A hatékonyság egyik kulcsa a célok hatékony elérése. És a hatékonyság érdekében rövidnek kell lennie. Lehet egy cél, hogy megnevettess? Természetesen! És mi a jobb módja ennek, mint a legjobb rövid viccek az interneten.

Miért rövid viccek összeállítása

Kíváncsi lehet, hogy mi a rövid poénok összeállítása egy weboldalon, ahol a hatékonyságról beszélünk. Nos, hadd magyarázzam el!

Először is, az EfectiVida előfeltétele, hogy 100% -ban hatékony legyen, de ... anélkül, hogy megfeledkezne az élet fontos dolgairól. És kétségtelenül, nevetés, jókedv, mások mosolygása fontos dolgok.

Tudta, hogy sok tanulmány szerint a nevetés hasznos a test számára? Például az egyikben elmagyarázzák a nevetés 6 előnyét, amelyek meghosszabbítják az életedet. Nem vagyok nagyon hiteles a "tanulmányokkal" kapcsolatban, de azt gondolom, hogy a józan ész azt mondja, hogy a nevetés jó.

Azonban olyan rendszerben élünk, amely ellentétesnek tűnik az élet élvezetével. Számos alkalommal, bátorításra van szükségünk a nevetéshez. És egy rövid vicc nagyszerű, hogy megszerezzük. És ha ez egy okos poén is, az még jobb gondolkodásra készteti.

Más "nevető" kifogások

legjobb

Természetesen több okom van a cikk közzétételére. A másik az, hogy megosztom a tanultakat. Egy ideje gyűjtöm ezeket a poénokat, kiválasztom azokat, amelyek szerintem a legjobbak (azok, amelyek a legjobban szórakoztattak). Tehát ... miért ne tenné nyilvánossá ezt az összeállítást, és megosztaná egy kis humorral?

Továbbá, mivel megvan a dokumentumban elmentett viccek listája, miért ne, jobb, ha közzéteszem őket a honlapomon, otthagyva őket bármikor elérhető, bármilyen eszközről, bárhol a világon? Miért ne lenne a Frissíthető lista viccek hozzáadásához rövid, hagyja, hogy mások részt vegyenek, és további vicceket javasoljon?

Még egyszer, amint láthatja, a hatékonyság meghaladja az öltönyt és a nyakkendőt, és velünk bulizik.

Nos, kevesebb fecsegés ... menjünk! Élvezze ezt az összeállítást a legjobb rövid viccekről az egész interneten!

A legjobb rövid viccek az interneten

- Hé, mit csinál a sógora?
+ Ez egy újságosstand
- Mi is nagyon szeretünk, de mit csinál a sógora?

- Apa, mi a szülés utáni?
+ Nos, nézd fiam, képzeld el, hogy kifogyott a sonkám. Szülés utáni chorizo, és ezzel uzsonnázunk.

- Mit dolgozol?
+ Nos, tornaterem vagyok
- De ha nagyon kövér vagy.
+ Igen, én vagyok az "előtt".

- Nyilván a barátnőm hagyott el, mert olcsó voltam.
+ De beszéltél vele?
- Jelenleg nem. Hiányoztál, de nem adtad vissza.

- Mindig is rajongtam a görög kultúra iránt, ezért döntöttem úgy, hogy görög neveket adok neked.
+ De bizonyosan vágyott fiú voltam?
- Persze, hogy megteszed, Storvas.
+ És Tsovras bátyám?
- Is.

- És mit csinálsz?
+ Nagy teljesítményű sportoló vagyok.
- Igazán?
+ Igen, könnyen feladom

- Doktor, képes leszek gitározni a műtét után?
- Természetesen igen
- Kiváló! Mindig szerettem volna megtanulni gitározni

- Ma enni jártam, és állást adtak nekem.
- Ugyan, mint a bálnák.

- Kelet? Ló
- Ok, és ez? Makréla
- Oké, és ez? tengerimalac
- Lássuk, Adam ... ha benne leszel ebben a tervben, felteszem a neveket!

Az ember elhagyja testépítő feleségét egy saragozai nőért. Mondhatni, hogy ... a készség jobb, mint az erő.

- Credifacil, mondd meg.
- 6000 eurós hitelt akarok
- 2 jóváhagyásra van szükségem.
- AH oké. AH oké.
- Megengedett.

- Platon, hogyan fogyott Szókratész?
- Csak azt tudom, hogy nem ettem vacsorát

- Azt mondod, tudsz latinul.
+ Exactum
- Fogalmad sincs?
+ Correctum
- Menj innen!
+ Perfectum

- Helló, Seur-i vagyok, bekopogtam, de ő nem válaszolt nekem.
- Természetesen! Az, hogy az ajtók nem beszélnek.

- Ember, Juan, hogy változtál.
- Nem vagyok Juan.
- Inkább az én javamra.

- Azt mondod, tudsz a művészettörténetről
+ Szakértő vagyok
- És mit gondol a reneszánszról?
+ Ez lehetetlen, ha meghalsz, meghalsz.

- 30 alkoholista közül 10-nek sikerült leszokni.
- Egy harmad?
- Na gyere!

- Mi az úti célja?
- Még nincs megírva. Bátran és kitartóan kovácsolom.
- Lássuk ... akarsz vonatjegyet vagy sem?

- Hogyan kezeled az édesség függőségét?
- Nos, már nem is gondolok rájuk, Nutella.
- A nevem Natalia.
- Az, az.

- Két kis motorkerékpárt vettem.
- Vespinos?
- Néha, amikor a pályára megyek.

- A lányomnak hatalmas féreg van a gyomrában
- Magányos?
- Nem, a másik.

- Milyen karriert fogsz tanulni, fiam?
- Nos, jósnő akarok lenni.
- Gyere egy percre fiam.
- Nem, meg fogsz ütni.
- Hé, erre még mindig jó vagy ...

- Szia. Mennyibe adja el a lakást?
- Nos, inkább bérelek.
- AH oké. És mennyit nyom?

Letartóztatnak egy vak embert, mert rablógyanúsított. Végül felmentették, úgy tűnik, semmi köze hozzá.

A nő felrója a fodrásznak, hogy barna színűre kérte, és ők feketén csinálták. A dolog sötétbarna lett.

- Szia, asztalt akartam enni.
- Ahogy akarod, de a fogaid porosak lesznek.

- Helló őrmesterem . lefoglaltunk 100 kg kokaint.
- Mit! Hogy lefoglaltál 50 kg kokaint?
- Igen, őrmesterem ... 10kg kokain.

- Ay Pepe ... Az étel megszállottja vagy!
- Nem tudom, mire gondolsz krokosan.

- Drágám, már nem szeretsz. A futball megszállottja vagy.
- De hogy mondod ezt! Ha már 11 évadot együtt vagyunk.

- Hé, Miguel. Miért beszélsz ezekkel a papucsokkal?
- Nos, mert a Converse felirat szerepel

- Adj egy rövid tejeskávét.
- A gépem elromlott, vége.

- Jó reggelt, szeretnék bérelni «Batman Forever».
- Nos, ez nem lehetséges, holnap vissza kell adnod.

- Pincér! Ennek a steaknek nagyon sok idege van.
- Normális, először eszik meg.

- Jó reggelt, egy inspiráló karakterű pólót akartam.
- Mmmm ... Gandhi?
- Nem. Mediani.

- Helló, vannak könyvei a fáradtság miatt?
- Igen, de kimerültek.

- Doktor, asztmás vagyok, ez komoly?
- Nincs barátom, ez esdrújula.

- Apa, anya azt mondja, hogy a mobil megszállottja vagy.
- Fogd be Alfonsiete-t.

Egy család egy darab földet foglalt el Hawaii-on. Most lássuk, ki "kiűzi" őt.

- Tudni? Ma vettem egy tízezer euróba kerülő galambot.
- Messenger?
- Nem nem, nem túlzok

- Matematikai bűncselekményt követett el.
- Ja, és miért?
- Nos, mert mindent kiszámoltam.
- Nos, feltételezem.
- És letartóztatom.

- Fiam, szedsz drogokat?
- Na gyere

- Hé, milyen jó képeket csinál fentről!
- Igen, van egy drónom.

- Paco, elváltam, és azt hiszem, feleségem ügyvédje valenciai
- Valencian miért?
- Mivel a gyerekek „paella”, a „paella” panzió, a „paella” ház és én otthagytuk a kocsit, és nem sikerül ...

- Szia, vannak tablettáid, hogy ne hagyd ennyire eltúlozni?
- Igen, hány dobozt akarsz?
- Háromszázezer.

- Bocs, rapper vagy?
- Nem. Az egyik lábam rövidebb, mint a másik.

- Mondjak egy klasszikus zenei poént?
- Utalvány…
- Minden, amit Shub-ert, Bach-a

Az irónia az, hogy esik a «Cseh» Köztársaságban.

- Amink van?
- Férfiak. Fehér verseny. 54 év. Egy könyvet olvasva 12-es szúrást kapott
- Tudjuk, melyik könyv?
- Igen, egy enciklopédia
- Férfiak! Ez mindent megmagyaráz!
- Nem ertem…
- Az enciklopédia ... ez mindent megmagyaráz

- Nézd, a szobák épülete nyomja a másikat!
- Természetesen! Ez egy aparthotel.

A rendőrség megállította a kocsimat és elmondta. "Papírok". Azt mondtam: "Olló, nyerek", és elmentem. Szerintem visszavágót akar, mert 45 percig üldözött ...

- Beraktam egy készüléket a lányomra.
- Nos, úgy néz ki, mint egy fiú neve.

- Mitől halt meg?
- Megverték gitárral, basszusgitárral és hegedűvel
- Mmm ... minden egyetért.

- Ügynök úr, esküszöm önre, hogy hőguta miatt halt meg ...
- Oké asszonyom, de lassan engedje el a vasat, és tegye fel a kezét.

- Apa, mi a gyantázás?
- Nem tudom, régóta nem láttam.

- Mit dolgozol?
- viccelő vagyok
- Szánja magát a humornak?
- Nem, elemi brómot kapok kálium-bromidból.
- Ah, sajnálom
- Ez egy vicc

- Gyere a házamba vacsorázni.
- Nem tudok. Derékfájdalommal járok.
- Semmi nem történik. Mondd, hogy jöjjön ő is.

Parókagyár működik Esteponában. A rendőrség ... "fésüli" a környéket.

- Hozok neked egy levelet.
- Nekem?
- Igen, de átadom a szomszédnak ... Pénzátutalás.

A fiatalembert egy teherautó elütötte a moziba vezető úton. Nem látta ... a pótkocsit.

- Katona! Tegnap nem láttam őt az álcázási teszten.
- Köszönöm őrmesterem.

- Jó önéletrajz, Mr. Antonio, de az azt mondja, hogy nincs telefonja.
- Ne.
- És hogy hívjuk?
- Antonio.

Ma a 8 éves fiam azt mondta nekem: "Apa, hallasz hangokat?" És megdöbbentem, mert nincs gyermekem.

- Papa papa ... az iskolában guacamole-t tettek a fejemre.
- Légy csendben Nacho.

-Szia! Az állásajánlatok hirdetése miatt jövök.
-Nagy!
-Nos, egy kávét akartam tejjel, két pirítóst és egy levet.
-Lássuk uram ... a hirdetésben "kéményseprő" volt ... "des-ho-lli-nar"

-Apa, ami nyálkás?
- Emlékszel, hogy tegnap addig vertem a tojásokat, amíg folyékonyak nem voltak?
-Igen.
-És hogy lisztet kevertem, és sűrűbb volt?
-Igen.
–És hogy kakaót tettem bele, és még sűrűbb volt?
-Igen.
-Nos, viszkózus lett.
-MAMAAAAAAAAA
–Szocolátusból.

-Hé, a macskád úgy néz ki, mint egy kutya
- Az egy kutya!
-Nos, úgy néz ki, mint egy macska.

- Mit varázsol egy bűvész?
- Semmi sem errefelé, semmi odaát

- Üdvözöljük a Telepizzában, mit akartál?
- Kaphatok egy pizzát a barátságtalan pufókkal?
- huh?
- Hoppá, sajnálom, a kitöltött éllel, hee hee.

- Albino eltévedt a bokorban. Megtalálására apja kétszer a levegőbe lőtt. És természetesen a PAM PAM-hoz Albino jött. És van rosszabb is.

- Apa, mi a szarkazmus?
- Ha idősebb leszel, megérted, üdvözlöm.

- 30 év alatt még nem láttam olyan brutális közlekedési balesetet, hogy vezetnék
- Ez egy roncstelep
- Aaaah!

- Apa, a mosógép elmeszesedett.
- a döntőre?!

- Tetszik a klasszikus zene?
- Szeretem.
- Verditől?
- Esküszöm!

- Hé, szám szerint megy az ENT?
- Neveznek.
- Milyen nagy színész, de ne válts témát.

- Mennyire kövérek és csúnyák a lányaid
- Hogy mersz.
- Pontosan

- Van néhány jelentésem, amely szerint egy évekkel ezelőtti terrorista csoport visszatérhet.
- A GRAPO?
- Nem, hagyd őket így, a titkár megteszi.

- Őrmesterem, az irányítás forgáspontjai már a helyén vannak.
- Kúpok
- Mo sorgonto, I oostón helyeztem a povotos poro ol kontrollt.

- Apám általános iskolát és középiskolát végzett.
- És az Egyetem?
- Nem, ott felvettek egy másik kőművest ...

- A feleségem ki akart menni a jacht fedélzetére és beütni az ablakot.
- nyílás.
- Nagyon, és nagyon ügyetlen is.

- Szerinted boldogok a szerzetesek?
- Apátságok, hogy igen, és apátságok, hogy nem.

Hideg volt, mint a jég, és jég-berg volt.

- Menedzser Miért csak a dolgozók fele dolgozik?
- Mert Padrónból származnak.
- És mi történik?
- Egyesek harapnak, mások pedig nem.

-Az autó fékezéskor zajt ad.
- Ezek a tabletták.
-Elköltötték?
- Nem, elfelejtette bevenni őket; nincs kocsid.

- Gyerekként hagylak.
- Azért mondod, mert megvertem a golyókat.

Soha ne hagyd, hogy bárki is elmondja neked, hogy haszontalan vagy ... Majd megtudod magad.

- Paqui, a konyhában eltört egy üveg.
- A seprűvel megyek.
- Nem olyan sürgős, gyere gyalog.

- Tudta, hogy az 1-es a leghülyébb?
- Mert soha nem lehet tudni.

- Tudni? Láttam magam a benzinkútnál Sharonnal.
- Mi Sharon?
- Benzin

- A tigris szappant evett.
- Igen?
- És most puma.

- A barátnőm azt mondja, hogy velem terhes, de ez nem igaz.
- Nem? És hogy vagy ilyen biztos?
- Mert már születtem.

Hol talál további rövid poénokat

Mint az elején mondtam, a cikk egyik célja a frissíthető poénok listájának elkészítése. Ilyen módon jó viccek repertoárja lesz, amelyet el lehet mondani egy baráti partin, vagy bármilyen más, számunkra megfelelő alkalomra.

Honnan vettem ezeket a poénokat? Néhányat mások mondtak nekem. Egyéb viccek, amelyeket a Twitter-fiókokban találtam, vagy a Google-on keresgéltem. Minden jó viccet, ami a kezembe került, átadtam egy Google Keep-jegyzetnek, amely az az alkalmazás, amelyet olyan szavak rögzítésére és archiválására használok, amelyekhez nincs szükség szóra vagy excel-dokumentumra (tudod, a C.A.R. módszer követésével).

A rövid poénok listájának jellemzője, hogy nem használnak rossz beszédet vagy rossz nyelvet. És ez az a jó humor nem összeférhetetlen az oktatással.

Akárhogy is legyen, ön is elkészítheti saját rövid vicclistáját, ízlésétől függően. Felvidít!

A nevetés a nap, amely elűzi a telet az emberi arc elől.

Victor hugo

Jó mosollyal búcsúzom. Érezd jól magad! (És sokat nevetni)