A statisztikák azt mondják, hogy már senki sem házasodik - nos, senki sem házasodik meg, az INE szerint 2019-ben 167 613 pár -, és hogy a számok nem állnak le, bár számunkra úgy tűnik, hogy a közelmúltban mindenki férjhez megy éveket, és hogy hagyjuk tönkretenni, hogyan folytatjuk ennyi esküvőt. És igaz, kevesebbet házasodunk (3,46 ponttal kevesebbet 2019-ben az előző évhez képest).

párommal

Nos, kevesebbet házasodsz össze, mert a párommal úgy döntöttünk, hogy növeljük a 2021-re vonatkozó statisztikákat, és egyike leszünk annak a 100 000 felforgatónak, akik valóban áthaladnak a helytartón - mint fogalomban a "helytartóságon", mert polgári házasságot kötöttünk. És ha van valami, amit megtanultam a felkészülés ezen első hónapjaiban, az az, hogy sokan vagy kevesen vagyunk, minden házasságot elhatározó pár világ, pontosan ugyanazok, mint amelyek nem.

Közös bennünk az, hogy vannak dolgok, amelyekről meg kell beszélnünk, mielőtt összeházasodnánk. Minden párnak meg kell találnia, hogy mely témák a legfontosabbak számukra, bár vannak olyanok, amelyek mindannyiunkban közösek.

13 dolog, amiről a párom és én beszéltünk, mielőtt összeházasodtunk

Milyen házasságot képzelünk el

Ezt a házasságot két ember fogja megkötni, és bár eleinte meglehetősen hasonlónak tűnünk a véleményekben, a valóság az mindegyikünk különböző környezetben nőtt fel és élt, különböző családokkal stb. Ez azt jelenti, hogy bár megegyezhetünk egyes elképzelésekben és koncepciókban arról, hogy milyen vagy milyen házasságnak kell lennie, valószínűleg sok másban különbözünk egymástól.

Ezért beszéltünk arról, hogy hogyan látjuk a házasságot, mit várunk el a mieinktől, hogyan képzeljük el azt és hogyan szeretnénk azt stb.

Mit várunk kapcsolatunktól rövid és hosszú távon

Ebben az értelemben, azon kívül, hogy milyen házasságunk legyen, és mit jelent egyben lenni, különböző elképzeléseink lehetnek arról, hogy mit akarunk rövid és mindenekelőtt hosszú távon.

Annak kiderítése, hogy mit remélünk és mit akarunk a jövőben, segít a tárgyalásokban. És jobb, ha ismerjük azokat a dolgokat, amelyekben nem értünk egyet kéz előtt, és képesek vagyunk megállapodásra jutni, megvitatni azokat a dolgokat, amelyekben kompromisszumokat köthetünk, azokat, amelyekről nem tudunk tárgyalni stb. Jobb tudni, mielőtt a kékből találnánk magunkat a különbségekkel.

Mindketten szeretnénk valódi házasságot kötni, vagy azért, mert "ez kell"

Ez az egyik millió dolláros kérdés, és ez az, hogy egy bizonyos életkorban és egy bizonyos kapcsolati idő után megérkezik, a kérdések kezdődnek: "Mikor házasodik?", "És mikor?", "Mikor tervezi odaadni neki a gyűrűt?" Nem csak ez, de a körülötted élő emberek is házasodni kezdenek, és szinte úgy tűnik, hogy te vagy az egyetlen pár, aki nem.

Esetemben ráadásul a legközelebbi barátaim egy ideje házasok voltak, de a párom barátai nem. Számomra rendkívül fontos volt nemcsak komolyan megfontolni, hogy valóban férjhez akarok-e menni, vagy úgy érzem, hogy a "társadalmi nyomás" miatt tettem, hanem győződjön meg róla, hogy a párom valóban ezt akarta-e és hogy nem értem vagy ugyanazért a nyomásért tette.

Miután komolyan megbeszéltük, mindketten felfedeztük, hogy nem csak férjhez menni, amit szeretnénk, hogy házasok legyünk egymással. Az esküvő átélése és az, hogy ugyanez lesz-e az a folyamat, amelyet a kettő között választottunk, hogy elérjük azt, amit valójában házasok akarunk.

Gyereket akarunk vagy nem akarunk

Sok pár, amikor kapcsolatukat kezdik, arról beszélnek, akarnak-e gyermekeket a jövőben, de úgy tűnik, hogy bőven van idő dönteni, sőt szükség esetén akár többször is megváltoztatni a véleményüket. A valóság az, hogy ha valakivel hosszú távú életfolyamatot mérlegelünk - függetlenül attól, hogy házasságkötésről van-e szó - fontos, hogy ezt a kérdést nyíltan és őszintén kezeljük. Szeretnénk vagy nem akarunk gyerekeket? Ha különböző dolgokat akarunk, meg tudunk állapodni? Van valami, amellyel kompromisszumot kötünk ebben a kérdésben, élhetünk-e vagy sem?

Ha megvannak, milyen értékeket kell beültetni, amelyeket alapvetőnek tartunk

Már tudjuk, hogy mindketten szeretnénk gyereket, sőt azt is tudjuk, hogy hányat akarunk. De, Tudjuk, hogyan akarjuk nevelni őket? Milyen értékeket gondolunk a legfontosabbnak az oktatásukhoz? Hogyan fogjuk meghatározni a normákat? Milyen dolgok nélkülözhetetlenek számunkra? Stb.

Többek között olyan kérdésekkel foglalkoztunk, amelyek fontosnak és elengedhetetlennek tűnnek számunkra. Mit akarunk tanítani gyermekeinknek, hogyan akarjuk nevelni őket a pénzzel és hogyan kell kezelni azt, és hogyan fogjuk kezelni az oktatásukkal kapcsolatos különbségeket.

Mit fogunk tenni, ha nem lehet gyermekünk

Mindannyian reméljük, hogy a dolgok jól alakulnak, és azoknak, akik szeretjük a gyerekeket, nem szeretünk mérlegelni annak lehetőségét, hogy nem kaphatnánk őket. De a valóság az ez a lehetőség fennáll és hatással lehet párkapcsolatunkra, ezért fontos erről beszélni.

Nyíltan megbeszéltük, hogy mit tennénk, ha nem rendelkeznénk velük, ha megvizsgálnánk a mesterséges megtermékenyítést vagy sem, hányszor vetnénk alá ezeket a technikákat, elfogadnánk-e vagy sem. Hova tesszük a határt hogy ez ne befolyásolja kapcsolatunkat vagy mentális egészségünket.

Hogyan kezelnénk az esetleges szakítást

Az egyik első dolog, amit elmondanak, amikor azt mondod, hogy megnősülsz, természetesen mindig a humorból fakad, hogy a házasságok több mint fele válással végződik. Mindenesetre valószínű, hogy senki sem jön a házasságba abban a hitben, hogy végül elválik - vagy legalábbis el akarom hinni -, de ez megtörténhet.

Az emberek nagyon rosszul tudják megjósolni, hogyan fogunk cselekedni vagy reagálni a jövőben, de úgy döntöttünk, hogy beszélünk arról, hogy hogyan bánnánk egymással egy esetleges bontás esetén, és azokról a határokról, amelyeket egyikünk sem akarna átlépni.

Milyen szexuális igényeink vannak, minek örülnénk és mire számítunk a jövőben

Bármely kapcsolat elején, vagy amikor olyan dolgok történnek, amelyek felélesztik a kapcsolatot és érzelmet keltenek a párban, a szexuális élet általában aktív és megszokott. Az idő, a kötelezettségek, a gyermekek jelenléte stb. Mellett azonban reálisan tudjuk, hogy több mint valószínű csökken.

Lehetséges, hogy a pár két emberének azonos szexuális igényei vannak, de előfordulhat, hogy nincsenek, és ez konfliktusok oka. Ezért fontos arról beszélni, amire mindenkinek szüksége van, mire számítanak, minek örülnénk stb. A partnerünkkel nem nyíltan megbeszélt elvárások problémákat okozhatnak, ha nem teljesülnek.

Van valami a múltból, amit nem mondtunk el egymásnak

A múlt a múltban van, és néhány pár úgy dönt, hogy nem merülnek túl mélyen egymásba, ami teljesen tiszteletre méltó, csakúgy, mint azok a párok, akik mindent elmondanak nekik. A lényeg az, hogy néha, Ezek közül néhány dolog, amit még soha nem mondtunk el egymásnak, konfliktushoz vezethet ha később felfedezik.

Ezért, még akkor is, ha úgy döntünk, hogy nem mondunk el egymásnak mindent, ami a múltunkban történt, ez fontos lehet vajon van-e valami, amit tudnunk kell, amit nem tudunk és ez problémákat okozhat a jövőben. Legyen szó pénzügyi tartozásokról, ellentmondásos döntésekről, régi partnerekről, amelyekről a másiknak tudnia kell, stb. Esetünkben, miután megtudtuk ezeket a dolgokat, és úgy döntöttünk, hogy ezek nem ok arra, hogy ne folytassuk közös életünket, megígértük, hogy soha nem használjuk fel ezeket az információkat a másik támadására konfliktusokban stb. Most igen, a múlt elmúlt.

Mi történne, ha munkahelyi okokból egy másik városba vagy országba kellene költöznie

Két házasságon kívül eső ember mellett két különálló lény is vagyunk az élet elvárásai és a munkahelyi álmok. Erről fontos beszélni és figyelembe venni, mert ha a munkánkkal szemben támasztott elvárásaink nagyon eltérőek, vagy ütköző úticélokhoz vezethetnek, akkor valamikor problémát okozhat.

Emiatt többek között arról is beszéltünk, hogy mi történne, ha a kettő közül az egyiknek életünk munkáját városunkon vagy hazánkon kívül kínálnák fel. Párom arról álmodozik, hogy vállalkozást indít azon a helyen, ahol lakunk. Hogyan birkóznánk meg, ha kiváló lehetőséget kínálnának felém, ami költözéssel járna? Ha úgy dönt, hogy másutt kezdi meg a vállalkozást, vagy az kiváló lenne, és más városokba is terjeszkedhetne, lehetővé tenné a munkám, hogy költözzek? Szeretnénk?

Hogyan kezelnénk saját vagy rokonaink betegségét

Az ideális jövőben egyikünk sem fog megbetegedni, szüleink pedig a lehető legoptimálisabb és teljesen független egészségi állapotban érkeznek utolsó napjaikba. Mindazonáltal, a valóság kevésbé lehet idilli és hogy a két beteg közül az egyik, vagy a szüleink.

Ezért fontos beszélni arról, hogy mit fogunk tenni, ha ez megtörténik. Megállapodnánk abban, hogy egymás szüleit hozzánk hozzuk? Ki venné át? A szüleid mindegyike? A kettő szülei?

Ha megbetegszünk, azt akarjuk, hogy otthon vigyázzon ránk, vagy inkább idősek otthonába járunk? Ha balesetet szenvedünk, és valami történik velünk, mi az életünk kívánsága? Szervdonorok akarunk lenni? stb. Nem ez a legkellemesebb beszélgetés a világon, de a férje vagy a felesége lesz az, aki meghozza ezeket a döntéseket helyetted, ha nem tudod megtenni, tehát fontos beszélgetés.

Milyen lesz a kapcsolat a honatyáinkkal?

A politikai családok a nagy félelmek. Esetemben a szüleim jelenleg egy másik városban élnek, mint a miénk, de az övék 15 percre laknak a házunktól. Mindkét helyzet megköveteli, hogy beszéljünk arról, hogyan fogjuk kezelni a honatyákkal való kapcsolatot.

Milyen gyakran fogunk utazni a családomhoz? Mindketten meg fogjuk csinálni? Hetente hányszor járunk családodhoz? Valahányszor a szüleinél marad, én is megteszem? Sokat és nagyon jól beszéljen arról, mi lesz a kapcsolatunk a másik családjával rendkívül fontos. Annak meghatározása, hogy miként kezeljük a konfliktusokat, ha azok előfordulnak, a család között, amelyben születtünk, és a családdal, amelyet most együtt fogunk létrehozni.

Milyen dolgok vezethetnek váláshoz

Ne érts félre, ha most megkérdeznéd, azt mondanám, hogy a párommal soha nem fogunk elválni, soha nem fog történni köztünk semmi, ami arra késztet, hogy ne is vegyük fontolóra, és szeressétek egymást örökké. Azonban belépünk a házasságba, tudván, hogy bár reméljük, hogy nem, de fennáll annak a lehetősége, hogy egyszer annak vége lesz.

Ezért beszéltünk azokról a dolgokról, amelyek miatt a házasságból ki akarunk szabadulni és mik a piros vonalaink, a határaink és azok a dolgok, amelyeket soha nem tudnánk megbocsátani. Minden olyan dolog, ami miatt nem akarunk tovább próbálkozni.

Képek | Barátok, hogyan találkoztam anyáddal