gyermeke

Egyes szülők arról álmodoznak, hogy tökéletesek legyenek, és hogy gyermekeik is tökéletesek, mert a legjobbat akarják nekik. A tökéletesség azonban nem létezik. Bár a legnemesebb szándékok bátorítanak, te lehetsz a főszereplője azoknak a helyzeteknek, amelyekben öntudatlanul vagy akaratlanul rombolja gyermeke önértékelését.

Természetesen nem akarod. De van egy amikor rossz üzenetet adott; akár szavakkal, akár viselkedéssel. Anélkül, hogy mérgező szülőnek tartanák magukat, el kell fogadniuk és fel kell ismerni ezeket a helyzeteket, hogy elkerüljék őket.

Nézze meg ezt a bejegyzést. Ha a következő esetekben látja magát ábrázolva, ideje kijavítani és megváltoztatni az irányt, mielőtt a kár mélyebbre süllyedne.

Így tönkreteszi a gyermek önértékelését

Amint azt a Journal of BioPsicosocialial Medicine által megjelent cikk is jól leírja, a gyermekeknek szüleikre van szükségük a szeretet és a bátorítás szavainak megosztására, de nem csak. Az igazság az is mintákra van szükségük e szeretetről, bizalomról és tiszteletről hogy egyedülálló és különleges emberi lénynek tekintik őket.

Az önbecsülésük védelme helyett azonban tönkreteheti azt. Hogyan? Olvass tovább.

Túlvédelem

A gyermekek gondozása egy dolog, más a túlzott védelem. Az a tény, hogy megakadályozza őket abban, hogy saját maguk végezzék el a feladatokat, vagy hogy ne engedjék őket dönteni vagy hibázni, csak az önbecsülésük rombolására szolgál.

A gyerekek minden lépésnél tanulnak és növekednek; botladozva és zuhanva. Néha meg tudja védeni, de néha nem. Emiatt Dr. Michael Ungar, a Dalhousie Egyetem (Kanada) javaslata szerint jobb, ha megtanítják őket felkelni és legyőzni.

Ragaszkodsz a hibáidhoz

Hibák nélkül nincs tanulás. Valójában a megélés a hibák elkövetése, észrevétele és a helyes út megtanulása.

Ha azonban a tanulásra ösztönzés helyett hangsúlyozza a hibáit; Nemcsak a fia önértékelését rombolja le te bányásztad a tanulási lehetőségeiket.

Összehasonlítod őt más gyerekekkel

Az összehasonlításokkal az önértékelésüket is tönkreteszi. A gyermek összehasonlítása testvérrel vagy más gyerekkel az iskolában vagy a környéken hirtelen támadás.

A gyermeknek nem kell hallania a szüleitől: "az a barátod jobb, mint te", vagy "nézd, milyen jó tanuló a húgod". Így nem segítesz neki javulni, és nem is próbálkozol jobban; csak elhiteti vele, hogy "alsóbbrendű" a másikkal szemben, amikor a valóságban egyedülálló.

Ugratsz vagy minimalizálod az érzéseiket

Annak a gyermeknek, aki rosszul érzi magát valamilyen körülmény miatt (nem teljesített jól egy teszten, vagy összeveszett egy barátjával), nincs szüksége szüleire, hogy kötekedjenek vagy kicsinyítsék érzéseit. Az ugratás bántó gesztus. És érzéseik leértékelődése arra készteti a gyereket, hogy azt gondolja, hogy nem érdekel a problémája.

Ebben az értelemben a Bristoli Egyetem több kutatója által végzett tanulmány kimutatta, hogy a 11-13 év közötti gyermekek 75% -a úgy érezte, hogy a kötekedés vagy a zaklatás jelentős szorongást okoz számukra.

Kikapcsolja az álmaikat, így tönkreteszi a fiú önértékelését

Arról álmodozik, hogy zongorista vagy űrhajós lesz. De azt mondod neki, hogy a zongoraórák nehézek, vagy hogy űrhajósnak lenni lehetetlen. Függetlenül attól, hogy megvan-e a tehetség vagy sem, ne bátorítsd, hogy merjen vagy feltűnjön arról, amit átlagos színvonalnak tart.

Amikor azt kéri a gyermektől, hogy "reális", tönkreteszi az önértékelését is.

Kritizálod azt, ami más

Egyes szülők számára annak felismerése, hogy gyermekeik sajátosságaitól vagy képességeitől eltérő tulajdonságokkal vagy képességekkel bírnak, kemény kritikát jelent velük szemben. Ezek a szülők gyakran azt akarják, hogy utódaik a saját útjukat kövessék és a különbségek észlelésekor kritikákkal és kizárásokkal csapnak össze.

Megalázza és megbántja

Minden alkalommal, amikor olyan kifejezéseket használ, mint „haszontalan vagy”, „mindent rosszul csinálsz”, „soha nem figyelsz”, „haszontalan vagy” stb. A megaláztatást és a sértést úgy tekinted, mint a gyermek javítására.

Ha ezt az utat járja be, akkor az az igazság, hogy az önértékelésük tönkremegy.

Vársz és követeled a sikert

Talán magas pontszámokat követelsz tőle, és nem tűröd, hogy ne kapja meg. Ebben az értelemben elmondható, hogy az iskolai közleményben megjelenő osztályzat alapján mérik képességeiket. De nem értékeled az erőfeszítéseket, az elkötelezettséget vagy a felelősséget.

Ha kudarcot vallanak, vagy tévednek, akkor nem törekszik az okok megértésére. Inkább tagadja képességeit, és a legszélsőségesebb esetekben akár saját apaságát vagy anyaságát is.

Abszolút engedelmességet követelsz, így tönkreteszed a gyermek önértékelését is

A Szentpétervári Állami Egyetem által 2016-ban kidolgozott tanulmány szerint a vak engedelmességnél többet be nem ismerő szülők negatívak gyermekeik számára.

Igaz, hogy a gyermekeknek be kell tartaniuk a szabályokat, de azt is joguk van véleményhez és álláspontjuk meghallgatásához. Ha nem fogadja el önálló jellemét vagy akaratát, akkor nemcsak elszántsággal rombolja gyermeke önértékelését; de emellett fenyegeted azt a köteléket, amelynek egyesítenie kell.

Nincsenek büszke szavai rá

Nehéz neked azt mondani, hogy "gratulálok" vagy "milyen jól sikerült"? Talán azt gondolja, hogy ha megdicséri, hiábavalóvá teszi, vagy felesleges a dicséret, ha a gyerekek azt teszik, amit elvárnak tőlük.

A biztató szavak azonban igen a bátorítást a gyerekeknek tudniuk kell, hogy jól teljesítenek és tovább javul. Nem szabad kiadnia őket, mert - ellentétben azzal, amit gondolhat - szükségesek.

Nem veszel tudomást róla

Egyes szülők és még a szülői tanácsadók is azt mondják, hogy a gyerekeket figyelmen kívül kell hagyni a rossz viselkedés, lázadás vagy dühroham kijavításának módjaként.

De a valóság az, hogy fájdalmas, ha a gyereket apja vagy anyja figyelmen kívül hagyja. És az arra tanít, hogy nem érdemli meg a legjobban szeretett emberek figyelmét.

És te? Elpusztítja gyermeke önbecsülését?

Az általunk leírt helyzetek túlzónak tűnhetnek számodra. Még azt is gondolhatja, hogy az így viselkedő szülőket csak "borzalmasaknak" lehet leírni. Mindazonáltal, a meghívás reflektál.

Talán a fáradtság vagy a feszültség pillanatában e magatartások egyikéhez folyamodott (még akkor is, ha nem tudta vagy nem akarta). Nem egyszer történhetett meg, és nyilvánvalóan nem könnyű elfogadni és felismerni. A kulcskérdés: milyen gyakran?

Érdemes megnézni a nevelés módját is. Ennek a modellezésnek a leküzdése nehéz tudatosságnövelő folyamat és helyesbítés, amely időbe telik, de megéri a fáradságot. A gyerekek megérdemlik és szükségük van rá.