A párok szakítása mindig nehéz időszak. Kétségei vannak-e, hogy megcsináljuk-e, vagy "még egy kicsit lógunk, hogy lássuk, mi történik", és keressük a "beszélnünk kell ..." pillanatot. Ez nem könnyű lépés senkinek, de még zavaróbb lehet, ha a másik szakít velünk, mert egyszerűen már nem érzi „azt a valami különlegeset”. Minden további nélkül, további bonyodalmak nélkül: ennek az érzésnek egyszerűen vége.
Ahogy élünk üzenetekkel arról, hogy miként kell lennie a kapcsolatoknak, üzeneteket kapunk arról is, hogy milyenek a szakítások, a szakítás okairól, azokról a "normális reakciókról", amelyek a szakítás során vannak ... És úgy tűnik, hogy mindez Igen vagy igen, kissé haraggal, drámával vagy mély bántalommal borsozva. Mindenesetre úgy tűnik, hogy soha nem hiányzik az a konfliktusok érintése, az a súrlódás, amelyben szikrák repülnek.
Szakító kultúránk
Olyan szakadási kultúra jött létre, amely erősen gyökerezik a romantikus szerelem különféle mítoszaiban, és amint ugyanezek a mítoszok jelzik, úgy tűnik, hogy mindennek, ami a szerelemhez kapcsolódik - vagy a szeretet hiányához - kiterjedtnek, nagynak, bonyolultnak kell lennie, normális, túlzott. A szakítások ugyanannak a kultúrának a leányai, amely azt mondja nekünk, hogy mindannak, amit a szerelemmel kapcsolatban tapasztalunk, a világ leghatalmasabb dologjának kell lennie, minden tűzijátékunkat meg kell gyújtanunk, legyen az jó vagy rossz.
Ilyen módon úgy gondoljuk, hogy a szünetekben is léteznie kell valami „nehéz súlyú motívumnak”. És ez a "stop érzés" inkább meleg érzés, mint robbanás. Mivel egy szakadás, amely azért történik, mert abbahagyjuk az érzést, nem tűz, nem óriás, önmagában nem Pandora drámadoboza. Ez egyszerűen az. Mint egy kis fény, amely kialszik.
Az ilyen típusú szakadási kultúrában élve megnövekszik annak a nehézsége is, hogy lássuk a legfinomabb érzelmi folyamatokat, például az érzés leállításának tényét. Néha ezt az összefüggést hozzuk létre a "sok hatalom" között, amelyet valami hatalmasként értünk, és szinonimává tesszük a valaminek a fontosságát, és ez jelentős zavarhoz vezet bennünket, ha szembesülünk ezzel a kis-nagy finomsággal.
Az érzelmi intenzitás rabjai vagyunk, mert egész életünkben azt mondták nekünk, hogy ez és csak ez az igazi szeretet szimbóluma. Az egyik következmény pedig az, hogy ez az ötlet még inkább megnehezíti számunkra, hogy figyelmünket ezekre a finom érzelmi folyamatokra összpontosítsuk (szintén annak a kevés érzelmi nevelésnek az eredménye, amelynek alá vagyunk vetve). Ezért sokszor véget ér a kapcsolat, amikor a szentimentális leállásból fakadó súrlódások több mint nyilvánvalóak és fájni kezdenek.
És ez sokszor előfordul, mert gyakorlatilag nem fontolgatjuk a kapcsolat megszüntetésének lehetőségét pusztán azért, mert "már nem érezzük". Hajlamosak vagyunk arra várni, hogy néhány ilyen "nagy súly" megszüntesse a kapcsolatot, mert ha nincs "egyértelmű ok" (mintha nem lenne elég az érzés abbahagyásához), akkor egyszerűen tehetetlenséggel, megszokással folytatjuk, olyan kényelemmel, amely a már ismert emberrel való együttlétet és a mindennapi élet melegét nyújtja.
Szembenézni a bizonyítékokkal
Amikor minden interliningban zajlik, simán, amikor az érzelem egyszerűen elhalványul, nehezebben tudjuk elfogadni. És logikus, hogy ez nekünk kerül, függetlenül attól, hogy mi érezzük ezt az intenzitás csökkenést, vagy ha ezt érzik irántunk.
És hogy senki sem szereti elveszíteni azt a jót, ami van vagy volt. Mindannyiunk számára nehéz elengedni azt, ami számunkra kellemes, vagy ami nekünk bevált. Ragaszkodunk ehhez a melankóliához, ahhoz az emlékhez, a "mi volt" -hoz, és megpróbálunk életben tartani valamit, ami egyszerűen már nincs.
Mert nehéz megérteni. Mi történt? Miért éreztem, és már nem? És ebben az igazság az, hogy nincs abszolút válasz. Az idő múlása, az életben szerzett tapasztalataink, a nap mint nap elhasználódása ... Számtalan tényező avatkozik be ebben az érzelmi elsötétítésben. De az a tény, hogy bármi is legyen az oka, végül is arról van szó, hogy változás történt.
Lehet, hogy nehéz meglátnunk, mi ez, vagy azt látjuk, hogy van néhány apró tényező, és egyik sem döntő, de amikor már nem érezzük, akkor a változás megtörtént.
Ha azt hisszük, hogy „örökké érezni fogjuk”, hogy „szeretetünk örökkévaló lesz”, amint a mítoszok elmondják nekünk arról, hogy miként kell lennie a szerelemnek, azt kell feltételeznünk, hogy érzelmeink mozdulatlanok, és hogy tágabb értelemben nekünk emberekként van némi statikus, fix rész, biztosított. De mindennek megvan a lehetősége és lehetősége a változásra. Változunk, és ahogy növekszünk, megváltozik életvitelünk, gondolkodásmódunk, önmagunkhoz, sőt népünkhöz és a világhoz való viszonyulásunk.
Most sem vagyunk teljesen ugyanazok, mint két évvel ezelőtt, és nem is leszünk olyanok, mint most két év múlva. És ez jó, nagyszerű, mert azt jelenti, hogy haladunk előre, hogy az élet tapasztalatai mélyen behatolnak bennünk és mozgáshoz vezetnek bennünket. De ennek is megvan a megfelelője, vagyis az, hogy ahogy új utak világítanak az utunkban, mások is kialszanak. És ez az áramszünet befolyásolhatja párkapcsolatunkat. Bármennyire is hozzájárult hozzánk, amennyire hozzájárult a növekedéshez. Megtörténhet, hogy egyszerűen már nem.
Nehéz elfogadni a veszteséget
Valljuk be. Nehéz elfogadnunk. Nehéz elveszítenünk. Nehezen vesszük hozzá a kivonást. Normális, hogy fáj megszakítani a kapcsolatot valakivel, aki érdekel, vagy akinek fontos súlya volt az életünkben. És ha mi vagyunk azok, akik elmennek, mert "abbahagyják az érzést", a dolgokat még bonyolultabb elfogadni.
De amikor valaki már nem érzi úgy, hogy keveset tehetünk. A szeretet néhány morzsájának könyörgése nem vezet minket boldog útra. Soha nem jó formula, ha megpróbálsz egy másik embert mellénk kényszeríteni. És az az igazság, hogy ha az érzés nem merül fel, akkor nem merül fel. Nem tehetünk többet, mint elfogadni. Nem több. Amit az ellenkezőjével lehet elérni?
Ez az elfogadás magában foglalja fájdalmunk elfogadását. Mert a szakítások, bármi is legyenek, bántanak. És ahogy el kell fogadnunk, hogy már nem éreznek irántunk, el kell fogadnunk az egész érzelmi folyamatot, amely akkor következik, amikor elhagynak minket. Senki sem szeret véget vetni a kapcsolatoknak. Senki sem szereti úgy érezni, hogy már nem érzi iránta "azt a különleges valamit". Mindannyian szeretünk különlegesnek érezni magunkat, mindannyian elégedettséget érzünk, tudván, hogy valaki számára nagyon fontosak vagyunk. Tehát, ha ez történik velünk, ha valaki abbahagyja az irántunk érzett érzésünket, és mi továbbra is érezzük, a fájdalom elkerülhetetlen lesz.
De amit elkerülhetünk, az a szenvedés, és ez megtehető, ha belemegyünk az elfogadás mély munkájába, és azt gondoljuk, hogy bár ez valami olyan egyszerű és ezért zavaró, a másik ember egyszerűen nem érzi már, mert történt valami változás. Mert, mint mondtam, nem vagyunk statikus lények, és az élet folyamatosan mozgat bennünket. És talán az a személy, aki régebben melletted volt, mint partner, megváltozott az élet. És ennyi, csak az lehet. Semmi ilyen egyszerű és semmi olyan összetett.
Nem tanítanak veszíteni. Nem tanítanak meg bennünket búcsúzni. Csak azt tanítják, hogy hozzátesszük. Csak arra tanítanak minket, hogy magáévá tegyük az újat és érezzük a pozitívat. A negatív, a szerintünk maradványok vagy a negatívnak minősített érzelmek elől menekülünk. És abban a jelenlegi forgatagban, amelyben élünk, amelyben a "akarom és most akarom" minden eddiginél jobban lehetséges, minden veszteség még jobban ránk nehezedik, mint amit önmagában már jelent.
Az elfogadás az alázat folyamata. És ez annyira távol áll az uralkodó értékektől, annyira keveset tanítanak, hogy nehéz nekünk. Mintha kicsinek éreznénk magunkat elfogadva, úgy érezzük, mintha "bedobnánk a törülközőt", feladnánk, nem harcolnánk. De az elfogadás nem erről szól. Az elfogadás, főleg mások érzelmi folyamataival kapcsolatban, megnyílik az előttünk is, ami fáj, megértés, igazán megértés, hogy nem minden pozitív, kedvesen és megértően tekint a másikra. Bátor. A harci lóról való leszállás azt mondja, hogy "maradj mellettem, bármi történjen is". Szakít az apoteózis-szakadás kultúrájával. Látni, hogy ami megmarad, az is érvényes. El kell fogadni, hogy a kivonások az élet részét képezik, és bár paradoxonnak tűnik, a kivonások végül is hozzáadják.
Gondolkodás túl
Ha a változásoknak van valami, akkor lehetőségük van azok átvételére és fokozására. Lehetőségük van arra, hogy növekedjünk.
Minden veszteség mögött egy új ciklus áll. És ez nem hiper-pozitív üzenet (és ezért irreális, vagy akár hamis), és nem is valami könnyedén mondott: ha van valami, amit a változások kínálnak nekünk, akkor az új talajra törés lehetősége. Egy másik pillanat, egy másik részünk, egy másik életmód felfedezése. Látni minket azon túl, ahol voltunk. Ezért adódhatnak a kivonások is: mert a veszteség mögött növekedés állhat.
Ha ezt a pontot nézzük, ha egyszer elfogadjuk a bánat és a veszteség fájdalmát, ha érzelmi folyamatunk elmúlt, amíg el nem érjük az elfogadást, minden könnyebbé válik.