nevet és kihívások az ego számára

A tudásnak nincs helye, de néha a „normális” humor elveszíti varázsát. Ha nem bírod még egy aranyos cica mémjét, ez az összeállítás neked szól

A karácsony a „sógorok” ideje. A WhatsApp tele van ezekkel közönséges vulgáris poénok demokratikus harmóniában egyenlőek velünk, és mosolyogva néznek szembe nap mint nap a legközelebb, és ugyanolyan izgatott szemmel néznek a világra, mint az ötödik szomszédja. Undorító.

poénok

Mert amikor értelmiségi vagy, valaki arisztokratikus aggodalmak a humorban, a nevetés sommelierje, mindenki által felvett egyszerű poén szinte sértő. Az egyetlen kellemetlenebb az, ha nevetünk anélkül, hogy ezt mindenki számára elérhető hülyeséggel el tudnánk kerülni, és el kell rejtenünk a nevetést egy tekintélyes száraz köhögés színlelésével.

Mr. Shrödinger, a macskája balesetet szenvedett. Vannak jó és rossz híreim.

A „The Independent” -ből emlékeztetnek bennünket arra, hogy a valóságban a vicces emberek okosabbak a tanulmányok szerint, és ennek bizonyítására néhány humormintát állítottak össze a qualité bélyegzőjével. Ez irigykedett bennünket, és még sokan hozzáadtunk. Nem kell nagy kultúra ahhoz, hogy megértsd ezeknek a vicceknek a sokaságát, de azt tapasztaltuk, hogy valamennyinek volt valami eredeti csavarja, bizonyos „hozzáadott értéke”. Egyesek nem fognak viccesvé tenni, függetlenül attól, hogy milyen okos vagy (a humor ilyen!), De figyelmeztetünk: van, akinek van díja amikor még néhány másodpercig rájuk gondolsz.

Csiszolópapír az agy számára

  • Belépnek egy bárba egy francia, egy angol és egy spanyol és a dühös pincér azt mondja nekik: "Mit gondolsz, ez egy vicc?"
  • Egy vak ember egy másik, szintén vak barátjával találkozik kávéért. Egy idő után az első előveszi egy darab csiszolópapír, Odaadja a másiknak, és így szól: - Nézze, Manolo, amit ma az utcán találtam. A másik kissé megérinti az újságot, és így válaszol: "De ki írt ilyen hülyeséget?".
  • "Kedves apostolok, Y = X2 + 5".
  • A entrópia Már nem az, ami volt.
  • Mit mond egy gif egy JPEG-re?Felvidít!

- "Az olyan részecskéket, mint te, nem szívesen látjuk itt" - egy tachyon besétál egy bárba

  • Vannak tízféle ember, azokat, amelyek binárisan tudnak számolni, és azokat, amelyek nem.
  • Jean paul sartre egy párizsi kávézóban van, és áttekinti az „El ser y la nada” című művének tervezetét. Azt mondja a pincérnőnek: - Kérem, adjon nekem egy kávét tejszín nélkül. A pincérnő így válaszol: "Bocs, nincs tejszínnk.Tehetem tej nélkül?".
  • A geometrikusok nem halnak meg, csak más gépre mennek.
  • - De merre mész, Diogenes?"." A szemét felemeléséhez ".
  • "Ez az angol akadémia havi egy euróba kerül?" "Ha, ha, között, között".
  • Mi az a Jegesmedve? Téglalap alakú medve a koordináta-változás után.

  • Bármikor egy granadai férfi Murciába költözik, mindkét város átlagos IQ-ja emelkedik.
  • Van egy francia, egy német, egy angol és egy spanyol mérnök és mondja spanyol: "Mi lesz az uraknak?".
  • - A hozzád hasonló részecskéket nem szívesen látjuk itt. Egy tachyon bemegy egy bárba.
  • Mindannyiunknak kellene szolipszisták.
  • Az egyetem gazdasági igazgatója találkozik a biológia, a matematika és a filozófia karának rektoraival, és egy rapadort ad a biológusoknak: "Vagyonokat költenek a laboratóriumban, és ez a költség elfogadhatatlan. Miért nem tetszik, mint a matematikusok, akinek csak ceruzára, papírra és szemetesre van szüksége, vagy ami még jobb, mint a filozófusoknak, akik csak ceruzára és papírra van szükségük?".
  • Milyen zajt csapnak két elektron amikor ütköznek? Plaaaanck.
  • "Shrödinger úr, macskája balesetet szenvedett. Vannak jó és rossz híreim. "
  • Gratulálnak egy logikussá, aki most apa lett: "Volt fiú vagy lány?" És izgatottan válaszol: "Igen!".
  • Rendeződjünk. Akiknek van telekinézis, emeld fel a kezem. (Stephen Wright)
  • Ma találtam ki a új Szó: plágium.
  • A buddhista szerzetes odalép egy utcai hot dog-kereskedőhöz, és azt mondja: "Tegyél eggyé az egésszel".
  • A bináris rendszer fő funkciója, hogy az informatikusok elmondhatják, hogy vannak ilyenek 100 lány az osztályban négy helyett. (Albert Floyd)
  • Filozófus, biológus, fizikus és matematikus sörözik egy bárban. Meglátják, hogy két lány lép be a fürdőszobába, és egy pillanattal később három lány lép ki. Döbbenten a filozófus azt mondja: "Amit láttunk, az nem történhetett meg. A Nem-Létből a Lény nem keletkezhet, mert a Nem-Lét nem, és A Lény az." A biológus ránéz és azt mondja: "Ne adj nekem metafizikai baromságokat. Nyilvánvalóan valamiféle szaporodás történt a fürdőszobában." A fizikus ezt követően kijelenti: "Ez baromság. Nyilvánvaló, hogy a harmadik lány egy virtuális lány, a vákuum kvantumingadozásának szorzata. Ne aggódjon, ez nem tart sokáig. "Hosszú hallgatás után a matematikus megszólal:" Az az igazság, hogy nem értem a vitát. Csak arra kell várnunk, hogy egy másik lány belépjen a fürdőszobába. Akkor üres lesz ".

A tautológiai klub első szabálya a tautológiai klub első szabálya

  • Mit mondott a tudós, amikor megtalálta a hélium két izotópja? Hehe.
  • Van egy nagydob és egy cintányér, és a középső leesik.Pum-pum-chssss!
  • Két férfi egy étteremben van, a pincér pedig egy tányért hoz egy hatalmas halral, egy másik pedig egy kisebb halat. Az egyik férfi int a másiknak, hogy válasszon, a második pedig a nagyobbat kapja. Az első elfordítja a gesztust: "Én vettem volna a legkisebbet"És a másik válaszolt:" Nos, itt van. ".
  • Elemeztem, hogyan lehet megoldani a problémát, és döntöttem használjon reguláris kifejezést. Most két problémám van.
  • Ha az ember egyedül van az erdőben és beszél nő nélkül hallgatni rá, még mindig téved?
  • Egy buddhista karkötőt árul 5 euróért, és valaki fizet neki 20 számlát. A buddhista megfordul. "Eh,és az én változásom?"." A változás csak belülről történhet. ".