A körülményektől függetlenül mindig a nagylelkűség a kulcs

Juan Antonio és Marta nem tudja, hol fognak vacsorázni karácsony estéjén és szilveszterkor. Nyilvánvaló, hogy együtt akarnak vacsorázni, de nem tudják, elmennek-e a szülei vagy szülei házába. "Minden este vacsorázzon egy helyen" - mondják a barátaik, mintha a pár ezt az egyszerű megoldást találta volna ki. De ez nem olyan egyszerű.

ossza

Juan Antonio családja, unokatestvérei, nagybátyjai és nagyszülei, karácsony estéjén összejönnek. Szilveszter alig számít. A dinamika megismétlődik Marta házánál. És ez az első év, amikor együtt vannak, így nem lehet igénybe venni az "idén a házamnál jártunk utoljára a tiédnél". "Ez egy tekercs" - mondják Juan Antonio és Marta. Különböző körülmények között és hasonló dilemmákkal párok ezrei szembesülnek a szilveszter és a karácsony estéjével, mint lehetséges problémával.

Konzultáltunk szakértői kapcsolatokkal és párterápiás pszichológusokkal, hogy megtudjuk, hogyan lehet kilépni ebből a rendetlenségből. Nincs mágikus képlet, de kisebb-nagyobb mértékben az általuk javasolt megoldás mindig hasonló: légy nagylelkű. "Tudnunk kell relativizálni a dolgokat. Ahhoz, hogy kilépjünk az érdekeinkből és hidegen elemezzük a helyzetet" - mondja Raúl Padilla a kapcsolatok pszichológus szakértője.

Normális, hogy amit karácsonykor szeretne csinálni, nem esik egybe azzal, amit partnere szeretne. Annyi esély van, hogy a hagyományai nem fognak passzolni, hogy az a furcsa, hogy egyiküknek sem kell engednie. Visszatérünk Juan Antonióhoz és Martához: a szenteste a nagy vacsora a két családnak, ráadásul ő Guadalajarából és Alicante-ból származik, ami megnehezíti számukra az együtt töltött ünnepeket.

Ha egy dátum fontos minden család számára, akkor ezt úgy osztják el, hogy ne kellene egymást váltani. És mindenki boldog. Ha a házaspár minden családjának központi karácsonya egybeesik, egy év a házában, egy másik az enyémben. "Ez a leggyakoribb" - mondja Padilla, de vigyázzon, gondot okozhat a nyomon követés, anélkül, hogy átgondolná az egyes évek körülményeit: "Minden helyzetet fel kell mérnie a jelenben. Képesnek kell lennünk együttérezni a másikkal. ", mondja az érzelmi konfliktusokra szakosodott pszichológus, Sheila Estévez:" Ha van olyan rokon, aki hamarosan hiányozhat, ésszerű lenne abba a házba menni ".

Egy másik általános forgatókönyv az, hogy a karácsony fontos a pár egyik tagjának, a másik pedig teljesen egyenlő. Ebben az esetben semmi sem történik megismétlődni ugyanazon családnál minden évben. "Ez megoldást jelent a problémára. Minden karácsonykor az egyik család, a másiknak pedig egy másik hagyománya lesz" - mondja Padilla, míg Estévez kiemeli annak fontosságát, hogy "értékelni kell az ünnepek fontosságát, ha partnerünk törődik vele".

Fontos az is, hogy a témát korán megvitassák. A pszichológus szerint nem egy beszélgetést kell meghagyni december 23-ig: "Előzetesen meg kell állapodni abban, hogy mennyi időt töltsön el az egyes családokkal, hogyan szervezze meg magát, milyen eseményeket fogunk csinálni a család saját otthonában és melyeket a család otthonában. partnerünk ". Estévez elkötelezett a "legpozitívabb nézeteltérés" felkutatása mellett.

Margarita Torra párkapcsolati pszichológus úgy véli, hogy ennek a megállapodásnak "egyszerűnek" kell lennie, és hogy az esetleges évről évre történő változásoknak "nem kell drámainak lenniük; mindez az emberek rugalmasságának mértékétől függ".

Nincs mód beilleszkedni. Mit csináljunk?

"Ha a hagyományok nem úgy szolgálnak minket, ahogy szeretnénk, használhatatlanok. Inkább kerüljük a hagyományt, amely konfliktust ró ránk, ahelyett, hogy megerősítenénk a párost" - mondja Padilla. Ha gondot jelent karácsonykor vagy szilveszterkor összejönni, nincs semmi baj abban, hogy külön ünnepeljük meg, mindegyiket a családjukkal együtt. "Lehetőség van minden létezőn belül. Nincs gond, ha a pár mindkét tagja ugyanazt gondolja" - teszi hozzá Estévez.

"Karácsony és szilveszter (vagy karácsony, szilveszter és királyok) nem kell, hogy legyen a pároddal megosztott hagyomány. Ez már a család többi tagjával is így van, de a karácsonyi hagyomány a barátoddal vagy a barátnőddel más is lehet ", jelzi Padilla. Ügyeljen arra, hogy ez ne essen egybe egy másik családi hagyománnyal. Ha ez megismétlődik, már az ön hibája.

A karácsony megfeszíti az érzelmeket, mivel ez a SModa cikk elmagyarázza a párkapcsolati problémákat manapság. A karácsony Padilla szerint "politikai cselekedet; felülvizsgálják az egész családi rendszert. Ez lehet a találkozó vagy a nézeteltérés időpontja. Jobb, ha az előbbit választja". "Lássuk, ha nehezen tudunk megegyezni a mindennapokban, hogy karácsonykor mi nem történik meg velünk. Nagy stressz napjai ezek, amelyekbe nehéz mindent beleférni" - mondja Estévez.

Mindig is foglalkoztunk azzal, hogy hogyan osszuk szét a pár családi napirendjét karácsonykor, de van egy másik lehetőség, sok követővel: ezeket a napokat család nélkül tölteni. "Egy pár megszervezheti a karácsonyi vakációt, amely megakadályozza a családi partikon való részvételt anélkül, hogy bűnösnek kellene lennie. A család minden tagjának kötelessége ugyanolyan vágyat érezni, hogy összejöjjön?" - csodálkozik Torra. Hát nem.