hiánya

Rulfo, igaz, Shake barátjával. Fotó: Veronica Heusch.

Készítsen néhány hétig írtam itt a véleménycikk amelyben egy olyan történetet építettem, amely a szeretettől való búcsúzás fájdalmában tévedt, hogy pontosan ezt kifejezze: a fájdalmat, amely azok halálát okozza, akiket szeretünk. Leírtam benne, hogyan bántam Rulfo halálával, egy kutyát, akit az élet adott nekem és ez tizennégy év alatt folyamatos tanulságot adott nekem tűzálló, elmaradhatatlan, megváltoztathatatlan szerelem. Leírtam a halála miatti fájdalmat egy barát, akitől nem tudtam elbúcsúzni és elképzeltem a család, a barátok és rokonok fájdalmát, akik a világjárvány legsúlyosabb időszakában nem tudtak adni utolsó búcsút a tiedtől mert azokban a hetekben a kórházak holttesteket darabonként küldtek.

Az a cikk Ez egy tisztelgés volt és egyben tisztelgés mindkettő hiánya, mindkettő fájdalma, a szeretet iránt, amelyet jól adtunk, és amely megtanított minket arra, amit az élet ad nekünk. Rulfo, Belén, a világjárvány első hullámának harmincezer halottja ... Hiányozni, ez volt a főcím.

Mivel Rulfo meghalt, bárhová is megyek, pontosan ugyanarra válaszolok: „Ha egy zseni két kívánságot teljesítene nekem, akkor ezek lennének: képesek lennék örökké megőrizni anyám és kutyám leheletének melegét. Ők a két állat - az egyik ember, a másik nem; az egyik kétlábú, a másik nem; Az egyik fehér hajú és bőrű, a másik szintén - amelyek életben tartottak engem ezekben az években, bízva abban, hogy az embernek és a nem embernek ugyanolyan súlya lehet egy, az én esetemben ugyanazon érme két oldalán. Angélica és Rulfo, az idő megmutatta nekem, hogy a szív nem érti a műfajokat, számokat és fajokat. A szív hálás izom, amikor bárki ránk néz, csápot nyújt felé, és érintése extra életet, új fényképernyőt ad nekünk.

Ma a válaszaim és üzeneteim között, amelyek eljutnak a hálózataimhoz, fekete szigonyt kaptam, amikor a cikkhez írtam egy megjegyzést. Hárfaként szolgáló bekezdések között három mondat van kivonva, és idézem: „... nem lehet összehasonlítani a családok több ezer halála miatt elszenvedett fájdalmat ugyanabban a búcsúban, mint egy kutyát. A fájdalom a miénk ... "," ... az 50 000 halott család fájdalmát banalizálja ... "," ... A kutyája iránti fájdalom nem szolgál búcsúként, természetesen nem. És sokan megsértődünk ... ".

Bánt minket. Sokat.

Az író, Alejandro Palomas Rulfo kutyájával. Magáról az íróról készült fénykép.

Átugorhatnám az üzenetek láncolatát, ahogy máskor is tettem - és ahogy a tapasztaltabbak tanácsolják - más kérdésekben, és mélyet lélegezhetnék, és elfelejthetném folytatni a dolgomat, de, ah, kiderült hogy az enyém pontosan ez. Az a dolgom, hogy megbizonyosodjak arról, hogy amikor elhagyom ezt a bolygót, és az élet visszatér ahhoz, ami voltam, akkor lassan lélegezhetek a végéig azzal a bizonyossággal, hogy valamivel jobbat hagytam, mint amit kaptam nekem. Az a dolgom, hogy igen, ne hallgassak el, amikor ezt teszem, egyetértek azokkal, akik nem ebből szólnak. Az a dolgom, hogy ne szégyelljem az igazságomat, és nyíltan beismerjem, hogy Rulfo, a kutya, akivel tizennégy évig tartó kapcsolatot alakítottam ki, amelyet soha senkivel nem ismételgettem, nagylelkűség, empátia, intelligencia, türelem és szolidaritás forrása volt nem találtak olyan emberek túlnyomó többségében, akikkel az élet keresztezett. Megtanultam szeretni a kutyát. Olyan. Megtanultam bízni magamban a vele szerzett tapasztalatok révén, megérteni önmagamat, mint a másikért felelős személyt, érlelődni, vigyázni a másikra, vigyázni, sírni és nevetni, imádkozni, hogy az élete ne legyen rövid, álmodni.

És nem. Nem volt balszerencsém. Nem volt balszerencsénk. Senki ne mondja el nekünk ezt soha, soha többé. A szeretetet azoktól tanulják, akik tanulnak, a legfontosabb az, hogy megérkezzen, az az, hogy tudjuk, hogy ott volt, és hogy jobbá, jobbá tett bennünket mindenben, még gyengeségben, törékenységben, abban, amit nem mondtak el.

Soha nem akartam összehasonlítani az állatok iránti szeretetemet az emberrel való kapcsolatommal. Nem összehasonlítható, mert a koordináták különbözőek. És mindenekelőtt azért, mert elég idős vagyok, és elég heg van a hátamon és az emlékezetemben ahhoz, hogy tudjam, ha megtenném, ha valóban összehasonlítanom kellene, akkor az állatot választanám, mert engem választanék.

Kedves hírnökem, sajnálom, hogy a kutyám iránti fájdalom nem szolgál búcsúként. De nem önnek kell szolgálnia, hanem azoknak, akiknek nagy szerencséjük volt ezt megélni, és akiknek még mindig az a szörnyű, mély szomorúsága van, hogy nincsenek itt velem.

Kedves hírnök, egyetlen távollét sem hasonlítható össze.