Azok, akik egész életemben ismertek, tudják, hogy mindig voltak problémáim az étellel, a testalkatommal, a nem létező önértékelésemmel és stb., Stb., Stb., Stb. És valószínűleg még mindig meglesz nekik egy életen át. De néhány hónapig minden kissé megváltozott. Hogy megértsd az érzéseimet, néhány évre visszamegyek.
Kicsit serdülőkortól kezdve már szenvedni kezdtem a testalkatom miatt. Mert Duci lány. Ami valójában a legrosszabb. Inkább kövér lennék, mint legyek Duci lány. AHHH EZT A DIMINUTÍVAT VITE. Egyébként is. Megkezdődtek a vádak. Az olyan híres zaklatás. Ugyanúgy, mint az én időmben, még a 2000-es évek elején, ez nem volt olyan komoly, mint most, mert ha nem lett volna háromszor olyan rossz. Szeretném hangsúlyozni részben, hogy nem is volt igazán kövér, csak nem volt sovány. Ennek ellenére betöltötték őket. Szörnyű. Bármire. Hullám, még az sem, hogy a sértéseknek akkor valamilyen "kapcsolata" volt. Jól teljesítettél az iskolában kövér fecskék, elestél "Uhhh a kövér nő elesett", valakit megvertél valamin, és a neheztelő egy "Kövér, mint szar". MIT KELL SZERETNI LÁTHATNI, MAGYARÁZZ MEG ISTEN SZERETETÉNEK.
Még mindig volt helyzetem az iskolában az első, második osztályban (az a tény, hogy csaknem 20 év után erre emlékeztem, megértette, hogy a probléma nagyrészt az enyém, ahelyett, hogy szép dolgokra emlékeznék, olyan dolgokat rögzítettek rajtam, hogy nagyon rosszul tettek De legalább most megértem és apránként felülkerekedünk rajta). Játszottunk poliladron (?) És mint jó sportoló, aki mindig is voltam, nagyon gyorsan futottam és nyertem. Én voltam az, aki elkapta az utolsó tolvajt, vagy nem emlékszem, hogy a fene dolgozott, de tudom, milyen fickót ragadtam meg, akit senki sem tudott elkapni. Egyébként mit mondott nekem az a 8 éves barát ... Nyolc év ... amikor megfogtam? Kövér kurva... Nem tudom, mi csodálkozik a legjobban. Emlékszem, hogy aggódva érkeztem a házamba, szóltam az öregasszonyomnak, és hogy tanácsot ad nekem "A következő mondja nekem" kurva igen, kövér nem ". Ez volt az első a sok közül. Olyan sok ember, aki miatt engem diszkriminált egy kis chicha. Gyerekek a klubokban, akik hozzám jöttek chamuyarra, mondtam, hogy nem "Ahh mit csinálsz, az aranyos csúnya kövér nő"... ISTENEM, milyen tehetetlenséget adott nekem. Mindenekelőtt az a legrosszabb, hogy ennek köszönhetően abbahagytam a kimenést, a beszédet, a mindent abbahagytam, mert úgy éreztem, bármit is tettem, engem fognak hibáztatni, hogy kövér vagyok.
A legszomorúbb dolog az, hogy amikor megindultak a vádak és a diszkriminációk, nem voltam igazán kövér. Nem volt sovány, mint a többiek. És nyilván ennyi megkülönböztetés és minden sok oldalról sújtott rám. De az első oldal, ahol megütött, az az evés és a falatozás volt, így igen, végül néhány évig kövér voltam. És ott a betöltöttek rosszabbak voltak. Kamaszkor felett. Szörnyű. Még az sem, aki abban az időben a legjobb barátnőm volt, nem tudom, miről beszélgettünk, és elmondta "Paraaa gorrrrrrrrrrrda". Megdermedtem, és a válasza az volt "Te mindig azt mondod, hogy kövér vagy, és engem eltalált". Adj boluda. R epito, ma már megértem, hogy a probléma sokkal inkább az enyém, mint bármi más, de akkor, a serdülőkor közepén, nem sok okoskodást kértek tőlem.
Borzalmasak voltak azok az évek. A serdülőkor egyértelműen életem legrosszabb időszaka volt. 13 és 19 éves korom között volt a szamár. Nyilván voltak vicces pillanatok és bármi, de összességében egy horror. Mindennél jobban, mert utált. Mindennél jobban, mert nagyon rosszul jöttem össze magammal. Minden, ami körülöttem történt, belső válságot okozott, amely elviselhetetlen öngyűlölettel végződött. Ma még mindig nehezen szeretem magam nagyon, de az az igazság, hogy az évekkel ezelőttihez képest őrülten szeretem magam (?).
Éppen úgy, ahogy a körülöttem élők, ezt kezdtem el. Bármi, ami rosszul esett (vizsga, elalvás, elvesztés), az azért volt, mert kövér voltam. Valahányszor problémáim voltak, arról álmodoztam, amikor sovány leszek, és az életem tökéletes lesz. Micsoda őrület. De ez így van, a teljes boldogságomat a soványsággal társítottam. Sovány = aranyos, sovány = sikeres, sovány = mindenki szeret.
Istenem, hogy lehet.
És hogy abban az időben, amikor az evés és az evés oldalára ütközött, és úgy ettem, hogy komolyan kövér voltam, az ellenkező oldalára ütött. Anorexia esetén. Szerencsére nem tartott sokáig, mert mivel már elég idős voltam, 18 éves, amikor a nyomásom napi ötször kezdett csökkenni és nagyon gyengének éreztem magam, megtoroltam, a lábamra bújtam és kimentem bevallani mindent a szüleimnek . Nyilván akkor történt velem, amikor egyedül éltem, Capitalban. Mert senki sem ellenőrizhette, mit ettem és mit nem.
Mindehhez az anorexia után visszatért a visszapattanás, és végül ismét kövér lettem. Ismétlem, a legszomorúbb dolog az egészben, hogy eleinte nem is voltam kövér. És millió szörnyű helyzeten mentem keresztül, és ez teljesen megújult.
Az étvágytalansággal együtt jött a pánikroham és sok-sok ideg. Igen, átadtam, hogy szar haha
Sok szakaszon mentem keresztül. A gyűlöletért, a világ gyűlöletéért, mindazokért, akik engem diszkrimináltak (amire nagyon emlékszem, még ha el is akarom felejteni magam), hibáztattam magam, De ma, tíz évvel később, barátok vagyok. Nem 100% -ban, de apránként megértem és találok néhány magyarázatot.
Tudom, hogy ha erős karakterem lett volna, akkor átmentem volna a testem egyes részein a megkülönböztetésen, és úgy folytattam volna az életemet, mintha mi sem történt volna. Tudom, hogy voltak olyan esetek, amikor egyedül én diszkrimináltam engem. Ma megértem, hogy azok, akik engem diszkrimináltak, seggfejek voltak, bár abban az időben számomra ők voltak az élet bölcsei, akiknek kedvelnem kell. Tudom, hogy érlelődtem, és minden, de néha be akarok jelenteni róluk a Facebookon, és közölni velük, milyen rossz érzéseket váltottak ki belőlem, és feltettem egy képet a fenekemről, hogy láthassák (?). Ma már megértem, hogy a testalkat olyan keveset számít. Abban a pillanatban azt gondoltam, hogy ha nem lennék sovány, akkor nem leszek képes az életben sikeres lenni. Ma megértem, hogy nem lehet mindent megtenni ezen a világon, annyi, hogy intelligens, vicces, menő, újra társasági, szimpatikus (?), Sovány legyek. Nem. Túl sokat kell kérdezni.
Reee átment az ágakon. Sajnálom. Megpróbálom kerekíteni a kérdést. Mint észrevehette, mindig is problémáim voltak az étellel. Amióta emlékszem, diétáztam. Mindig mindent kalóriának, zsírnak, cukornak tekintek. Soha nem élvezhetek étkezést anélkül, hogy utána bűnösnek érezném magam. És imádok enni. Tehát kínzás. De amióta NZ-ben voltam ... sok mindenben megváltoztam. Anélkül, hogy megálltam volna abban, hogy 10 kilót híztam haha, de mindegy. Apránként felfújtam a golyóimat az étellel. Az én hibámmal, tiltásaimmal. Mivel itt én is megpróbáltam diétázni, hogy elveszítsem ezeket a kilogrammokat, és folyamatosan hízni kezdtem, ezért megint frusztráló volt.
Amikor aratáskor kezdtem dolgozni, áprilisban, amikor napi 12 órát dolgoztam, éjszaka, hideg szar, úgy döntöttem, hogy el kell kezdenem a jó étkezést, mert épp salátát ettem (és nyilván meghízottam) ), és nem volt erőm arra, hogy az egész műszakban bankot fizessek. Emellett ingyenes ételt adtak nekünk, így nem tudtam főzni. Kérdés, azt kezdtem enni, amit ott adtak nekünk, szuper változatos ételeket, finomakat, de olajjal és mindenfélével, otthon pirítottam pirítóst és csokoládét. Úgy kezdtem enni, hogy nem gondoltam a kalóriákra vagy bármi másra, egy hét múlva 6 kilóval kevesebb voltam ....MI A BASZ CSAK TÖRTÉNT. Felháborodtam. Onda, lelkileg felkészültem a hízásra, és végül lefogytam. És ott rájöttem. Olyan úton volt, hogy bármit is evett, azt pazarolta. Továbbá azzal, hogy bűntudat nélkül ettem, kevesebbet ettem. Más szavakkal, változatosabban ettem, és éppen ezért nem volt utólagos vágyam a csokoládé és mások után, mert pontosan az új "diétámban" mindent megengedtek.
Tehát igen, uraim, 2013 áprilisa óta 12 év után úgy döntöttem, hogy abbahagyom a fogyókúrát, és az egyetlen dolog, amit teszek, az a fogyás, vagy legfeljebb fenntartom magam. Hetente háromszor kezdtem el futni, de ami az ételt illeti, azt eszem, amit akarok. Vigyázz, nem pizzán és sült kolbászon élek. Szeretek egészségesen étkezni, de minden nap eszem csokoládét. Minden nap azt eszem, amit akarok, és nem figyelek az adagokra vagy arra, hogy mi hízik el. Tehát amikor eljön a vége, nem akarom megtámadni az első dolgot, amit elém tesznek. Nyilvánvaló, hogy amikor eljövök, megeszem még az asztalt és a vendégeket is (?). De általában már nem iszom, vagy bármi, mert megemeltem tiltott az étel.
Ez végül letöltési beszélgetés volt, de meg kellett tenni. Ki kellett fejezned a magam iránti szeretetemet. OH ANGIEEEEEEEEEEEE, JÖTTE AZ ÉLETEMHEZ SLIMMYAANDOOOO, és elvette CHICHAAAAAAAAAAAS-em.
Ha ugyanaz a problémád van, mint velem, hallgass rám, és hagyd abba a tilalmat és a bűnösséget. A legjobb étrend az, ha mindent élvezel és megengedsz magadnak. Ez tényleg működik. Úgy értem, 13 éves korom óta valóban diétáztam, és ma 25 évesen rájövök, hogy ez volt a leghatékonyabb.