Ha az elkülönülés elkerülhetetlen, derítse ki, hogyan lehet tanulássá változtatni.

írta: Lorraine C. Ladish | Hozzászólások: 0

válásából

Tim MacPherson/Képforrás/Eltolás

Ha szívélyes kapcsolatra törekszünk gyermekeink érdekében, mindannyian nyerünk.

Amikor válás közepén jársz, általában nem tartod pozitív tapasztalatnak. Még kevésbé, ha a partnered kérte a különválást. Ebből a tapasztalatból azonban pozitív dolgok származhatnak. Az idő múlásával visszatekinthetünk arra, hogy válásotok a belső és külső változások katalizátora volt, amelyekre valóban szükség volt.

Amikor 35 évesen házasságot kötöttem, hogy családot alapítsak, nem gondoltam a válásra. Mind a volt férjemmel, mind pedig elváltak a szüleink. Nagy lelkesedéssel mentem férjhez. De amikor két évvel később teherbe estem, és meglett az első lányom, elkezdtem rájönni a valóságra. Olyan férfira vetítettem rá a családom illúzióját, akinek más prioritásai voltak. Ennek ellenére született még egy lányunk, és összesen 10 évig házasok voltunk.

Megtakarítások otthonra!

Kedvezmények háztartási cikkekre, technológiára, autókra és PLUSZ

Házasságunk gyorsan diszfunkcionális helyzetté vált. Töltöttem az időmet, hogy megpróbáljam irányítani, megérteni vagy megváltoztatni a férjemet. Azt akarta, hogy nőjön fel, úgy viselkedjen, mint egy családos ember, ahelyett, hogy barátai legjobb barátja lenne. És azt akarta, hogy társasabb legyek. De elvállaltam az anya szerepét, és tetszett ez a szerep.

Pár évet töltöttünk párterápián, önfejlesztő szemináriumokon vettünk részt, megkíséreltük az elválasztást egy fedél alatt élni. Egyik sem működött. Külön életet éltünk, és már nem voltak közös céljaink. Egyetlen dologban állapodtunk meg abban, hogy a legjobbakat akarjuk a lányainknak.

Összefüggő

Legyen AARP tag - Exkluzív előnyök, információk és kedvezmények.

45 évesen váltam el. A lányaim 4 és 7 évesek voltak. Szerencsére volt férjemmel félre tudtuk tenni nézeteltéréseinket, hogy ne válják meg a válást traumatikus módon. Közvetítők és ügyvédek nélkül váltunk el, és megírtuk a közös felügyeleti naptárat.

Ez nem volt kellemes folyamat, és bár soha nem bántam meg, hogy elváltam, néha elgondolkodtam azon, vajon nem volt-e jobb, ha ezt a lépést korábban megtettem. Ma azonban örülök, hogy történt, mert a kapcsolatunk rendezésére minden lehetőséget kimerítettünk, mielőtt elváltunk.

Az idő múlásával kezdtem rájönni, hogy mint az élet minden kihívása, a válás is sok mindenre megtanított. Néhányat megosztok veletek, hátha inspirálnak.

Ha kíváncsi arra, hogy elválna-e, vagy helyesen cselekedett-e, ha már elvált, akkor ezt megtanultam:

1. Az élet túl rövid ahhoz, hogy mérgező kapcsolatban éljen. Ne add fel anélkül, hogy mindent megpróbálnál megmenteni a házasságodért. Így nem lesz mit megbánnia. De amikor a kapcsolatod elrabolja az energiádat és az életkedvedet, ideje elindulnod. Ha félsz kinyitni a ház ajtaját, amikor visszatérsz a munkából, vagy ez idegesít, ha kapcsolatba lépsz a partnereddel, akkor a dolognak vége.

két. Nem vagy az, akit az exed gondol. Volt férjem szorongó és negatív nőnek tekintett. Másrészt a jelenlegi férjem egészen más véleményen van. Nehezen voltam boldog és pozitív az első házasságomban.

3. Az exed nem az a személy, akinek gondolod. Lehet, hogy irritál vagy elkeserít, de tény, hogy egy összeegyeztethetetlen házasságban mind te, mind a férjed a legrosszabbat hozzák ki egymásból. Bizonyosan más a többi emberrel. Ezért válnak el, vagy éppen úton vannak.

4. Ha újra megtalálhatja a szerelmet. Nem számít hány éves vagy, újra lehet szerelembe esni. Természetesen meg kell nyitnia magát a lehetőség előtt, és nem azt gondolni, hogy minden férfi egyforma. Ha volt férje megcsalt vagy hazudott, az nem azt jelenti, hogy a következő ember is megteszi. De természetesen egyedül is boldog lehet. Sonia Guerra Nicks, blogger és színésznő, aki 54 éves korában harmadik házasságban él, azt mondja: „Megtanultam, hogy az élet folytatódik, és én is. Tetszik az a személy, akivé idővel váltam. Végre jól érzem magam. És ha egyedül végzek, jól van, semmi sem történik ".

5. Az exednek van egy lélektársa. Nehéz lehet elfogadni, hogy az a lelki társ nem te vagy. Lehet, hogy valaki más beleszeret azokba a tulajdonságokba, amelyek zavarnak, akár hiszed, akár nem. A volt férjemmel is boldogan építettük fel szerelmi életünket. Újra férjhez mentem, ezúttal egy férfihoz, aki a családot helyezi az első helyre. Hét együtt töltött év után megerősíthetem, hogy ő életem szerelme.

6. A válás a nagy változások katalizátora lehet. Amikor megszabadítja magát a bizalmatlanságtól, a vitáktól, a harcoktól és az érzelmi poggyászoktól, megújult energiát fedez fel arra, hogy megtegye azt, amit kitűzött. A válásom után egy évvel kezdődött életem legjobb szakmai és személyes időszaka.
Veronique De Miguel kommunikátor számára, aki elvált 13 év házasság után, hasonló volt a tapasztalat: „Az a pozitív tanulság, amit megtanultam, hogy kiálltam magamért, és megtanultam egyedül küzdeni az életben a legnehezebb elemek ellen, még a [kis] gyerekekkel is az én felelősségemre. Megtanultam elveszíteni félelmemet, bízni ösztöneimben és az álmaim valóra vált képességében. ".

7. A gyerekek boldogok lesznek. Ez természetesen mindkét féltől függ. De ha szívélyes kapcsolatra törekszenek gyermekeik érdekében, mindenki nyer. Legidősebb lányom lelkileg és fizikailag annyira megkönnyebbült, hogy rájött, hogy nem kell néznie, ahogy a szülei verekednek. Mi több, a különválás után abbahagyta az ágy nedvesítését.

Nyugodjon meg, hogy a kapcsolat konfliktusának első jeleinél nem biztatom az embereket a válásra. Természetesen nem. De ha ez elkerülhetetlen, akkor célszerű abbahagyni a bűntudatot emiatt, és tanulássá változtatni.