Halhatatlan szavakkal Brianna a klasszikus filmben Menj hozzá: Minden vagy semmi: „Mindig nagy szamár volt. Családi örökség. Nagy szamár család vagyunk ".

nőtt

A családom soha nem "karcsú" volt. Apám mindig a "normális" és a "bújós" között volt, anyámnak jelentős és markáns homokóra alakja volt, két öcsém pedig rendkívül duci volt.

Én is? Kövér voltam.

A dolgok megváltoztak az elmúlt évtizedben. Anyám kidolgozta a fenekét (szó szerint), és most alapvetően csak húst eszik, hogy így maradjon. Apám sikeresen lefogyott. Öcsém nőtt fel, és elveszítette szerelmi fogantyúinak nagy részét. És ami talán a legjelentősebb, a másik bátyám 35 kilót fogyott gyorsan a Dukan-diéta alatt, és már két éve képes fenntartani önmagát.

És mi van velem? Hogy még mindig kövér vagyok.

Valószínűleg mindig is a kövér voltam a családomban, és most is az vagyok. Én mérek a legkevesebbet és a legtöbbet. A testvéreimnek megvolt a kövér pillanata, de a kövérségem mindig következetesebb volt, ezért mindig is a szégyen tárgya voltam. Amikor felnőttem, a zsírom mindig felhőként lebegett, és fontos jelentősége volt a szüleim által hozott döntésekben, amikor engem neveltek. A szüleim természetesen már nem oktatnak, de továbbra is szégyellnek engem, és ez a szégyen továbbra is érint, bár szerencsére az aktivista részvételem kevésbé nehezíti az ütést.

Ennek a zavarnak a hatását először hétéves koromban éreztem, amikor dietetikushoz vittek. Az a nő nagyon unalmas étrendet adott annak a lánynak, aki én voltam, amire nem emlékszem. De egy dologra emlékszem, mintha tegnap történt volna, hogy a tányérom felének zöldségesnek kell lennie. Tehát minden este, amikor vacsorát szolgáltak, a testvéreimnek volt egy normál tányérjuk, amely három részre volt osztva, míg én egy halom zöldséget boldogan felhalmoztam, és minimális adag húst és burgonyát. Utáltam. Nem mintha rajongtam volna akkor a zöldségekért, de nem ezért utáltam, hanem utáltam, mert igazságtalan volt.

Egy másik példa: évekkel később rendszeresen gyakoroltam a harcművészeteket, de már belefáradtam. Két testvérem ugyanúgy érezte magát, és anyám különösebb felhajtás nélkül hagyta őket felszállni. Még egy ideig folytattam vele, és amikor végül úgy döntöttem, hogy abbahagyom, anya megkérdezte, hogy helyette mit fogok csinálni. Mondtam neki, hogy drámaórákra járok. A színház olyasmi volt, ami mindig is érdekelt, és nagyon szerettem volna végre olyat tenni, ami tetszett, amikor otthagytam az órát. Az anyám válasza dühös és leereszkedő hangon a következő volt: "de a színház nem testmozgás, mit fogsz gyakorolni?" Dühös voltam és bántottam, mert nem érdekelte, hogy mi tetszik, de ez az igazságtalanság, az a tény, hogy egyik testvéremet sem vádolták meg, az fájt a legjobban. Tényleg nem értette, mit tett azért, hogy ilyen igazságtalan bánásmódot érdemeljen.

Tizenéves koromban megértettem, hogy a kövérség rossz dolog, és hogy a diéták és a szokásos testmozgás, amelyre a szüleim kényszerítettek, rendkívül bosszantó, de nem igazságtalan. . A családom, a barátaim és az egész világ azt mondta nekem, hogy a kövérség az én hibám, és hogy a szörnyű diéták és a testmozgás az ár, amit fizetnem kellett azért, mert rossz ember voltam, és hagytam magam kövérnek.

Ami engem zavart a legjobban, azok a megjegyzések, amelyek arra emlékeztettek, hogy kövér vagyok, és az a célzás, hogy a vékonyság mindig az első számú prioritásom legyen. Emlékszem egy húsvétra, amikor ételmérgezést kaptam, és kórházba kellett mennem. Mivel nem tudtam enni semmit, kb 3 kilót fogytam. Apám válasza a következő volt: "reméljük, reméljük, hogy ez így folytatódik." Még akkor is, amikor egész idő alatt azt hittem, hogy a zsírom az én hibám, ez a megjegyzés annyira lehangolt, hogy csak a fejemben lévő nagy szarkazmus segítségével tudtam elviselni. Valami így történt:

Mivel legyünk őszinték itt, emberek, a mérgezésből való felépülés gyorsan meg kell, ha vékony ember vagy, de ha kövér vagy, akkor a bűntudatot, émelygést és kiszáradást kell hordoznod, amelyet a mérgezés a lehető leghosszabb ideig okoz., mert a végén több kilót fogsz veszíteni, és mindannyian tudjuk, hogy ez a legfontosabb.

Az ehhez hasonló megjegyzéseket a mai napig folytatjuk. Anyám különösen kedveli őket. Néhány héttel ezelőtt a férfiak átlagos magasságáról beszélgettünk a különböző országokban, és elmondta, hogy áll az ausztrál nők mérésében, majd azt mondta: „és ez az átlagos súly 70 kiló, én körülbelül tíz fölött vagyok mert valamivel magasabb vagyok és nagyobb az izomtömegem ”. Aztán rám nézve feltette az utolsó pontot: "nincs mentséged". Nem? Akkor jobb, ha nem keres egyet.

Szerintem van értelme felidegesíteni, amikor kövérség miatt sértegetik. Végül is ki ne háborodna fel, ha valaki olyasmit mond vagy tesz veled, ami nem tetszik, függetlenül attól, hogy érezte-e, hogy megérdemelte vagy sem? Talán ami kevésbé volt logikus, az a bűntudat volt. Lássuk, szeretem a családom, és nagyon közel állok a szüleimhez. Minden olyan diétával, amelyet tizenéves koromban megbuktam, és minden olyan gyakorlattal, amelyet meg kellett tennem, ami nem tetszett, úgy éreztem, hogy valamilyen módon kudarcot vallottam. Azt akartam, hogy a családom büszke legyen rám, és úgy éreztem, hogy képtelen vagyok vékony lenni, megakadályozta őket abban, hogy büszkék legyenek rám, ahogy kell.

Néhány év telt el azóta, hogy felhagytam tinédzserként, és nyugodtan mondhatom, hogy a harag, a bánat és a bűntudat jelentősen csökkent. A legnagyobb gyógyulási pont az volt, amikor aktivizmusba kezdtem és megtudtam, hogy a kövérség nem az én hibám. Azt hiszem, sokan úgy érzik, hogy rossz emberek, mert nem képesek uralkodni magán, vagy mert nem képesek megtalálni azt, amit a társadalom elvár, vagy bármi más. Amikor megtudtam, hogy nem vagyok rossz ember, és hogy nem kell szégyellnem a kövérségemet vagy a szemem más színét, abbahagytam a bűntudatot. Minél többet tanultam tisztában lenni azzal az üzenettel, hogy a zsír rossz, annál a szégyen, amelyet elszenvedtem, ha nem is menthető, de legalább érthetővé vált. Ez segített csökkenteni az érzett fájdalmat és haragot.

Ennek ellenére a családom még mindig fatfóbiás, és továbbra is az az érzés, hogy a zsírom mindig csalódás lesz számukra. Nem kőből vagyok. Amikor egyre nyilvánvalóbbá válik, hogy a súlyt szinte lehetetlen ellenőrizni, időnként mégis azt gondolom, hogy a súlyom az én hibám, és hogy ha megpróbálok "kicsit erősebbé válni", akkor lefogyhatok és fenntarthatom magam, mivel a két testvérek képesek voltak rá. A legrosszabb az, hogy ha lefogytam volna, akkor azt gondolom, hogy a családom büszkébb lett volna rám, mint bármely más, általam elért eredmény. Szerencsére perspektívában kell látnom a dolgokat. A kövérségem olyasmi lesz, amit a családom nem szeret, de garantálhatom, hogy más dolgokat szeretnek rajtam, mivel én nem szeretem őket. Szerintem szerencsés vagyok, ha van ilyen perspektívám.

Úgy gondolom, hogy az életben minden megtanít minket dolgokra, és ez alól a zsírfób családban való felnövekedés sem kivétel. A csatából természetesen vannak hegek, és sokan elvéreznek. De ahogy egyre többet megtanulok, hogy ne szégyelljem a testemet, kevésbé találom ezeket a hegeket.