szülésem

Szülésem és szülésem

Tapasztalataim tudatosították bennem, hogy mennyire fontos megvédeni a csecsemők és az anyák jogait: az erőszak nélküli szüléshez való jogot, amelyben ritmusainkat tiszteletben tartják, és nem vagyunk elválasztva egymástól, amelyben tiszteletben tartanak minket és élhetjük ezt a szent pillanatot. az élet félelem nélkül.

Illusztráció: Mrs. Milton

A Pikara Magazin lányai arra kértek, hogy meséljek a szüléssel és a szülés utáni tapasztalataimmal, és az első szó, amely az írás megkezdésekor jutott el hozzám, a „kiváltság”.

Kiváltságos nőnek érzem magam, amiért élvezhette a szexuális nevelést és hozzáférhetett a fogamzásgátlókhoz, tudatosan és szabadon választotta az anyaságot, élvezhette a terhességem állami kórházban történő figyelemmel kísérését, hogy képes volt hogy kiválaszthassam azt a módot is, ahogyan szeretnék szülni, és hogy a szülés után támogattam és gondoztam az embereimet.

Nagyon kiváltságos vagyok, mert a világon a legtöbb lány és nő nem garantálja szexuális és reproduktív jogait, nem választhatják meg, hogy anyák akarnak-e lenni, és nagyon kevés nő dönti el, hogy hol, kivel és hogyan akar megszül.

Úgy döntöttem, hogy 37 éves koromban indulok anyaságba, és több mint egy évbe telt, mire teherbe estem. Nagyon izgatott voltam, de mivel ennyi időbe telt, és soha életemben nem estem teherbe, arra gondoltam, hogy nem vagyok termékeny, és valahogy kezdtem hozzászokni ahhoz a gondolathoz, hogy nem leszek képes csecsemőre.

Amikor teherbe estem, sokat olvastam a tisztelettudó és humanizált szülésekről. Sokat sírtam azoknak az anyáknak a történeteivel, akik terhességük alatt szenvedtek szülészeti erőszakot, szülésüket és szülésüket követően: sok fájdalmat, sok haragot és kétségbeesést éreztem, tudván, hogy a legtöbb nő és csecsemő naponta szenved a bolygón, mert bűntudat, egy olyan kultúra, amely normalizálta a kegyetlenséget, és protokoll formájában alkalmazta azt a hagyományos orvosi rendszerben. Az erőszakos születés és az anyánktól való elválás, amint születik, nagyban befolyásolja az anya-baba kötelék kiépülését, és ez meghatározza az emberek testi, lelki és érzelmi egészségét egy életen át.

Amikor kórházba vittem a szülési tervet, azt mondták, hogy nagyon szép, de elmagyarázták nekem, hogy lehetetlen garantálni minden jogomat és teljesíteni minden kívánságomat. A legnagyobb mániám az volt, hogy a születés utáni első órákban nem vették el tőlem a babámat, de nem tudták garantálni: ha ez természetes szülés volt, akkor be kellett vinniük a csecsemőt az oltáshoz, meg kellett csinálni az Apgar-tesztet, a szűrést, és tegyen egy csövet rajta, a végbélnyílás és egy másik a torkon, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nincs-e akadály. Zavarban voltak, amikor megkérdeztem, hogy a babám képes-e megszabadulni a szonda kínzásától, és nemet mondtak.

Nem tehettek mindezt a mellkasomon lévő csecsemőmmel sem, azt mondták, hogy a babát elvitték, és talán az apa elkísérheti az egészségügyi személyzetet, de attól függően, hogy milyen körülmények között zajlott a szülés. És ne aggódj, "azonnal" visszaadnák nekem.

Azt is elmondták, hogy az apával bőr-bőr a helyhiány miatt nem volt lehetséges, és hogy nem hagyják őt fürdés nélkül, mert soha nem tették meg. Hallottak arról, hogy az újszülöttet körülvevő bőr mennyire fontos és védi életének első óráiban, de "szokásunk egy kis fürdés, hogy az anya boldog legyen".

Császármetszés esetén nem tudták megmondani, hány órát kell elválasztanom a babámtól, mert egyedül kell maradnom az újraélesztési szobában, és egy napig is eltarthat, amíg lefekszem, attól függően, hogy hány császármetszéses anyát mentünk aznap. Addig a babámnak egyedül kellett maradnia a gyermekágyban, a mennyezetet bámulva, és idegen tápszerrel etette meg. Akkor egyedül kellene sikerrel elérnem a sikeres szoptatást, és kötődnöm a babához, mintha mi sem történt volna.

Rémülten sírtam ezen a kegyetlen és felesleges elválasztáson gondolkodva: tudom, hogy az államnak meg kell mutatnia a babának, hogy milyen nehéz az élet, és az anyának, aki uralja a testét és az anyaságát. De egy dolog az elmélet ismerete, a másik pedig a saját testemben való megtapasztalás: ha császármetszést végeznék, a babámnak egyedül kell lennie, szeretet, simogatás vagy csók nélkül, emberi melegség nélkül, és anélkül, hogy császármetszést végeznék. hogy érezzem az illatomat. A kórház filozófiája szerint az anya és a baba félórás elválasztása olyan, mintha nem választanánk el őket. Ezek szerint császármetszés esetén jó néhány órás elválás számomra jó volt, mert így "pihenhettem".

Rémálmaim voltak, amelyekben szültem, az ápolónők tőlem kérték a babát, és mivel nem voltam hajlandó lemondani róla, megfenyegettek és levették a karjaimról. Néha a rendőrséggel jöttek. Rémülten ébredtem, és megesküdtem magamnak, hogy soha senki nem választ el a babámtól.

A körülöttem lévő emberek nem értették, mi a probléma, és nehéz volt elmagyaráznom nekik, miért gondolom, hogy az anyák elválasztása csecsemőjüktől az egyik legerőszakosabb cselekedet a világon. Számomra ez a fasizmus egyik legkegyetlenebb büntetése, és a nők és az új emberek fegyelmezésére szolgál létük első percétől fogva. De az embereimnek nehéz volt meglátniuk a terhesség és az anyaság politikai dimenzióját: mindenki egyetértett abban, hogy én többet nem tudok, mint az orvosok, és hogy kérdezés nélkül, ellenvetés nélkül, és anélkül, hogy megpróbálnék változtatni, kezeimbe kell adnom magam. kórházi szabályok.

Úgy gondoltam, hogy otthon születtem, de felhagytam a szörnyű forgalom miatt San Josében, a városban, ahol nyolc éve élek. És a család nyomása miatt, akik a mennybe kiáltották. Mindenki emlékeztetett az időskoromra és arra az országra, ahol ilyen "őrültet" akartam csinálni.

És nem tudtam, mit tegyek, mert a legbiztonságosabb hely a szülésnek a kórháznak tűnt, de semmilyen módon nem akartam elválasztani. Nagy megszállottságom volt.

Egy barátom figyelmeztetett: „Jobb, ha a vajúdás alatt engedelmesnek és engedelmesnek tűnsz, ugyanakkor tudják, hogy tudod, milyen jogaid vannak. Kedvelnie kell az ápolóknak, és csak akkor adják meg a babáját, de ne nehezedjenek meg és ne legyenek igényesek. Mindketten függenek tőlük, a terhelésüktől, az empátia szintjétől és a lelkiállapotuktól. Ne feledje, hogy vannak ápolók, akik nagyon érzékenyek a kötődés kérdésére, és mások, akik nem. Vannak, akik szülészeti erőszakról kaptak képzést, mások pedig nem. Önnek pedig spanyol arcával mindent el kell veszítenie, ha feltétlen lesz. Coral, nem fogod megváltoztatni a hagyományos orvoslás szokásait, sem itt, sem egy spanyol kórházban. Attól függ, ki érint meg és milyen szerencsés vagy, ezért imádkozz, hogy minden jól menjen, és keress valakit, akinek vannak kapcsolatai az üzemben, hogy segítsen neked, ha szükséged van rá. ".

A 40. héten császármetszést jelentettek be meggyőző érvekkel: "A határidő lejárt, a medencéd nagyon keskeny és a méhnyakod teljesen zárt. Kétségbe estem azt gondolni, hogy a császármetszés azt jelenti, hogy előbb elválasztanak a páromtól, majd a babámtól, ezért segítséget kértem szüleimtől, akik 6000 dollárt kölcsönöztek, hogy szüljek egy érzékenységéről és hajlandóságáról híres orvosnak. természetes születés által.

Az orvos megengedte, hogy még tíz napot várjak, és segített abban, hogy megpróbáljam elérni a természetes szülést. Amikor elértük a megbeszélt határidőt, egy mechanikus indukciót adott nekem egy hüvelyemben lévő zacskó vízzel, amely oxitocin használata nélkül kiváltotta az összehúzódásokat. Nagyon fájtak, amikor beléptem a kórházba, és miután figyeltek rám, egyedül hagytak a szobában a párommal. Elhomályosíthattuk a fényeket, és a világ minden magánéletével rendelkezhettünk, alig volt félbeszakítás az egészségügyi személyzet részéről, akik nagyon kedvesek és figyelmesek voltak (gondolom, ez normális, ha ennyi pénzt fizetsz)

Flamencót énekeltem, nagyon megkönnyebbültem azzal, hogy táncoltam és mozogtam a szobában, forró zuhanyt kaptam, testtartást váltottam, levegőt vettem. Be tudtam lépni a világomba, és nyugodtan eligazodtam a fájdalomban, masszázsokat kaptam a páromtól. Az összehúzódások között egyre több hely volt, amíg véget nem értek. Hajnalban mindketten elaludtunk.

Tizenkét órás dilatáció nélküli vajúdás után az orvos azt tanácsolta, hogy császármetszést végezzek, és beleegyeztem, de altatás nélkül aludni mindig tudatos akartam lenni. Amikor bementem a műtőbe, levettem a hallókészüléket, és mindenki, aki részt vett a műtétben, hangosan, hogy jól hallhassam őket, és hangosan, nagy ajkakkal mosolyogva mutatták be nevüket és vezetéknevüket. Párom egész idő alatt mellettem volt.

Még mindig nem értem, miért vállaltam a csuklóm megkötését, nagyon kicsi lettem, és nagyon remegni kezdtem abban a pillanatban, amikor kinyújtottam a karomat, amikor lefeküdtem a műtőasztalra. Úgy éreztem magam, mint Sean Penn a halálbüntetésnél. Azt akartam mondani az orvosnak, hogy szeretném látni, ahogy a baba kijön a szememmel, és hogy nincs szükségem lepedőre, de senki sem hallott engem, úgy tűnik, hogy a hangom nagyon gyenge volt. Vagy hogy már nem léteztem, mert nem hallottak, amikor megkértem, hogy lássam a méhlepényt.

A párom bőrről bőrre képes volt, és amikor befejezték a varrást, megkértem az ápolónőt, hozza el hozzám a babát, de azt mondta, hogy ez nem megengedett. Ezért úgy döntöttem, hogy nem haragszom meg, mert oxitocinra van szükségem, és már tudtam, hogy az adrenalin és az oxitocin nem kompatibilisek. Vártam néhány percet, majd megérkezett a párom a babával.

Azóta soha nem váltam el tőle, bár mindenki arra buzdított, hogy hagyjam őt a kiságyban, és ma sem értem, miért, amivel összecsomagolt, hogy ne váljanak el minket. Másnap hazamentünk.

A szülés után körülbelül öt napig sokkot kaptam. Fájdalomcsillapítót szedtem, így érzelmeimet altattam. A babám valószerűtlennek tűnt számomra, és próbáltam állandóan a tetején tartani, a melleimhez kötve, hogy a tej és a szeretet kibújjon. A tej három nap után jött, a szeretet apránként jött. Tudtam, hogy semmi nem történik, csak a babámmal kell lennem, hogy elkezdhessem leszállni az új valóságomban, és kiépítsem a köteléket.

Rendkívül kiszolgáltatottnak éreztem magam, és nagyon szükségem volt védelemre és gondozásra. Ezért sokat gondolkodtam azokon az anyukákon, akik egyedül maradnak otthon, amíg a család dolgozik, és sírtam értük. Világosan láttam, hogy lehetetlen egyedül vezetni a házat és nevelni a babát: otthonomban három felnőttem volt, akik kimerültek voltak a nap végén. Párom, édesanyám és apám voltak a takarítás, seprés, főzés, bevásárlás, mosógépek, ruhák összecsukása, pelenka cseréje, a baba fürdetése, az orvoshoz kísérés, mert alig tudtam felkelni és sokat éreztem magam a hasi sebben és a mellbimbókban. Nem voltak repedéseim, nem véreztem, nem szenvedtem tőgygyulladásban, de nagyon fájtam, mert a mellbimbók egész nap nyersek.

Öt nap után abbahagytam a fájdalomcsillapítók szedését, mert nem akartam tovább altatni. Úgy éreztem, hogy az érzelmeimről való gondoskodás egyenlő vagy fontosabb, mint a hasamon és a mellbimbómon lévő varratok gondozása. Az én babám volt az ideális baba: egészséges, boldog gyermek, aki nem sírt, sokat evett, normálisan hízott és termett, és sokat aludt. Szoptatásra ébredt, én pedig tovább aludtam, miközben éjjel ápoltam. Tehát azokra az anyukákra gondoltam, akiknek csecsemői kétségbeesetten sírnak és sírnak a kólika vagy valamilyen fájdalom miatt, és azért is sírtam, hogy elképzeljem azt a szörnyű fáradtságot és fájdalmat, amikor látom, hogy a baba szenved.

Igyekeztem lépést tartani a babával és aludni, amikor aludt: egy ideig csak így lehet túlélni a hatalmas fáradtságot, miközben felépül a műtét és a baba is felépül. Hagytam, hogy párom és szüleim kényeztessék és ápolják őket, akik két hónap után visszatértek Madridba.

Az első hónapokban az volt a prioritásom, hogy érzelmileg vigyázzak magamra, továbbra is mindenért sírni akartam, nagyon érzékeny voltam, és minden hatalmasnak, jónak és rossznak tűnt. Az emberek számára azonban úgy tűnt, hogy a súlyom a leginkább foglalkoztatja őket: 30 kilóval több, a leggyakoribb kérdés az volt, hogy mikor kezdem el "vigyázni magamra", vagyis lefogyni. Fontosabbnak tűnt számomra, hogy érzelmileg és mentálisan vigyázzak magamra, mert nagyon törékenynek és sebezhetőnek éreztem magam.

Amikor a babám kétéves volt, végül úgy éreztem, hogy vége a gyermekágyamnak, hogy újra önmagam vagyok, és testi és érzelmi szinten már felépültem, bár idősebb voltam. Ne hidd, hogy negyven nap alatt felépülsz: az anyaság brutális élmény, és nem igaz, hogy másfél hónap múlva visszatérsz normális állapotodba.

Minden, amit saját testemben tapasztaltam, tudatosította bennem, hogy mennyire fontos megvédeni a csecsemők jogait: joguk ahhoz, hogy erőszak nélkül szülessenek szülésben, hogy ne válhassanak szét, az anya táplálja őket. ha szoptatni akarnak anélkül, hogy bárki is beavatkozna. És folytatnunk kell az anyák jogaiért való küzdelmet is: mindannyiunknak joga van arra, hogy szabadon választhassa az anyaságot, hogy a terhesség alatt tiszteletben tartsák minket, hogy kiválasszuk, hogyan és hol akarunk szülni, hogy tiszteletben tartsuk a ritmusunkat a szülés során, gyógyszeres és erőszakmentes szállítás, hogy nyugodt legyél és félelem nélkül szülj.

Elengedhetetlen a protokollok elleni küzdelem, amelyek normalizálták az anyák és csecsemők elleni kegyetlenséget születésükkor és életük első óráiban. A szülészeti erőszak a mindennapi kenyerünk a világ minden sarkában, ezért számomra ez a feminizmus egyik nagy csatája. Rengeteg munkánk van még, sok embernek kell felhívnia a figyelmet és edzeni, de úgy érzem, hogy apránként tudatosítjuk az emberekben, hogy mennyire fontos az anyákkal és a csecsemőkkel jól bánni az egyik legfontosabb és az élet szent pillanatai. Így a szeretettel történő szülés nem kevesek számára fenntartott kiváltság lesz, hanem mindenki számára jog.