Annak ellenére, hogy egyre inkább megtaláljuk a monogámián túli kapcsolati modelleket, ez továbbra is a királynő a lehetőségek között. Más típusú kapcsolatok, mint pl nyitott párok, még mindig keltenek bizonyos társadalmi ellenérzéseket, és sokan gondolják azt, hogy igen vagy igen rossz véget érnek. Mit szólsz a féltékenység? Hol van az elkötelezettség? Valóban működnek? Az ilyen típusú párok körül sok kétség merül fel. Ma első személyben elmondják nekünk, milyen is valójában a nyitott kapcsolatban.

házasságban

Carol (nem a valódi neve) és férje több mint 15 éve együtt vannak az egyetem óta. Ez idő alatt szerették egymást, vettek egy házat, összeházasodtak, lányuk született és… más emberekkel voltak: nyitott a kapcsolat.

Milyen a nyitott kapcsolat?

Valószínűleg nyitott kapcsolata ugyanolyan változó, mint egy zárt kapcsolata: nem hiszem, hogy kettő ugyanaz lenne. Esetemben ez abból áll, hogy szabadon rendelkezhetünk a korábban elfogadott szabályokkal fennálló szexuális, érzelgős vagy tisztán intim vállalati kapcsolatokról más emberekkel. Ennek szabadsága nem feltétlenül jelenti azt, hogy hetente másokkal leszünk, vannak emberek, akik összezavarják. Hónapokat tölthet úgy, hogy nem találkozik senkivel. "

Hosszú évek óta együtt vagytok. Mikor döntött úgy, hogy a kapcsolata nyitott lesz?

A kapcsolat kezdetétől fogva nagyra értékeltük. Mindketten beszéltünk azokról a valódi "szerencsétlenségekről", amelyeket a monogám társadalom néha okoz, és ez mindkettőnk számára abszurdnak tűnt. Néhány évvel ezelőtt volt alkalmam egy másik férfival, és jól akartam csinálni: javaslatot tettem a férjemnek, és mindketten egyetértettünk. Ezután megalapozzuk, hogy milyen lesz a kapcsolatunk ettől a pillanattól kezdve.

Hány éve vagy teljes kapcsolatban? Hány nyitott pár?

Körülbelül 11 éves kapcsolat és körülbelül 4 vagy 5 nyitott kapcsolat.

Vannak szabványok. vagy bármi megy?

Ellentétben azzal, amit az emberek úgy gondolnak, természetesen szabályokon alapszik. A miénk: 1. A család az első. 2. Őszinteség és bizalom mindig. 3. Először az óvatosság és a biztonság.

Mi a protokoll? Hogyan cselekszel, ha például egy este előáll egy terv?

Általában olyan helyzetekről van szó, amelyeket látni kellett, vagyis tudtuk, hogy előfordulhatnak, ezért előre felvetettük, többek között a biztonság kedvéért. Ha spontán módon merül fel, akkor ugyanarról az okról általában értesítjük a másikat, például üzenettel. De igen, nem szükséges egyetérteni semmiben, csupán óvintézkedésként figyelmeztetés.

Úgy érzi, hogy a kevesebb szex igényel, ha mással voltál? Kevesebbet szeretnél szexelni a partnereddel, ha mással vagy?

Igen, nyilvánvalóan, amikor a párom másokkal van, tudatják velem. Milyen kapcsolat lenne, ha nem? És valóban azt mondanám, hogy ez sem az ő részemről, sem a részemről nem befolyásolja negatívan azt a vágyunkat, hogy a partnerünk másokkal legyen. Inkább az ellenkezője: szexuálisan aktívabbak vagyunk, emellett szabadnak és megbecsültnek érezzük magunkat, ezért nagyobb megbecsüléssel és vágyakozással töltjük el egymást.

Hűséget, hűséget, elkötelezettséget, szeretetet hajlamosak vagyunk a zárt vagy monogám kapcsolatokhoz társítani, hogyan látja ezt?

Ebben a kapcsolatban az elkötelezettség abszolút, bár most talán inkább azért, mert több közös célunk van, mióta van egy lányunk. A kommunikáció létfontosságú a bizalom fennállásához, a bizalom pedig stabilitást és nyugalmat biztosít: ez a szabadság alapja, amely lehetővé teszi számunkra, hogy azt tegyük, amit akarunk, tudva, hogy eleve soha nem fogunk bántani magunkat. Azt mondanám, hogy ez a hűség és a szeretet.

És a hűség?

Számomra a hűség őszinteség és elkötelezettség. Teljesen természetesnek tartom, ha szexuálisan vonzódom egy másik emberhez, sőt, beleszeretünk anélkül, hogy azt sejtetnénk, hogy már nem szereted a párodat. A partnereddel közös életprojekted van, ő egy olyan ember, akit csodálsz, és aki tisztel és szeret téged, ez a hűség és az elkötelezettség.

Szeretnék szabadon élvezni más emberek társaságát, de ettől még nem fogom kevésbé tisztelni és szeretni a páromat. Épp ellenkezőleg, ha szabadnak érzem magam, akkor jobban érzem magam vele, és tudom, hogy ő bízik bennem, ahogy én is. A kapcsolatunk így erősebb.

Az egyik fő kérdés, amely szkepticizmust vált ki a nyitott kapcsolatok életképességével kapcsolatban, a féltékenység kérdése. Hol van a féltékenység?

Véleményem szerint a féltékenység a bizonytalanság tünete annak, aki érzi. De a válasz igen, néha féltékenyek vagyunk, de csak akkor, amikor bármilyen okból sem érezzük magunkat biztonságban sem önmagunkkal, sem a kapcsolatunkkal szemben. Beszélni és megerősíteni magunkat párként és emberként ez általában megtörténik.

(Kicsit pletykásak vagyunk) De nem szeretné, ha kizárólag úgy érezné, hogy keresett? Nem lát semmi ösztönzést?

Hát nem. Számomra nem tűnik normálisnak, hogy egy személy kizárólag engem akar (kivéve talán egy kezdeti rajongási fázist). Igen, néha úgy érzem, hogy azt gondolom, hogy a párom az, akire a legjobban vágyom, de ez sem tűnik elengedhetetlennek. A kapcsolat nem csupán vágy, és nem is a legfontosabb.

Körülbelül hány párod van évente?

Túl változó, ha összeget teszünk vagy átlagot csinálunk, de évente négy párról mondanám. Nincs is annyi szabadidőm (viccek).

Nyitott kapcsolat ... a szexhez vagy a szeretethez? Mi van, ha érzünk valamit valaki iránt?

Nemrég történt velem. Eltartott egy ideig, mire rájöttem, és eleinte nehezen mondtam el neki. Új helyzet volt számunkra, és nem tudtuk, hogy ez milyen hatással lehet ránk. Nehéz volt, mert egyikük sem látta előre. Először megpróbáltuk elhagyni ezt a másik kapcsolatot, de ez negatívan érintette a mieinket, ezért apránként még egy elemként beépítettük az életünkbe, ismét mindig tiszteletben tartva a szabályokat.

Encontes, még mindig ilyen kapcsolatban vagy? Mit gondol a "másik"?

Igen, ebben a pillanatban még mindig azzal a másik személlyel vagyok. Ő (a másik) tökéletesen tudja, mi van, és valójában a kapcsolat helyzetének integrálásakor több olyan pillanat is volt, amikor ők ketten beszéltek, hogy lássák, mit érzünk iránta. A másik megérti, mi van, és szigorúan elfogadja a szabályokat: tökéletesen megérti, hogy a család az első, és hogy ez egy szabad és kiegészítő kapcsolat, amelyet addig élvezünk, amíg pozitív.

Beszélhetnénk ezután a poliamóriáról, vagy ez még mindig nyitott kapcsolat az Ön számára?

Nem szoktam neveket és címkéket rakni, ezért nem tudom, hogy az lenne-e vagy sem poliamória. Mindenesetre van egy fő kapcsolatom, mondjuk, és minden más kiegészítő. Úgy érzem, képes vagyok egyszerre két embert szeretni, de nem tartani stabil és tartós kapcsolatot egy létfontosságú projekttel, amely egynél több emberrel rendelkezik. Megértem, hogy ezért nyitott kapcsolatról beszélnénk, és nem poliamóriáról. Bár már mondom neked, nem tudom pontosan a kifejezés pontos meghatározását, és hogy vonatkozik-e rám.

És volt-e már olyan, hogy valaki (harmadik vagy harmadik fél) "beleköt" és többet akar? Nem értette valaki a dinamikáját?

Nos, szerencsére nem. Ez valóban valami, amit a kezdetektől fogva nagyon egyértelművé tettünk, hogy ha esetleg valami olyat látunk, ami nem tetszik, akkor korábban fékezzük.

Félt már valaha attól, hogy egy mással való monogám kapcsolatra hagylak?

Határozottan nem. És nagy valószínűséggel sem a párom, sem én nem leszünk képesek kapcsolatba lépni egy másik személlyel, amely nem volt nyitott. Vagy ha megtennénk, boldogtalanabbak lennénk, és tudjuk. Tehát nem egyáltalán.

Van egy lányod, mi történt, amikor fontolóra vetted a szülők létének lehetőségét?

Amikor gyermekvállalás mellett döntöttünk, a legfontosabb a szabályok szigorú betartása volt: mindig más szexuális partnereinkkel alkalmazunk védelmet, így amit tettünk, így folytatjuk, de természetesen nem használunk védelmet egymással. Nincs több.

És a terhesség alatt?

Nem tudom véletlenül vagy véletlenül, nem volt olyan, hogy terhességem alatt szexeltem volna egy másik személlyel. Azt hiszem, megmentettem magam attól, hogy sokat feltegyem magamnak ezt a kérdést.

Van-e ennek a kapcsolati modellnek hátránya az Ön számára?

A túlnyomó többség előnye, mivel amit más párok féltékenységként vagy csalásként kezelnek, számunkra az élet természetes vonatkozásai. Talán az egyetlen rossz dolog az, hogy néha kifogást kell tennie, amikor a kettő közül az egyik elhagyja a házat, hogy valaki mást láthasson. Találj kifogásokat harmadik felek felé, mondom, például, ha a család megkérdez bennünket, vagy csak egyszer akar találkozni, hogy a kettő közül az egyik terveket tervez a másikkal. És természetesen ez hazugsággal is jár. Nem szeretek hazudni.

Tehát a családod nincs tudatában.

Nem, ez nem tűnik számukra relevánsnak, és a tapasztalatok azt mondják, hogy pillanatnyilag nem valami könnyen érthető, ezért megmentjük őket az információk kezelésével, annak ellenére, hogy időnként egyes történeteket kell "kitalálni", mint pl. Ő mondta.

Hogyan határozná meg a kapcsolatát?

Normális, egészséges kapcsolatnak tartom, amelyben mindenekelőtt a kommunikáció érvényesül és a másik jólétének tiszteletben tartása, főleg.

Köszönjük Carolnak az idejét és a világosságot, amelyet elmondott nekünk milyen egy nyitott kapcsolat.