Helló, a nevem Verónica és 21 éves vagyok. Három évvel ezelőtt a következő párbeszédet folytattam pszichoterapeutámmal:
- Nem tudom, hogyan lehet abbahagyni a túlevést! Nem tudok lefogyni. Reggel úgy futok, mint egy maratonista, de délután a hűtőhöz megyek, és minden erőfeszítés haszontalan lesz.
- Egyetlen maraton sem segít, amíg megúszod a fő okot: a szüleidet.
Kifejezetten a Napos oldal, Megírtam egy mérgező családdal való kapcsolatom történetét. Azt akarom hinni, hogy ez segít a szülőknek abban, hogy másképp lássák, mi történik otthon, és megvédjék gyermekeiket olyan problémáktól és betegségektől, mint amilyenek nálam voltak. Vagy azt is megmondja nekik, hogyan meneküljenek, ha lehetetlen orvosolni a helyzetet.
Válás és leánykori név
Az egész egészen egyszerűen kezdődött: anyám házasságának 5 sikertelen éve, sikolya és könnyei a párnán. Legalábbis ezt mondta nekem a nagymama. Nem valószínű, hogy egy hároméves gyerek képes lenne értékelni a folyamatban lévő személyes drámát.
Szüleim válása, anyám pár éves keresése, és 5 éves koromban felkészített, hogy ismeretlen férfit apának hívjak. Ez nem volt nehéz, tekintve, hogy egyáltalán nem emlékszem apámra. Tudja, hogyan zajlik a szerelem első szakasza egy kapcsolatban? A szerelmesek élvezik egymás társaságát, egy férfi mindent megtesz annak érdekében, hogy kényeztesse kedvesét, a szeretet és a harmónia pedig mindent irányít. És hirtelen kezd rendeződni a mindennapi élet; amit egyszer egy emberben megcsodáltál, hirtelen zavarni kezd.
Bizonyos szempontból így alakult ki a kapcsolatom mostohaapámmal. De a melegség és a szeretet időszaka csak 6 évig tartott.
Ideális kép
A szülői toxicitás különböző módon mutatkozik meg. Vannak, akik panaszkodnak gyermekeiknek problémáik miatt, mások pedig inkább megalázzák őket a nyilvánosság előtt. „Szerencsém volt”: mostohaapám nehéz ember volt. Sikerült ötvöznie a különféle furcsaságokat.
Az élet könnyebb lett volna, ha ez az egész a szidásra korlátozódik, amiért nem mosogattak. Még a 6. évfolyamon is hajlandó voltam a sarokban állni. Valahogy nem sikerült. Sétáló trófea voltam otthonról távol. Egy "példamutató lány", akivel dicsekedni lehetett ismerőseivel. "Veronikánk oklevelet kapott az iskolai olimpián" vagy "A lányom újabb énekversenyt nyert." És a kedvenc mondatom: "Jelentéskártyánkban nincs egyetlen 9-nél alacsonyabb értékelés sem".
Apu összes ismerőse által elismert "példaértékű lány", aki elkapta Anya kollégáinak minden csodálatos pillantását, és visszatért a szobájába. Úgy tűnhet, hogy egyszerűen túlzom a problémáimat. Nos, kénytelenek tanulni, mivel sok gyermek valóban kénytelen. Mint mondják, mindez a gyermek és a jövője érdekében. Az én helyzetemben minden bonyolultabb volt: mostohaapám szerette a helyes utat tanítani ütések árán. Emlékszem, egyszer elmozdult kézzel vettem részt az osztályokban. Mindez azért, mert napokkal azelőtt, hogy írtam egy iskolai munkát 7-es osztályzattal. És mit gondolt anyám? Nem érdekelte.
Egyébként soha nem voltak viták a nyilvánosság előtt. Úgy éltünk, mint egy tökéletes filmben: egy gyönyörű ideális család, mint valami bútorkatalógusból vagy egy gabonadobozból. Azok a természetellenes mosollyal rendelkező arcok a harmónia és a jólét kifejezését jelentették.
"Kövér vagy. Legyen karcsú! "
Az értékelések mellett, és amiről majd beszélek, még sok finomság volt. Például teljes irányítás, manipuláció és végtelen sikítás. Folyamatos összehasonlítások legfiatalabb lányával. De a legnehezebb a megaláztatás volt.
Sosem voltam pufók lány. Minden megváltozott 15 évesen, amikor a testemben lévő hormonok úgy döntöttek, hogy élik a saját életüket. A skála alakja lassan nőtt, és hoppá! 61 kilogramm. Nyilvánvalóan 172 centiméteres magasságban nem volt annyira kritikus. De nem abban a pillanatban, amikor hallani kezded magad ellen: "Istenem, hogy meghízottál! Vegyen fel egy másik keskenyebb köntösöt, ettől túl kövérnek tűnik. " Minden nap azt mondták, hogy soha nem fogok férjhez menni, mert senki nem akar "disznót feleségnek", mostohaapám kedvenc idézete.
Ilyeneket újra és újra hallva abbahagytam magam és testem szeretetét. Bizonytalan lányként beléptem a diéták és az étkezési rendellenességek (étkezési rendellenességek) világába. Magától értetődik, hogy mit jelent a bulimia egy törékeny gyermekkori psziché számára. Dobott, evett és újra dobott. Nem tudtam, hogy ez baj.
Nem tudtam lefogyni. De a botrányok, verekedések, a diéták és a "tisztítások" sorozata időzített bombává vált, amely egy nap felrobbant.
Kétoldalas felfogás
A bomba felrobbantásán a bipoláris affektív rendellenességet értem. Semmi rendkívüli, csak mentális betegség 18 évesen. Amikor kénytelen segítségért fordulni a pszichoterapeutához, és antipszichotikumokat szedni, hogy valahogy ellenőrizzék saját érzelmeiket.
Anyám nagyon azt hitte, hogy drogozok. Különben hogyan magyarázzam az érzett eufóriát és a párnám könnyeit, amikor minden rendben tűnt? Harcoltam a családommal, mert képtelen voltam irányítani az érzelmeimet. A harcok még nagyobb félreértéshez vezettek. A félreértés egyre erősebb érzelmeket, ördögi kört von maga után. Félek emlékezni azokra a dolgokra, amelyeket mániás állapotban tettem. És nem kevésbé ijesztő felismerni, hogy a világon vannak olyan gyermekek, akiknél pszichiátriai problémák is kialakultak a mérgező szülőkkel való élet miatt.
Ököllel, a szebb jövő felé
Sok probléma a szülőkkel valóban megoldható. Mehetsz együtt a terapeutához, vagy megpróbálhatsz otthon beszélgetni. De nem akkor, amikor megpróbálnak "okosabbá" és "sikeresebbé" tenni a jövőben, és az ütéseken keresztül oktatnak.
Sokáig emlékszem erre az esetre. Bármi okból, a mostohaapám azért jött az iskolába, hogy felvegyen engem iskola után. Nem vette figyelembe, hogy naponta több tucat gyermek jár iskolába, és hogy engem megtaláljon, nem elég csatlakozni a csoporthoz, a nevemet kell hívnia. Az ítélet gyorsan jött: kihagytam az órát. Otthon, 15 perc beszélgetés és próbálkozás után, hogy bevalljam, mostohaapám odarepült hozzám, és nyakon ragadott.
Ettől a pillanattól kezdve végül elfogadták a döntést. Amikor a feleségek elfordulnak zsarnok férjüktől, akkor cselekedetüket abszolút helyesnek tartják, legalábbis a normális emberek körében. De a gyerekekkel más a helyzet, mivel nem a szülőket választják. Élned kell azzal, amid van. Néhányan úgy gondolják, hogy anya és apa, bármennyire is rosszak, szentek és nem ítélhetők meg. De emlékezned kell arra, hogy nem normális egy olyan családban élni, ahol kigúnyolják.