szerelem

Lev Nicoláievich Tolsztoj egy olyan regényt hagyott ránk, amely nemcsak az egyetemes irodalom klasszikusa, hanem annak is szolgál ennek a legszenvedélyesebb, intenzívebb és legveszélyesebb szerelemnek a tükre amely mindig tragikus körülmények között végződik, amelyet Anna Karenina-szindrómának hívtak.

Amikor Anna Karenina-szindrómáról van szó, egyáltalán nem arra a drámai eredményre utalunk, amelyet a regény női főhőse választott, hanem arra a szenvedélyre, hogy az affektív unió, ahol néha elveszítjük saját határainkat.

Beszéljünk ma azoknak a szenvedélyeknek a veszélyeiről, amelyekben jobban megsérülünk, mintsem hasznot húzzunk, rögeszmés kapcsolatok, amelyek nagyon károsak az egészségünkre.

1. Szenvedélyes szeretet és veszélyei

Azt mondják, hogy ki élt nagyon szenvedélyes szerelem A múltban még mindig vágyakozik erre az érzésre, annak ellenére, hogy fájdalmat szenvedett annak elvesztése miatt.

Az intenzív érzelmek életben vagyunk. Görcsös érzések, amikor a fizikai vonzerő, az érzelmi kötődés, a kölcsönös elkötelezettség és a megszállottság keveredik, ahol az "te és én" maximális jelentést kap.

Számos veszélyt azonban figyelembe kell vennünk. Az Anna Karenina-szindrómát azok az emberek szenvedik, akik nem csak összetörést tapasztaltak.

Veszélyek, amelyekkel tisztában kell lenni

  • Valójában szenved az úgynevezett "Affektív-rögeszmés rendellenesség", és az ellenőrzés bizonyos személyes hiánya jellemzi, abszolút függőség, ahol nem látjuk, hol vannak a határok.
  • Képesek vagyunk elhagyni sajátjainkat azért a szeretett emberért, lemondani arról, ami meghatároz minket, alávetni magát a másik irányításának, csak hogy közel legyen.
  • Az érzett szeretet nem nyújt igazi boldogságot, hiszen ami a legtöbb tapasztalt kín. Ez annak köszönhető, hogy a szeretett ember nincs minden pillanatban mellettünk, bizalmatlanság, félelem, hogy elhagyják vagy megtévesztik.

Lassan, elveszítjük a sajátunkat önbecsülés, integritásunk, érzelmi egyensúlyunk. Olyan megszállottan központosítani életünket egy másik ember köré, ami azt jelenti, hogy elveszítjük sajátjainkat, és ennél pusztítóbb nem lehet.

2. Szenvedélyes szeretet: hogyan lehet kezelni

Mindannyian tudjuk, hogy az összetörés korai szakaszában gyakran érezzük ezt az intenzív és leírhatatlan szenvedélyt. Vannak azonban számos szempontok, amelyeket figyelembe kell vennie, hogy elkerülje a veszélyes Anna Karenina-szindróma bekerülését.

1. Soha ne keressen partnert a "hiánypótlás" gondolatával, vagy a "másik fele" kiegészítésével.

Élet egyetlen célja nem megtalálni azt a "jobb felet". Először is azt kell tennünk, hogy belsőleg növekedjünk, teljes, kiegyensúlyozott és érett emberek legyünk, képesek egyénileg boldogok lenni.

Ugyanabban az időben, képesnek kell lennünk arra, hogy boldogságot nyújtsunk másoknak. Ne keressen másokat, akik elfednék ürességét, félelmeit. Arról van szó, hogy párként gazdagítsuk egymást.

2. Ne alakítson ki olyan kötődést a partnerével, amely nem teszi lehetővé a szabadságot

A szeretet nyer, növekszik, nem vesz el vagy korlátoz. A rögeszmék pedig soha nem jók, mert korlátokat szabnak életünknek. Abban a pillanatban, amikor a másik embert helyezi abszolút prioritássá, elveszíti a dolgokat. Félreteszed hobbijaidat, barátaidat, sőt újragondolod a saját értékeidet is. És mindez nem jó.

Csak emlékeznie kell Anna Kareninára és abszolút szenvedélye Vronsky gróf iránt. Eljön az az idő, amikor még a saját fiát is otthagyja.

3. Soha ne kövesse el azt a hibát, hogy vakon szeret.

Szerelem nyitott szemmel, nyitott szívvel, tudatosan szeress mindent, amit tudsz, és viszont látni mindent, amit a másik érted tesz.

Tiszteletben tartja az Ön igényeit? Meghallgat és figyelembe veszi? Lehetővé teszi-e, hogy emberként növekedj, és segít-e abban, hogy párban növekedj? Az igaz szerelem nem megszállottság.

Mindennapi boldogság, ahol a pár mindkét tagja tudja, hogyan oldja meg a problémákat, ahol mindkettő meghallgatja egymást, ahol tiszteletben tartják az elkötelezettséget, ahol nincs féltékenység vagy bizalmatlanság, nincs zsarolás.

Ne feledje, az Anna Karenina-szindróma ma nagyon jelen van. Szerelem intenzíven, szerelem szenvedéllyel, de soha nem vakon.

  • Pazos Gómez, M., Delgado, A. O., & Gómez, Á. H. (2014). Erőszak a fiatalok és serdülők társkereső kapcsolataiban. Latin-amerikai Journal of Psychology. https://doi.org/10.1016/S0120-0534(14)70018-4
  • Ruiz, D. (2001). Pár kapcsolatok. Oktatási Magazin.
  • José, M. és Biezma, R. (2007). ERŐszak a partnerek felé: ELMÉLETI ÁTTEKINTÉS. Klinikai, jogi és igazságügyi pszichopatológia.
  • Martos, J. A. F. (2010). Érzelmek és érzések: a szerelem szociokulturális felépítése (115. évfolyam). Castilla La Mancha univ.
  • Aragon, R. S. (2007). A szenvedélyes szerelem pszichológiai jelentése: a világos és a sötét. Interamerican Journal of Psychology, 41(3), 391-402. https://www.redalyc.org/pdf/284/28441314.pdf
  • Ellis, A. (1990). A szerelem és problémái. Bernard és Ellis. A racionális terápia klinikai alkalmazásai. http://psicologomaresme.com/wp-content/uploads/2013/04/El-amor-y-sus-problemas.-A.-Ellis.pdf
  • Cacioppo, J. T., Hawkley, L. C., Crawford, L. E., Ernst, J. M., Burleson, M. H., Kowalewski, R. B., ... Berntson, G. G. (2002). Magány és egészség: Potenciális mechanizmusok. Pszichoszomatikus orvostudomány. https://insights.ovid.com/crossref?an=00006842-200205000-00005

Pszichológiai végzettség a valenciai egyetem 2004-ben. Munkavédelem a munkavédelemben 2005-ben és A mentális rendszer menedzsment mestere: neurokreativitás, innováció és hatodik érzék 2016-ban (Valencia Egyetem). Kollégista szám CV14913. A Mexikói Nemzeti Autonóm Egyetem (UNAM) által kínált Táplálkozás és elhízás: túlsúly ellenőrzése tanfolyamot végezte. Szociális és kulturális antropológia hallgató az UNED által. Valeria Sabater a a szociálpszichológia területe a személyzet kiválasztása és képzése. 2008 óta pszichológia tréner és érzelmi intelligencia középiskolákban, és pszicho-pedagógiai támogatást kínál a fejlődési és tanulási problémákkal küzdő gyermekek számára. Ezen kívül író és számos irodalmi díjat kapott.