Nagyon nehéz megtalálni a pontos szavakat a fájdalom leírására, amelyet a egy szeretett ember elvesztése. Övé halál Ez fontos és fájdalmas része életünk jegyzetfüzetének, és hirtelen leállítja történetét, és egy új kezdődik gyász szakasz anélkül, hogy ez a személy lenne.

Amikor elveszítjük egy szeretett embert, átmész egy gyászfázis ami különösen pusztító és hosszan tartó lehet, de apránként enyhíti a fájdalmat, és végül megmarad az emléke. De bizonyos esetekben a veszteség igen fájdalmas hogy nem túlléptünk rajta, hónapokig ugyanolyan intenzitással és egyenletesen folytattuk a fájdalmat évek. Továbbra is érezzük a fájdalom erős szúrását, az üresség érzését, az alvászavarokat, és kerüljük azokat a tevékenységeket, amelyeket korábban azzal a személlyel folytattunk, aki már nincs ott.

Ha valaki meghal, bármelyikünk ki van téve bármikor élhesse ezt a helyzetet. Ha ez velünk történne, sok kérdést feltennénk magunknak, és ez segít megérteni a az élet természetes körforgása, óhatatlanul el kell fogadnunk, hogy a dolgok attól függetlenül történnek, amit akarunk, és amikor eljön az időnk, nincs visszaút.

Valószínűleg egyértelműek vagyunk abban, hogy természetes, hogy meghalni születünk, de amikor eljön az ideje veszítsen el egy hozzánk közel álló kedves embert, Bármi is történik, nem vagyunk felkészülve, úgy tűnik számunkra valami, aminek soha nem szabad megtörténnie, mintha idegen lenne az emberi állapotunktól.

Tartalomjegyzék

Mi a bánat?

A emberi bánat természetes, normális és várható adaptív reakcióként határozható meg amikor egy szeretett ember elmegy. A gyászállapot nem tekinthető betegségnek, ez egy első nagyságú stresszes élet esemény, amellyel előbb-utóbb szinte minden embernek szembe kell néznie. A gyermek és a házastárs halála számít a legstresszesebb helyzetnek, amelyet az ember átélhet (Holmes, 1967; Dohrenwend, 1994).

A bánat többé-kevésbé hosszú és fájdalmas alkalmazkodási folyamat az új helyzethez. A bánat átdolgozása azt jelenti, hogy kapcsolatba lépünk a veszteség által hagyott ürességgel, megbecsüljük annak fontosságát, és elviseljük az ezzel járó szenvedést és csalódást.

Kóros bánat

A legvalószínűbb vagy legvalószínűbb emberek a kóros bánat és depresszió alakul ki egy családtag vagy egy szeretett ember halála után kórtörténete depresszióban szenved vagy szenvedett, csekély támogatású emberek ill a családi és a szociális támogatás hiánya.

Meddig tart a bánat egy szeretett ember elvesztése után?

A a bánat intenzitása és időtartama Számos tényezőtől függ: fajta halál (várható vagy hirtelen, békés vagy erőszakos), az elhunytal való egyesülés intenzitása és kapcsolata, az elveszett személlyel való kapcsolat jellemzői (függőség, konfliktusok, ambivalencia), kor… Egy nagyon kedves ember halála miatt a gyász időtartama 1-3 évig tarthat.

Megoldott párbaj. Mondhatjuk, hogy akkor teljesítettünk párbajt, amikor erre képesek vagyunk emlékezzen az elhunytra anélkül, hogy fájdalmat érezne, amikor megtanultunk nélküle élni, amikor abbahagytuk a múltbeli életet, és minden energiánkat újra befektethetjük az életbe és az életbe.

Nincs határozott idő a gyászra. Mindegyiknek szüksége lesz az idejére. Csak mi jelölhetjük meg azt az időt, amelyre szükségünk van ahhoz, hogy felépültnek tekinthessük magunkat. Mindez annak ellenére, hogy sokszor a családunk és a barátaink ragaszkodnak hozzánk, és most szeretnének normális állapotban látni minket! Talán azért, mert így nem szenvednek annyira ... De csak mindegyikünk tudja, mire van szükségünk.

A bánat szakaszai

Mivel a szeretett ember halálának hírét beolvasztják és be nem fogadják, az összes olyan ember, akit a közeli személy halála érintett, különböző fázisokon megy keresztül. A a gyász fázisai. A fájdalom különböző pillanatait kell átélnie és legyőznie, bár a fázisok nem mindig ugyanabban a sorrendben fordulnak elő:

A tagadás és az elszigeteltség szakasza

A tagadás lehetővé teszi számunkra, hogy tompítsuk a váratlan és lenyűgöző híreket; lehetővé teszi a gyógyulást. Ez egy ideiglenes védekezés, és hamarosan részleges elfogadás váltja fel: "Ez velem nem történik meg".

A düh szakasza

A tagadás helyébe harag, irigység és neheztelés lép; minden miért felmerül. Nehéz fázissal szembesülni, ez azért van, mert a harag minden irányba mozog, még igazságtalanul is. Általában mindenről panaszkodnak, minden rosszul megy, és minden kritika előtt áll. Ezután fájdalommal és könnyekkel, bűntudattal vagy szégyennel válaszolhatnak. A családnak és a körülöttük élőknek nem szabad ezt a dühöt személyesen venniük, és ennek megfelelően nem kell további haraggal reagálniuk, ami ösztönözni fogja a gyászolók ellenséges viselkedését. Miért én? Ez nem igazságos!"; "Milyen undorító az élet".

A megállapodás vagy a tárgyalás szakasza

Szembesülve a nehéz valósággal való szembesüléssel, valamint az emberekkel és néha Istennel való haraggal, felmerül az a szakasz, amikor megpróbálok megállapodásra jutni a traumatikus tapasztalatok leküzdésére: "Bármit megtennék még pár évig vele".

A depresszió szakasza

Amikor már nem tudja tagadni a helyzetet, az illető elgyengül, elvékonyodik, egyéb tünetek jelennek meg, és mély szomorúság támadja meg. Ez egy olyan állapot, általában ideiglenes és előkészítő a valóság elfogadására, amelyben kontraproduktív az, ha megpróbáljuk ösztönözni a szenvedő embert, és javasoljuk, hogy nézzék meg a dolgokat a pozitív oldalon. "Annyira szomorú vagyok, miért csinálok valamit?"; - Meg akarok halni, mi értelme van ennek?.

Elfogadási szakasz

Aki átélte azokat az előző szakaszokat, amelyekben kifejezhette érzelmeit, irigységét azok iránt, akik nem szenvedik ezt a fájdalmat, haragot, dühöt egy szeretett ember elvesztése miatt és depressziót, nyugodtabban szemléli a közeljövőt. Ne tévesszen meg, és higgye abban, hogy az elfogadás boldog szakasz: eleinte szinte nélkülözi az érzéseket. Kezd érezni egy bizonyos békét, jól tudsz lenni egyedül vagy társaságban, nincs annyi szükséged a saját fájdalmadról beszélni, az élet átveszi az irányítást. "Minden rendben lesz."; - Nem harcolhatok, erre fel kellene készülnöm.

Hogyan lehet túljutni egy szeretett ember halálán

Íme néhány irányelv, amelyet követni kell annak a nagy kárnak a mielőbbi helyreállításához, amelynek kitesszük magunkat ennek a létfontosságú eseménynek:

Fogadd el, amit nem tudunk megváltoztatni

Hagyja abba a harcot, és lépjen tovább, összpontosítva erőinket mindarra, ami még élhet.

Vigye magára a búcsú fájdalmát

Hagyjuk, hogy fájdalmat érezzünk, anélkül, hogy zavarba hoznánk magunkat, anélkül, hogy elszigetelnénk magunkat és nem éreznénk magunkat áldozatként.

Értelmezze természetes tanulási folyamatként

A halál egy természetes esemény, amelyet sem mi, sem senki más nem kerülhet el.

Fejezze ki és ossza meg másokkal érzéseinket

Ne zárkózzon el és ne zárkózzon be, hanem éppen ellenkezőleg, fontos, hogy beszéljen szeretteinek haláláról a barátaival és a legközelebbi emberekkel, hogy vállalják és megértsék a történteket, és emlékezzenek a kedvesére.

Normalizálja életünket a lehető leghamarabb

Ez a fő kulcs, amellyel a lehető legegészségesebb módon lehet szembenézni.

Adj nekünk időt

A veszteség teljes felépüléséhez elengedhetetlen az idő. Könnyedén és nyomás nélkül kell vennünk.

Tiszteld kedvesünket

Az általunk érzett fájdalom átalakulhat szeretettünk iránti szeretet megnyilvánulásává. Emlékezetében tehetünk valamit, amit szeretett volna, és nem volt rá ideje. Remélem, ezek segítenek. apró tippek bár sajnos ezekben az esetekben szinte semmi sem tehet könnyebbé minket, amíg el nem telik egy idő ...

megbirkózni

Beszélj a halálról a gyerekekkel

Bár sok szülő kerüli a próbálkozást, hogy elkerülje a halálról való beszélgetést kicsinyeivel, egy bizonyos pillanatban muszáj lesz. A a gyermekek halála nehezen érthető fogalom, a megrettent felnőttek pedig gyakran zavartak és bizonytalanok abban, hogyan adják meg a gyermeknek a támogató választ.

A legtöbb gyermek sok magyarázatot kér és sok kérdése van a halállal kapcsolatban, például: Mi történik, ha egy ember meghal? Hová tűnnek a halottak? Mi történik a halál után? ...

Hogyan beszélünk gyermekeinkkel a halálról vagy arról a pillanatról, amikor úgy döntünk, hogy megjegyzést fűzünk hozzá, koruktól és megélt tapasztalataiktól függ, valamint saját tapasztalataink, hitünk, érzéseink és helyzeteink. A beszélgetés különbözőképpen alakulhat ki egy hír meghallgatása, egy hagyomány jelenléte után (gyertyagyújtás, virághordás a temetőbe ...), vagy egy szeretett személy vagy a család közeli barátjának halála után.

Általános tanácsként nem szabad a témát tabuként kezelni, egyszerűen beszélni, és szavait hozzáértési szintjükhöz és aggodalmaikhoz igazítani.

Amint megjegyeztük, sok szülő számára nehéz téma megszólítani, ezért mellékelek egy nagyon teljes útmutatót, amelyet a Szezám utca Alapítvány készített, amelyben nagyon részletesen elmagyarázzák, hogyan beszéljünk erről a témáról gyermekeinkkel az egyes gyermekek életkorára és érettségi szintjére.

Remélem, hasznos lesz, ha valamikor beszélnie kell gyermekeivel erről a szomorú, de elkerülhetetlen témáról ...

Hogyan lehet megbirkózni a gyermek elvesztésével

Ez utóbbi napokban nagyon nehéz tapasztalataink voltak a Julen elvesztése, a kicsi, aki malagai kútba esett. Mindannyian átéltük a gyermek szüleit és azt, hogy ennek a tapasztalatnak milyen keménynek kell lennie. Gyakorlatunkban több olyan esetünk van, amikor szülővel vagy mindkettővel dolgozunk, egyik gyermekük elvesztése, és ez egy nagyon nehéz terápia, Mivel az élet ezen dimenziók elvesztése után is folytatódik, nagyon bonyolult, de ahogy Queen mondta: "A shownak folytatódnia kell".

Szülők, akik elvesztik a gyereket, élnek a gyászfolyamat amely segít alkalmazkodni az új helyzethez, és amely elősegíti a halál és a családi élet egyensúlyának helyreállítását, és amelyet három szakasz jellemez: szomorúság, veszteség és integráció. Abban az esetben, ha a gyermek vagy serdülő beteg és halál várható, a szülők gyásza megkezdődik, amint ez a körülmény ismert. Amikor a gyermek hirtelen és váratlanul meghal, egy sokkos állapot jön létre, amely mindent káoszba és depressziós állapotba sodor a szeretteinek, különösen a szülőknek.

A szülők bánatának következményei

A bánatnak számos következménye van:

  • A bánat egyedülálló és megismételhetetlen, dinamikus és változó folyamat pillanatról pillanatra és személyenként változó esemény, valamint családok, kultúrák és társadalmak között.
  • Kapcsolatban áll egészségügyi problémák megjelenése: depresszió; Általános szorongás vagy pánikrohamok az első évben; fokozott kábítószer- és alkoholfogyasztás. A gyászolók 10-34% -ánál jelentkezik kóros bánat.
  • A szívbetegségek és az öngyilkosság okozta halálozás fokozott kockázata.
  • Egészségügyi támogatás igénye, 80% -os növekedést elérve a gyászolók körében.

Túlléphet egy gyermek halálán?

Ez a válasz bonyolult, de a legtöbb esetben nagyon világos, egy gyermek halála végigkíséri az életed, bár megtanulsz vele élni. A gyermek halálának fájdalmát nem lehet legyőzni, mivel ez egy végtelen esemény, éppen ellenkezőleg, egy folyamatos veszteség zajlik percről percre az egész életen át, és amelyre minden esemény, minden létfontosságú körülményre emlékeztet., a növekedés minden mérföldkőjére, amely már nem lesz, és ami lehetett. A fájdalom örökké tart, mert a szerelem örökkévaló.

Bár megtanulsz élni vele, ezért meg kell próbálnod a lehető leghamarabb normalizálni az alvást, étkezést, munkát, szabadidőt stb., És apránként az életnek újra lesz értelme, bár most nem hiszem el. Gyermeke mindig veled lesz, tedd a szíved egyik helyére, és hagyd, hogy a léted hátralévő részében kísérje.

Mit kell legyőzni a gyermek elvesztésén?

  • Fejezze ki érzelmeit. Sírj, sikíts, beszélj, fejezd ki az érzett fájdalmat. Tehermentesítsd magad, a sírás segít kiszabadulni a kétségbeesésből.
  • Oszd meg, mit érzel. Ha megosztja bánatát a közeli emberekkel, segít enyhíteni magát és megismerni, hogy vannak olyan emberei, akik támogatnak és akik ugyanolyan rosszul érzik magukat, mint te. Önmagának elkülönítése nem segít Önnek vagy nekik.
  • Normális, hogy bűntudatot érez. A bűntudat vagy a megbánás olyan érzelmek, amelyek ezekben a pillanatokban jelentkeznek. Ennek oka az lehet, hogy gondolkodik a múltbeli esetleges hibákról, az életben maradásról, olyan dolgok megéléséről, amelyeket gyermeke már nem élhet stb. Ezek az érzelmek normálisak és természetesek, ezek kifejezése segít abban, hogy otthagyja fájdalmát.
  • Számolja össze mindazt, amit együtt élt, és köszönje meg az életnek, hogy élvezte ezt a személyt. Tudja, hogy mindent megtett annak érdekében, hogy segítsen neki, és miért nem történt meg ez az eredmény. Gondolj arra az időre, amelyet együtt éltél, és amit élveztél abban az időszakban, amikor az élet ezt megengedte neked.
  • Próbáld úgy irányítani a dühödet, hogy ne ártson neked vagy senkinek.

Ha idáig eljutottál, annak oka lehet, hogy szerencsétlenséged volt ezt a helyzetet megélned. Ha ez a helyzet, mondja el, hogy az érzett fájdalom, még akkor is, ha esetleg nem hiszi el, csökken és a szíved egyik helyére helyezed a kicsi és más módon kíséri majd egész életedben.

Adjon minden biztatást, és ajánljon a pszichológus támogatása Jelenleg nem azért, mert nem tudod túltenni magad, természetesen megteszed, de elviselhetőbb és kevésbé hosszú lesz.

Ha segítségre van szüksége a bánatában vagy rokonában ne habozzon kapcsolatba lépni velünk, mivel vagyunk a gyász kezelésére szakosodott pszichológus Y Mi segíthetünk neked.

Ha meg szeretné osztani velünk történetét, nagyon szeretnénk, ha más szülők, akik ugyanabban a helyzetben vannak, megkönnyebbülést és vigasztalást találnak a szavaitokban.