Legutóbbi, a Minden jól megy nekünk című könyvével ismerkedtünk meg Júliával, egy nyers és szeretetteljes önéletrajzi beszámolóval férje Fabi utolsó hónapjairól, mielőtt meghalt nyelőcsőrákban. Euge Castagnino szerkesztővel szinkronizáltuk az olvasást, és dél közben megfulladtunk ebéd közben, miközben áttekintettük az utolsó fejezetet, amely egybeesett az utolsó orvosi résszel. Már nem volt reményünk, de megkönnyebbültünk, ha beletartoztunk abba a párharcba, amely annyira idegen és annyira a miénk. Ettől a pillanattól kezdve tudtuk, hogy Julia Coria egy napon az OHLALÁ! Része lesz, ezért úgy döntöttünk, hogy találkozunk vele. A sajtószobában idéztük, több mint egy éve özvegy volt, újra beleszeretett, és az élet fényes és erőteljes tekintete elbűvölt minket. "Szeretnénk tenni veled valamit" - erősítettük meg újra, és azt mondtuk: "Kezdjük egy interjúval", majd eszünkbe jutott: "Mi lenne, ha történeteket írnál a magazinhoz?" - Azt írom, amit akarnak - válaszolta, és megpecsételtük a szerelmünket.

halálával

Először is, ez az a párbeszéd, amelyet bármely más napon építünk a konyhájába, ahol nedves és bolyhos cukkinipudinggal fogadott, míg lánya, Cuca hazajött az iskolából, fia, Fidel pedig egy barátjával játszott az emeleten és a hűtőszekrényben lévő - mindent őrző - fotókból Fabi figyelte a következő életet nélküle, de annyira jelen volt.

Fabi nagyobb volt nálad, ő volt a tanárod.

14 évvel idősebb volt nálam, sőt idősebbnek is tűnt, és nagyon különböztünk. Sok dologra hajtottam magam, de anélkül, hogy megéltem volna, leigáztam. Mindazonáltal, aminek hiányom van, mindig úgy éreztem, hogy nálam többet kell megkerülnem. Olyan helyre helyeztem magam, ahol menedéket kaptam.

Persze, nagyon tragikus történeted van, te vagy az eltűnt lánya, és letelepedhetett volna a "vigyázz rám" helyre.

Mindig azt mondta, hogy van egy olyan fikciónk, amelyben megvédett engem, talán inkább a fizikától, mert nagy volt, de mindig azt mondtuk, a pokolban: "Szerencsére megbetegedtél, mert ha megbetegedtem, akkor tetveket esznek nekünk".

Egy év után újra beleszerettél, hogy volt?

Azelőtt vettem egy 1,30 méteres ágyat, hogy kimenni kezdtem volna, mert azt gondoltam: "Cölibátuson fogok meghalni, minden megtörtént, aminek az életemben meg kellett történnie." Azt hittem, soha többé nem leszek szerelmes, esett az égből, és üdvözlöm, boldog vagyok. Nem kérdeztem semmit magamtól, nem vettem észre semmit, beleszerettem és viszlát. Számomra úgy tűnik, hogy azok a dolgok, amelyeket felnőttként állítottok össze, minden felhatalmazás nélkül, és nagyon is a szabadságtól mentesek. Gyönyörű és a legjobban hajlamos: elveszi és elhozza gyermekeimet, matematikára tanítja őket, főz velem. Semmit sem tudott megtenni, és azért teszi, mert akarja.

Nem is volt meg a vágy vázlata, hogy "újra szeretnék párot alakítani", és ez az ötlet sem jött be.

Mindenki azt mondta nekem, hogy újra pár leszek, és azt hittem, hogy őrültek. Az egyik barátom, aki pszichológus, amint Fabi meghalt, kimentünk vacsorázni, és azt mondta nekem: "Ne felejtsd el, hogy nagyon szerelmes vagy", és ez megdöbbentett, mert 20 évig voltam házas. és soha nem szerettem nála jobban senkit. Megdöbbentem, hogy ezt mondta nekem, olyan volt ez, mint egy információ rólam, nem pedig egy előérzet.

Azt hiszem, van még valami a DNS-edben: szerelmes vagy az életbe.

Nagymamám nevelt fel, aki 96 éves, és a múlt hétig egyedül élt. Ennek okai vannak, de soha nem láttam hazudni. Számára "az élet teljes luxus". Leküzdött olyan dolgokat, amelyeket nem tudom, legyőzném-e: anyám eltűnését, majd egy másik lánya meghalt. Mindenesetre azt hiszem, hogy hozzáférhettem egy nagyon nagy luxushoz, amely a párharc megélését jelentette, ahogy éltem. Nem tudom, hogyan állsz ki egy 20 éves párkapcsolatból, ha nem kötelezed el magad párbaj, mint amilyet tudtam volna. Otthon maradtam azon a 20 hónapon keresztül, amíg a teljes életen át tartó betegség nem tartott, és három dolgot tettem meg: terápiára jártam, olaszra jártam, és minden hétfőn elmentem arra a helyre, ahol elmegyek fogyni (ezt egy nagyon koordinálja jó pszichoanalitikus, és mindig segített abban, hogy a tengelyemen tartsak).

Tehát a nagymamád tanította meg, hogy ne áldozd magad.

Teljes. Egyáltalán nem szeretem a rugalmasság fogalmát, amely újra divatban van. Sokan azt mondják nekem: "ellenálló vagy", és ez engem kissé a szörnyű dolgon túlélt ember helyébe állít, és én, igaz, nagyon szerencsésnek érzem magam. Van, aki egész életében nem ismeri a szerelmet. 20 éves voltam, megszerettem, a srác, akibe beleszerettem, belém szeretett, két gyönyörű gyerekünk volt, teljes sebességgel éltük meg. Most újra megszerettem; Nem voltak szüleim, de nagyszüleim nagyon szeretettel neveltek; Vannak unokatestvéreim, akik hatévesek, és akikkel testvérkötés van, gyermekeim "nagynéninek" hívják az unokatestvéremet. Nincs okom védtelennek érezni magam; természetesen öreg népem története hipertragikus, de valamilyen módon mindig jelen voltak.

Tehát szüleid története nem volt tabu a nevelésben?

Életem első éveiben a nagyapám nem akarta, hogy megismerjem az igazságot, mert ez nagyon tragikusnak tűnt számára, és abban hitt, hogy megtalálja az anyámat, meg volt róla győződve. Tudod, mikor értette meg, hogy nem? Menem kegyelmeivel. Ott halt meg. Megértette, hogy anyám egyik napról a másikra meghalt, depresszióba esett és meghalt. Nagyanyám és én viszont inkább kör alakúak voltunk a vágytól, a zéró elkötelezettségtől a sötétben. Igaz, hogy van lyuk, de nem ragaszkodom ehhez.

A betegség alatt úgy tűnik, hogy sikerült összerakni a kapszulát.

Igen, mert ráadásul Fabi gyorsan nagyon leromlottnak és elzártnak érezte magát itt. Néha elgondolkodom azon dolgokon, amelyek ebben a házban történtek, órákat és órákat töltött ott, abban a karosszékben a nappaliban, a szondával etetve. Szörnyű, de úgy érzem, hogy nem egy energiát telepítettek a csúnyából, a hűtőszekrényben vannak a megtett utak fotói. Amint meghalt, nekem inkább egészséges Fabi képem volt, mint Fabi beteg; és 20 hónap volt, sok idő.

De akkor is ki akartad venni az összes dolgát, megváltoztatni az energiát ...

Gyorsan. Fabi egyik péntek este meghalt, másnap pedig itt voltunk Kari barátommal, aki segített nekem, és mindent kihoztunk. Nem akartam beteg dolgokat, kivettük a gyógyszereket, a párnát a kukába dobtam. Én sem vagyok fetisiszta, és a réginek már nem volt Fabi szaga, az újnak betegségszaga volt. Adtam néhány barátomnak cipőt; természetesen mindent megadtam Tomásnak, a legidősebb fiúnak; és Fidel számára megmentettem néhány csizmát és néhány papucsot, mert két év múlva ugyanezt fogja viselni. Fabi egyértelmű öröksége a könyvtár, amely ép és hatalmas. Viszont van egy dobozom, amelyen meghitt emlékek vannak róla (kis kártyákkal és olyan dolgokkal, amiket a fiúk tettek vele), és egy másikunk, de nem itt idézem fel. Valójában milliónyi levelem van Fabitól nekünk.

Írtad közben őket?

Igen, már beteg. 17 éves koromban anyám unokatestvére adott egy sor levelet, amelyeket édesanyám küldött neki, amikor az Egyesült Államokban élt. Nem léteztem, nem projekt volt. Az egyikben apámat említik, mint öccsét, nem tudom, kik és számomra létfontosságúak ezek a levelek. Igaz, hogy kereszteztem az utat a szüleimmel, nem ismertem őket, de van valami, amit anyám személyiségéről ismerek, ami onnan jött ki. Megkértem tehát Fabit, hogy írjon, és leveleket hagyott: barátoknak, unokatestvérének; és nagyon otthagyott engem és a fiúkat.

Még bontatlanul?

3 hónappal Fabian halála után Cuca 15 éves lett, és szuper bulit rendeztünk. Mindketten ugyanazon a napon, május 9-én találkoztak, így adtam neki egy pulóvert, amelyet Fabi adott nekem, amikor találkoztunk, egy könyvet, amit akart, és levelet Fabitól. Gyorsan adtam egyet Fidelnek, mert tudott Cuca leveléről, és ezzel azt feltételezte, hogy ő a kedvenc lánya. Aztán elmondtam nekik, hogy rengeteg levelem van, hogy itt vannak és hogy ha itt az ideje, ha akarod, elolvashatod őket. Olvastam azokat, amiket írt nekem, amint meghalt, nem lepett meg, vagy bármi más, mert sokat beszélgettünk.

Ez a fajta betegség gyakran időt és tudatosságot ad a halállal kapcsolatban, segített-e a búcsúzásban?

Egy szót sem tartottam magamban. A könyv mindehhez köze volt. Halála után az otthon dolgozó hölgy sírva jött és azt mondta nekem: "Minden veled történik belül", én pedig azt válaszoltam: "Carla, 160 oldalt írtam".

Az írás segített a megrendelésben, a gyógyulásban.

Képes voltam helyreállítani magam, de mivel valami nagyon konstitutív volt magamtól, amit egészen elhagytam. Az újraírás végül úgy alakult, hogy minden nálunk beválik, és soha nem mondtam "író vagyok", amíg nem tettem közzé.

A nehéz folyamat ellenére az eredmény visszatért a lényegéhez.

Amikor az egész elkezdődött, azt mondtam magamban: "Nem leszek képes semmire sem." Ha azt mondtad volna 2016-ban, hogy 20 hónapig vigyázok Fabi-ra, akkor nemet mondtam volna, hogy nem leszek képes rá. Mindenki azt mondta nekem, hogy gondozót kellett állítanom, és nemet mondtam. Voltak hónapok, amikor egyáltalán nem aludt. Emellett, amíg ez megtörténik, szenvedő, fájdalmas embert lát.

Tanultál valamit a halálból?

Már félt a halál élményétől. A szüleid életed során meghalnak, de nekem akkor haltak meg, amikor nélkülözhetetlenek. Azt hiszem, az a információ, amelyet ebből a két helyzetből kaptam, az, hogy az élet luxus. Amikor apám látta, hogy anyám nem jön vissza, biciklivel ment keresni minket, és elment arra a helyre, ahol elrabolták. Minden szabály, minden logika ellen volt. Természetesen ő is eltűnt a helyszínen. Ha elolvassa a Harry Pottert, mindig azt mondom, hogy egy fehér kerékpár jön ki a pálcámból, ez az én Patronusom.

Nagyon kezdő Harry Potter, azzal az apával, aki minden esély ellenére pedálozik, hogy megmentse az életét.

Szerinted mennyi a szerencse, és mennyi a történet, amit felépítesz magadnak?

Ez az a funkció, amely az irodalomban van bennem, hogy irányítsa a történteket. Karaktereimet mindig sokat orientálja a vágy, sőt a különválás, a helyzetből való kilépés vágya. csinálnak valamit, nem tolerálják passzívan. Úgy gondolom, hogy nem csak írok, hanem elmondom nektek az anekdotát a subanecdottal, a posanekdotát és az értelmezést. Számomra ez így van, ha nem, az élet szó szerinti értelme kissé nehéz.

Verhetetlenné teszi-e, ha ilyen fájdalmat él át?

Egy kicsit, igen. Vannak olyan félelmek, amelyeket még a gyermekeimmel sem tudok elképzelni, de a felnőtt élet többi félelme könnyűnek tűnik számomra.

Úgy érzi, hogy vannak még ütések a párharcból?

A Minden kiadása jól megy nekünk, mintha megszelídítették volna a helyzetet. Ez egy párbaj, amit megcsináltam, amit befejeztem. Számomra egyértelmű volt, hogy a fiúk által végrehajtott folyamatok különböznek az enyémektől, és ezért volt szükségem segítségre, hogy eligazítsak ezen az úton. Találtam Paulát, egy pszichológust, aki olyan, mint egy guru. Ez egy olyan helyzet, amelyben meg kell morfondírozni azt a fantáziát, hogy valamit irányítasz.

Ez magában foglalja a barátkozást tökéletlenséggel és az ellenőrzés hiányával.

Igen, valóra vált rémálom volt. Ezt tanultam. Utje egyszer azt mondta nekem, miközben jegyeket szereztünk, és szerettem volna megszerezni őket azzal, hogy megváltoztathassam őket: "Ha nem tudunk menni, az ok olyan súlyos lesz, hogy nem fogunk érdekelni." Mennyit tudunk előre látni? Fiatalabb koromban azt hittem, hogy az élvezet sznob, most úgy tűnik számomra, hogy ennek szentelni kell valamit.

Fésült és sminkelt Agustina Santamarina a Duo Stúdióhoz. Köszönjük Gabatt, Uma és Vitamina a jegyzetben való együttműködésükért.