E nehéz idők átélése magában foglalja a hibák vagy gyengeségek felismerését, és a gyermekekkel való beszélgetést anélkül, hogy elárasztaná őket problémáinkon.

2020. január 12., 08:00

válás

Mesék és szappanoperák között oktatott, a boldogan házasságkötés gondolatába menekülünk. Néha sikerült fenntartanunk ezeket az álmokat, mert képesek voltunk megvalósítani és fenntartani a valóságban.

Máskor az álmok csak ilyenek voltak: azok az álmok, amelyeket megálmodtunk, de amelyek gondozásával, gondozásával és napi igazságunkká alakításával nem törődtünk.

Amikor úgy döntünk, hogy elválunk

A lényeg az beleszerettünk-e valaha, fenntartottunk-e partnert jobb vagy rosszabb körülmények között, megállapodásokat kötöttünk, vagy éppen ellenkezőleg, nem voltunk képesek párbeszédet folytatni, megérteni vagy közvetíteni a különböző igények és realitások között.

A válásoknál elsősorban gondoljunk a gyerekekre

Gyermekeink voltak. Kívántuk, szültük és szültünk egy másik társaságában. Gondolhatatlan problémákkal találkoztunk a múltban. Vitatkoztunk. Sírtunk. Fenyegettünk. Harcoltunk.

Saját démonainkkal szembesültünk. Valamikor a fájdalom és a harag ellenére a válás jelent meg az egyetlen vagy a legjobb megoldás a büntetések enyhítésére.

Úgy döntöttünk, hogy elválunk. Bizonyos esetekben ezt az elhatározást nem osztották meg: vagy a másikat kényszerítettük az otthon elhagyására, vagy pedig a házastársunk döntött úgy, hogy megszakítja a kapcsolatot velünk.

Néha a válás tűnik az egyetlen vagy a legjobb megoldásnak a büntetések enyhítésére

Minden esetben, eljött a közös élet vége és általában, más körülmények között kezdett kapcsolatba, mivel örökre megosztjuk a gyerekeket.

Minden ugyanaz marad

Először is fontos ezt tisztázni ahogy a válás megy - Vagy az évek óta zajló események egy volt házastárssal - Nagyon hasonlít arra az életre, amelyet pár korunkban éltünk.

Ha a válás ellentmondásos, így telt el az élet párként. Ezekben az esetekben továbbra is ugyanazokkal a feltételekkel kommunikálunk, ugyanazon kérdések miatt harcolunk, azt akarjuk, hogy a másik pontosan ugyanazokból az okokból változzon, nem fogjuk elviselni ugyanazt a hozzáállást, mint korábban, nem fogunk elhinni, vagy megvetünk, vagy egészen hasonló utat követelünk.

A válás nagyban hasonlít ahhoz az élethez, amelyet páros korunkban éltünk

azonban, ha a válás jó megállapodások közepette történik, lehetséges, hogy a a házasság viszonylag csendes volt és ez előnyös a gyermekekkel kapcsolatban hozott döntések szempontjából.

Minden helyzetben, foglalkozzon a válás és a gyermekek kérdésével bent lesz összhangban a megértés és a párbeszéd, vagy a harc és a düh szintjével, ami a felnőttek körében keringett.

És az, ahogyan ezzel szembesülünk, attól függ, hogy mennyi lelkiismeret és őszinteség áll fenn bennünk, amelyet a tényekben a saját felelősségünkkel kapcsolatban fenntartunk.

"Elegem van a páromtól"

A válás traumatikus esemény. Mindig fájdalmas és részben "nem kívánt". A probléma az, hogy annak érdekében, hogy ne álljunk szemben a fájdalommal, általában haraggal vagy dühvel takarjuk el.

Nyilvánvalóan, a düh azzal a váddal jár, hogy kirakjuk a másikat –Ebben az esetben a volt házastárs–, mintha ő lenne a hibás a kellemetlenségünkért. Ha ez lenne az érzésünk, és ha kisgyermekeink lennének, akkor fontos, hogy tegyünk valamit a dolgok látásmódjával.

Ha úgy gondoljuk, hogy a másik a hibás, akkor beszélni fogunk, elmondjuk véleményünket, és így kiboríthatjuk csalódottságunkat. A gyereket a másik szülőjével kapcsolatosan általában megvető véleményünknek vetjük alá, is szerette. Érzelmi börtön számára.

A gyermeknek joga van gondoskodni és szeretni anélkül, hogy az idősebbek közötti viták túszává válna

A gyermeknek joga van tudni és megérteni, mi történik a szülei között, és megtudja, mi lesz a következménye számára. De mindenekelőtt jogod van arra, hogy törődjenek veled, védekezzenek és szeressenek, anélkül, hogy túszul lennének a vének közötti vitákban.

Legtöbbször a kisgyermekek az anyjuk gondozásában maradnak. A dráma az, hogy hajlamosak vagyunk több energiát fordítani az emberekkel szembeni harcra, mint a gyermekeink iránti szeretetteljes kapcsolattartásra és gondozásra. Így a válás sajnálatos helyzetbe kerül: a gyerekek elveszítik anyjuk szeretetteljes jelenlétét.

Haszontalan állítások

A nők körében van egy másik vélemény, amely nagyobb nemtetszéssel zár minket: Az anyák úgy vélik, hogy az apáknak bizonyos módon és bizonyos ideig gondoskodniuk kell gyermekeikről. Amellett, ami helyes vagy elvárható, csak a valóság számít.

Az anyák úgy vélik, hogy az apáknak bizonyos módon gondoskodniuk kell gyermekeikről

Ha beleszerettünk és három gyermekünk született egy férfival, aki megmutatta a személyazonosságát a munkahelyén, aminek hasznát vettük, és megállapodásunk nem a gyermekek iránti szeretetteljes demonstráción alapult; Nevetséges, hogy ma apa akarunk lenni, aki eljön, és keresi a gyerekeket, hogy elalvás előtt elmeséljék nekik a történeteket.

Viccesen hangzik, de ezt csináljuk: azt akarjuk, hogy az egyén viselkedése nem felel meg a létmódjának sem az együttélés idején kötött megállapodásainkkal.

De azzal, hogy nem kapjuk meg azt, amit gyerekesen vágytunk magunknak és gyermekeinknek, elég okunk van arra, hogy növeljük a dühöt, ami végül a gyerekeket bántja.

Fogadja el és nyugtázza

Igaz, hogy amikor az elválás megtörténik, a nők általában rosszabb gazdasági körülmények között élnek és néha azzal kevesebb segítség a gyermekek nevelésében. Ezek az események az igazságtalanság érzését is előidézik, ami ismét kárt okoz a gyerekeknek.

Mit tehetünk azért, hogy kijussunk a magány, a düh, a düh, a gyermekek túlzott igénye és a bűntudat ebből a spiráljából? Először is annak felismerése, hogy a felelősség milyen része van abban, ahogyan affektív kapcsolatainkhoz közelítünk.

Hogyan érhet el egy pillanatra a derű a káosz közepette

Ha elfogadjuk, hogy személyes akadályaink a nézeteltérések egy részét is okozták, könnyebb a tényeket "belső hangunkról" továbbítani gyermekeinknek.

Meg tudjuk magyarázni, milyen dolgokat tudtunk kedvezően megoldani és melyek nem, milyen félelmek kínoztak minket, milyen helyzeteket döntöttünk úgy, hogy nem kísérünk el, milyen személyes történeteket húzunk tovább, és mindenekelőtt milyen eszközöket keresünk életünk és ezzel együtt az életünk javítására gyerekekből.

Nem számít, hogy a másik szülő milyen döntéseket hoz velük kapcsolatban. Nagyszerű lenne összpontosítsuk energiánkat a gyermekekkel való kötelék újratelepítésére, amire valószínűleg kevés figyelmet fordítottunk a házastársi háború során.

Ha a gyerekek elég védettnek érzik magukat, szeretik őket és figyelembe veszik őket, Maga a válás nem dráma számukra. A kisgyermekek személyes elégedettségüknek megfelelően reagálnak, mert idősebbek gondozásától és érzelmi védelmétől függenek.

Lehet, hogy kevés figyelmet szenteltünk a gyermekeknek a házastársi háborúban

Ezért semmi sem történik, ha olyan biológiai szülők mellett nőnek fel, akik nem élnek együtt, mindaddig, amíg a lehető legkevesebb gondot, hallgatást, jelenlétet és kapcsolatot élvezik, hogy tudják, hogy teljesen biztonságban vannak.

A legértékesebb árucikk, amelyet a gyerekek kaphatnak ez szüleik képessége, hogy állandóan kérdezzék maguktól; cselekedeteikről, véleményükről, problémáikról és védekezési mechanizmusaikról.

Ha nyitottak vagyunk a változásokra és a hibák vagy gyengeségek felismerésére, akkor nem lehet hibáztatni, egyszerűen élettapasztalatokat kell tanulni. Fiatalok és idősek együtt is átélhetünk nehéz eseményeket.

A jövőre nézve

Ha mindez megfizethetetlen, kérjen segítséget. Talán más emberekre van szükségünk, hogy több órát töltsenek velünk, és kísérjék a mindennapokat a gyerekekkel.

Néha szakmai segítségre lesz szükségünk megérteni a folyamatainkat, ahhoz megérteni, miért és miért kerültünk ilyen helyzetekbe, és mélyreható változásokat eszközölni kötődésünkben, amelyek egészségesebb szakszervezeteket garantálnak számunkra a jövőben.

Fel kell hagynunk a volt házastárs elleni harcot, kiemelten kezelve a gyermekek jólétét

Egy jó módszer ezeknek a változásoknak a megvalósítására a volt házastárs elleni harc elhagyása. Látni fogjuk, hogyan enyhül a feszültség, hogyan reagálnak a gyerekek kedvesen az igényeinkre, és hogyan tehetünk le terheket a vállunkról.

Nem számít, kinek van igaza. Mindannyiunknak megvan az oka. Meg kell rajzolnunk egy utat a jövőbe, az iránytűt az összes érzelmi állapot figyelembevétele felé irányítva, és a kisgyermekek jólétének előtérbe helyezése.