A SÜTEMÉNYEK JELLEMZŐK VÁLASZTÁSÁT TEVÉKENYEN FELHASZNÁLJÁK, AMELYEK FEJLESZTIK A FORFINGTON-POSTA ÉLVEZÉSÉT. EHELY HASZNÁLATÁVAL EGYEZTETTE A SÜTEMÉNYEK FELHASZNÁLÁSÁT IRÁNYMUTATÁSAINK SZERINT. TOVÁBBI INFORMÁCIÓKért kattintson ide.

csendbe

Huszonegy éves koromban nagyon súlyos szorongással kapcsolatos étkezési rendellenességek szenvedtek. Nagyon depressziós voltam nagymamám halálával - akivel együtt nevelkedtem és életem messze a legfontosabb embere voltam -, és abbahagytam az evést. Olyan egyszerű Nem volt fokozatos elhatározás a fogyás iránt, és nem volt minden olyan rituálé és apró divat, amelyet azoknak tulajdonítottak, akik ilyen jellegű problémában szenvednek. Egyre kevesebbet kezdtem enni, míg a legrosszabb pillanatokban egész napokat kellett eltelnem anélkül, hogy kipróbáltam volna az ételt. Ez nem éppen tudatos döntés volt, annál kevésbé esztétikus: valahogy úgy éreztem, hogy az egyetlen dolog, ami életemben irányít, az étvágyam, és ez a bizonyosság - elmosódott és értelmetlen - megszállottá tett engem olyan szinteken, amelyek jelenleg elképzelhetetlenek, minek mi evett vagy sem.

„Az anorexia néma, koptató és romboló állapot. Kényszer, amely egyfajta privát - és szinte láthatatlan - harcnak vetik alá saját organizmusa ellen. "

Gyötrelmes ötlet, amelyről úgy érezte, nem tud elmenekülni. Mert úgy tűnt, körülöttem minden ragaszkodott ahhoz, hogy a megszállottságom, az a néma betegség "jótékony hatású" legyen. Mindenki megünnepelte, amikor csak tudta a vékonyságomat, azt az újszerű "ideális esztétikát", amelyet kiállítottam. Még akkor is, amikor 42 kilót nyomtam és megbetegedtem - egyfajta krónikus leborulás, más magyarázat nélkül, mint hogy éhen halok - voltak észrevételeim arról, hogy "milyen jól nézek ki". Különösen emlékszem egy beszélgetésre egy akkori ismerőssel, akivel találkoztam kávézni és megünnepeltem, hogy csak palack víz után ittam palackot, miközben beszélgettünk.

-Karcsúnak lenni luxus. Nem tudom, hogyan érte el az önuralmat, de bárcsak soványnak érezhetném magam, és olyan szépnek tűnhetnék - kommentálta. Jóakaratból tette, pontosítom. Mert számára a csontváz megjelenésemnek sok köze volt ahhoz a szépséglátáshoz, amelyhez ragaszkodnak, ami magától értetődő. Még egy olyan trópusi országban is, mint a miénk, ahol a kanyarokat oly gyakran ünneplik. Szédülten, éhesen, fájdalmamban hirtelen egyfajta irreális érzésem támadt, mintha ez a beszélgetés nem történt volna meg. Vagy nem tudta megérteni.

-Nem érzem magam szépnek - válaszoltam. Ő nevetett.

-Aki sovány, az gyönyörű. Értékes vagy!

Úgy hallgattam rá, hogy nem tudtam, mit mondjak. Féltem, bár nem tudtam pontosan, miért. Éreztem, amikor végül egyedül ültem otthon, és tucatnyi hívást válaszoltam anyámtól, aggódva és zavartan a velem történtek miatt. Hónapok óta vitatkoztunk egészségi állapotomról, arról, amit ő "őrületemnek" nevezett, anélkül, hogy egyikünk is be mert volna ismerni, hogy valami igazán komoly dolog történik. És bár soha nem hívtam anorexiának a rendellenességemet, és nem is ismertem el, hogy elvesztettem az irányítást, amíg nem éreztem ezt a félelmet, tudtam, hogy elértem fizikai és szellemi ellenállásom láthatatlan határát. Kábultan és kimerülten feltételeztem, hogy valamikor a fájdalom, a gyötrelem és az éhség hosszú hónapjaiban egyfajta elme foglyává váltam. Emlékszem, hogy amikor tudatosan döntöttem az evésről, hogy elkerüljem hobbijaimat és rutinjaimat, hánytam. Fáradsággal ettem egy darab kenyeret, és ez elviselhetetlen hányingert, elviselhetetlen gyötrelmet keltett bennem. És még betegebbnek éreztem magam, mint amikor csak elkerültem. De úgy éreztem, hogy valahol el kell kezdenem azt a fokozatos elfogadást, amely elképzelhetetlen kárt okoz nekem. Egy fizikai és lelki seb, amelynek gyógyulása évekig tart.

"A táplálkozási szakember, aki segített a gyógyulásomban, mindig ragaszkodott ahhoz, hogy az anorexia klinikai képének legrosszabb eleme kétségtelenül társadalmi."