés, azonban a könny fennáll, a bűntudat nagyobb?

Igen, a tárgyalás brutális. Brutális a bűntudat érzése, amelyet a társadalom maga generál az adott nő felé. Vegyes érzéseik vannak, belső forradalom abban az értelemben, hogy "hogyan fogom érezni magam rosszul, ha meghoznám a döntést, nem tudok szenvedni", és "talán megérdemlem, hogy szenvedjek, mert meghoztam ezt a döntést". Ha ehhez hozzávesszük a segítségkérés nehézségét, a kíséretet, hogy megtegyük az összes lépést, amit meg kell tennetek az abortusz elvégzése előtt, ez nagyon, nagyon összetett kérdés.

–A nő, aki önként megszakítja a terhességet, továbbra is titkolja, nagyon ritka, hogy még egy barát is elkíséri, milyen magyarázatot talál abban a titokban, mégis nagyon erős érzelmi töltetet éreznek?

- Igen, továbbra is titokban történik, és mindez azért történik, mert továbbra is ítélkezik. Az önkéntes terhességmegszakítás végrehajtásának protokolljai már bonyolultak, már bonyolult a gyógyszertárba menni a tabletta utáni reggeli kérése, ezt a lépést nehéz megtenni, mert úgy érzi, megítélik, hogy valamit rosszul csinál. Mindannyian hisszük, hogy képesek vagyunk eldönteni mások felett, amikor egy nőnek leginkább szüksége van ezekben a pillanatokban, hogy felhatalmazza magát, és képesnek érzi magát arra, hogy a legjobbnak gondolja. Tisztelni kell.

–Ez a súly mennyire nem kulturális?

-Mindig fájdalmas lesz, hogy másként nézel szembe, és ha úgy érzed, hogy a törzsed, a környezeted kíséri, akkor jobban fogod venni, bár sok nagymama bevallja a halálágyán, hogy csendben vezették a gyermek természetes elvesztését, annak ellenére, hogy ez egy nő testében történik.

- A nők olyan társulásokat keresnek, mint a tiétek?

-Igen, és a szülők, bár néhány, mert a megbélyegzés nagyobb.

- Be kell-e építeni a halált az életbe?

-Igen, a jobb élet érdekében meg kell tanulni meghalni, a halált szem előtt tartva élni, de nem szorongással: „ó, bármikor meghalhatok”, hanem arra gondolni, hogy „ki kell használnom minden percemet ”. Hamis kontrollérzetünk van, hogy semmi sem fog történni velünk, és amikor a halál közeledik hozzánk, meglepetés ér bennünket, annak ellenére, hogy folyamatosan élünk vele. Akkor normalizáljuk, amikor gyermekekkel beszélhetünk a halálról anélkül, hogy dramatizálnánk, mint valami természetes dolgot.