azon

Faggyúgömb, bálna, Moby-Dick, kövér, kövér halom ... Lehetséges, hogy mindezek a melléknevek ismerősen hangzanak előtted, vagy azért, mert gyerekkorodban mondták neked, vagy azért, mert hallottad, hogyan mondták ezt másoknak, vagy azért, mert te használtad őket más emberek ellen.

Nagy szerencsém volt, hogy egy olyan családban születtem és nőhettem fel, amely szeretett, Ez már egészen kicsi koromtól bizalmat adott nekem, és veleszületett személyiségemmel együtt arra késztette, hogy e gyalázkodások ellenére gyermekkorom túl sok éve kísérjen, mindig erősnek és magabiztosnak mutatkoztam, nagyon boldog gyermekkorommal. Most azonban, amikor ezeket a sorokat 36 évvel írtam, Nem tudok segíteni a sírásban, amikor ezt lefordítom egy bosszantó Word lapra.

"Több száz megvető hozzászólás a testemről, amelyet gyermekként kitartottam"

Emlékszem egy nap arra, 9 éves és "kövér" (mivel azok, akik nem mertek kövérnek nevezni, de nem voltak képesek elhallgatni anélkül, hogy kommentálták volna a fizikai megjelenésemet), elmentem a szupermarketbe, hogy megvegyek valamit, amit anyám küldött nekem vacsorára. Kihasználtam az alkalmat, hogy kapjak egy kis cukros palacsintát, és amikor sorban álltam a pénztárnál Egy férfi, aki nem tudott semmit, felkereste, hogy elmondja, ha ezt eszem, akkor nagyon kövér vagyok, és nem szabad megvennem. Emlékszem, hogyan néztem arra az emberre, nem szomorúan, hanem a világ minden gyűlöletével, és ő kijavította magát, és azt mondta nekem, hogy "egyetlen embernek nem történt semmi". Csak 9 éves voltam, és már el kellett viselnem egy férfit, aki a délutánomat tönkretette az övével hülye megjegyzés a testemről.

Ennek ellenére a több száz lekicsinylő megjegyzés a testemről, amelyet gyermekként kitartottam, Soha nem tulajdonítottam neki túl nagy jelentőséget. Zavart persze, hogy sértettek. Fájt, hogy megtámadtak, de voltak barátaim, boldog voltam, jó tanuló voltam, és mindez pótolta a többit. Folyton ettem és élveztem az ételt, és így folytattam 14 éves koromig.

"A súlycsökkenés inkább egy konkrét cselekedet következménye volt és rövid idő, mint a betegség önkéntes belépése"

Az év végi utazáson megkezdődött a változás. Nem akartam, hogy étkezzenek, ezért itt kezdtem abbahagyni az evést. Egy hét múlva 4 kilóval kevesebbet tértem vissza, anélkül, hogy megterveztem volna, és nem gondoltam rá, Egy rendellenességbe kezdtem ami akkor még meglehetősen ismeretlen volt a társadalom és számomra.

Nem tudatos cselekedet volt, a fogyás inkább egy konkrét cselekedet következménye volt és rövid idő alatt, mint a betegség önkéntes belépése. Viszont emlékszem, mikor kezdődött minden valójában.

Az általános iskola utolsó évét befejezte, és sikerült középiskolába költöznie. Voltam orvosi ellenőrzésen a röplabdacsapatomnál, Emlékszem arra a pillanatra, amikor lemérték az orvosi beszélgetésen, 76 kilót adtam. A jelentésben azt írták, hogy "túlsúlyos". Ugyanezen délután anyám elkísért, hogy vegyek nekem egy farmert. A boltban többeket elvittek, de nem voltak akkorák, mint én. Végül a legkellemetlenebb hangnemű ügyintéző, akire addig emlékeztem, ezt mondta anyámnak: - Asszonyom, a lányának el kell mennie egy nagy méretű üzletbe, itt nincs méret, csak 44-enk van.

"Abban a bevásárlóközpontban lévő édesanyámmal abban a pillanatban teljesen beléptem az anorexiás életembe"

Nem megyek a részletekbe, azt hiszem, mindannyian olvastunk róla, mindannyian tudjuk, mi az anorexia, és mindannyian tudjuk, milyen fizikai következményei vannak. Azt sem fogom részletezni, hogy hány kilót fogytam, mert tapasztalatból tudom, hogy ezeket az adatokat, ha valaki elolvassa, aki éppen ebben a rendellenességben szenved, referenciaként vagy elérendő célként vesszük figyelembe. És nem segítek senkinek abban, hogy többet ártson magának.

Abban az időben, amikor körülöttem mindenki azt gyanította, hogy ebben a betegségben szenvedek, és amikor már nem fogyok, hirtelen, és mintha a sors tesztelni akarna, bekapcsoltam a televíziót, és filmet adtak a bulimia-ról. Biztos vagyok benne, hogy a film azzal a szándékkal készült, hogy figyelmeztesse és figyelmeztesse a betegségre, a megelőzésre és a hangadásra. De akkoriban, mint én, ez csak egy film volt, amely újabb módot adott arra, hogy még jobban megfeszítsem a testalkatom. És ott kezdődött az új szakaszom, egy olyan szakasz, amely több mint 15 évig tartott, és ahol az anorexia és a bulimia fázisait egyaránt váltogattam. Rejtve a partnereim elől, ahol mindig beszéltem velük azokról a rendellenességekről, amelyek (mindig a múltban) voltak, és hogy milyen jól voltam abban az időben, Fogytam folyamatosan és folyamatosan gyengültem.

Valahányszor elmondták, hogy betegnek látszik, úgy érzem, diadalmas vagyok, minden csont, amit észrevettem, eredmény volt. Olyan önző és ideges volt, hogy 200 grammot nyomtam. kevesebb volt számomra fontosabb, mint hallani, ahogy anyám sír az ajtó mögött, miközben én a hideg fürdőszoba padlóján fekve próbáltam újra és újra hányni magam.

"Hazudtam, kitaláltam, ötleteltem a többiek megtévesztését, a célom elérését annak ellenére, hogy mindenkit és mindent eltöröltem"

Semmi, egyáltalán semmi, soha nem pótolhatja azt a fájdalmat, amelyet családomnak tettem. Nem tudom elképzelni a szüleim, a bátyám, a családom, a barátaim beszélgetéseit ilyen régen. Elképzelem csalódottságát, hogy nem tehet semmit azért, hogy megálljak. Tudom, hogy néhány olyan kémiai anyagot is talált a táskámban, amelyet szintén amúgy is összetört testemnek szoktam még egyszer szorítani. Emlékszem, még néhány barátom is látta, ahogy délután közepén elájultam egy bevásárlóközpontban vagy hogyan kellett néhány metróőrnek elkísérnie néhány megállót, amikor a munkából visszatérő kocsiban elájultam.

Nem fogok általánosítani vagy beszélni a TCA-emberekről. Csak magamról fogok beszélni. Rabja lettem. Hazudtam, kitaláltam, kiterveltem a többiek megtévesztésének, a célom elérésének ellenére mindenkit és mindent elpusztítva. Hogy elpusztítsam magam.

Ez az első alkalom, hogy erről írok, először beszélek ilyen nyíltan erről, és valószínűleg ez az utolsó. Főleg három okból teszem:

«Brutális lány vagy, és még repedésekkel is továbbra is nagyszerű ember leszel. Soha nem hagyom, hogy megtörd «

Gemma Boixeta

Közgazdász, pszichológus, vegetáriánus, állatkutató, de mindenekelőtt utazó.