VaniaMartinez0

A halál küszöbén. Denisse Fuentes többször volt ilyen egy őt sújtó betegség miatt. Еще

halál

A halál étrendje. (BEFEJEZETT)

A halál küszöbén. Így volt Denisse Fuentes többször olyan betegség miatt, amely őt gyermekkora óta alig sújtja:.

Életem anorexia nélkül.

Életem anorexia nélkül.

TIZENKÉT ÉVES voltam, ÉLETEM NEM TÖKÉLETES. de mit jelent a "tökéletes"? Nem tudtam. Igyekeztem a legjobban élni azzal, amivel szembe kellett néznem: szomorúságot, örömöket, bizonytalanságokat és félelmeket. Jól emlékszem a félelemre: a hideg érzés a gyomrom mélyén, az a bizsergés, amely arra figyelmeztetett, hogy valami nem stimmel. De tizenkét éves voltam, és sokat kellett tanulnom.

Duci lány volt, egyike azoknak a nagyon rózsaszínű cachetitosoknak, ami miatt meg akarja kapaszkodni és el nem engedni, fehér színű és világosbarna hajjal, tipikus csucsított hajjal, amivel ma őszintén szólva nem örültem viselet. Engedelmes és kedves lány volt, mindig készen állt a helyes dolgokra, és nagyon ragaszkodott a környezetemhez. Nagyon jó volt a kapcsolat a kollégáimmal, bár mindig kissé elszigeteltnek éreztem magam, mert "más" voltam. Az, hogy hemiparézissel születtem a testem jobb oldalán (ez egy olyan motor, amely megváltoztatja a motoros részt). Eredete soha nem volt egyértelműen ismert; a leggyakoribb diagnózis az volt, hogy szívroham történt a szülés során.

Nos, Isten csak azt tudja, mi történt valójában azokban a pillanatokban, de az a helyzet, hogy megtörtént. Eleinte a prognózisok nem voltak túl biztatóak, és az orvosok szüleimmel nagyon egyértelműek és közvetlenek voltak: ha nem folytatnék állandó és súlyos rehabilitációt, akkor mozgássérült lennék, az arcom következményeket szenvedne, és lennének olyan következmények, amelyek nem képesek akár előrelátható. Nehéz volt, valami óriási dolog jött a tetejére, amivel nem számítottak, és nem is tudják, hogyan kell szembenézniük. Két lehetőségük volt: élni bánatukat és tenni valamit ellene, vagy belemerülni a fájdalomba és megadni magukat annak, ami volt. Úgy döntöttek, hogy a leghosszabb, fárasztó és legnehezebb utat választják. Nagyon bátor szülők lánya vagyok. Azóta úgy gondolom, hogy tőlük származik az erőm és a bátorságom, amelyet megragadok azokban a pillanatokban, amikor inkább feladom.

A kezelések megerőltetőek, intenzívek, fizikailag fájdalmasak voltak számomra, az első években legalább napi háromszor kellett elvégezni őket. Nemcsak a család számára volt nehéz a nagy érzelmi teher miatt, hanem azért is, mert nagyon drága kezelések voltak. Egyébként a szüleim egy pillanatig sem haboztak, és még azt is elköltették rajtam, amivel nem rendelkeztek. Ha megjelent egy új terápia, amely reményt adott a gyógyulásra, nem spóroltak a kiadásokkal, bármi is szükséges volt, bármi áron megszerezték.

A táplálkozási, terapeuta és kineziológusokkal végzett kezeléseken kívül - mindaz a sok orvos, amely az engem kezelő személyzetet alkotta - ott voltak a gyógymódok, a sín, a talpbetét. Nos, ma ennyi erőfeszítés az, ami a lábamon jár, épen járok és ép arccal. Csak a jobb kezemben, amelyet a legjobban érintettek, a betegség apró nyomai maradtak: kevésbé erős, kevésbé érzékeny és ultrarugalmas. Mindenesetre szórakoztatóvá válik, ahogy hajlik, de hé. Ezt valóban viccesebbnek, mint traumatikusnak fogadom el.

A történet az, hogy egész gyermekkoromban így nőttem fel orvosok, speciális terápiák és rendkívüli gondozás mellett, hogy elkerüljem a sérüléseket. Mindig emlékszem, hogy egy nap kudarc nélkül, iskola után elmennék híres nagybátyjaimhoz, Robertohoz és Cristinához: a kineziológusok és a terapeuták már a családom részei voltak, velük nőttem fel.

Az iskolámban mindig is ismerték a problémámat, de osztálytársaim soha nem diszkrimináltak engem, inkább én voltam a diszkrimináció. Azt hiszem, annyira féltem, hogy mások megteszik, úgy döntöttem, hogy visszavonulok, mielőtt olyan helyzetbe kerülnék, amely engem bánt. Nagyon érzékeny ember voltam és vagyok.

Volt egy barátom, Nati, aki mindig feltétel nélküli volt. Azon kevés kollégák közé tartozott, akik megértették, mennyire szeretnék elviselni az életet. Az az igazság, hogy nem beszéltem erről a szüleimmel, úgy gondoltam, hogy nem fair, ha további aggályokat fűznek hozzájuk. Elég volt foglalkozniuk a velük járó problémákkal, és nem akarta, hogy bűnösnek érezzék magukat, vagy ilyesmi. Inkább elhallgatott, és megpróbált jó lány lenni; legyen engedelmes és fogadja el. Most, ha belegondolok, talán én voltam az, aki bűnösnek érezte a gyötrelmét és az anyagi erőfeszítéseit, amelyek természetesen az egész család számára következményekkel jártak.

La Nati mindig ott volt, mindenben támogatott, inspirált, hogy harcoljak, és ne szabjak határokat. Nagyon édes volt, nagyon hasonlítottunk egymásra, azt mondták, olyanok vagyunk, mint a kenyér és a vaj. Soha nem váltunk el, és állandó támogatást kaptam. Fontos oszlop volt gyermekkoromban, és sokszor, anélkül is, hogy tudtam volna, megakadályozta, hogy összetörjek.

Mivel kissé pufók voltam, és imádtam chipset és édességet enni, folyamatosan diétáztam. És újra. Diéták, amelyeket nem nagyon követtem. Ez azért van, mert a kísértések nagyon nagyok a gyermekek számára, és ha ehhez hozzátesszük, akkor különösen kedves volt.

Folyamatosan táplálkozási szakembereket kellett látogatnom, és a mérlegelés mártírhalál volt. Tudtam, hogy betegségem miatt nem tudok hízni, és ez szorongatott. Ez az érzés ellenem hatott, mivel arra késztetett, hogy jobban csábítsam, amit nem szabad enni.

Vannak olyan orvosok, akik tudnak kommunikálni, hangsúlyosak és kedvesek a pácienseikkel és másokkal, akik nem tudják, akik távol állnak attól, hogy hivatásukat mások iránti szeretettel és megértéssel gyakorolják. Sajnos a második fajtájúak voltak: esetlenek és kegyetlenek. Meg fogják tudni, hogy milyen károkat okozhatnak a szavaik? Minden héten az ügyeletes orvos "szeretetteljes" kihívást kapott, aki, amikor ellenőrizte, hogy a súlyom ugyanaz maradt; Hülye, makacs guatonaként bánt velem, aki nem volt képes teljesíteni a kötelességemet, és aki mindenkit cserben hagyott. De tizenkét éves voltam! Sok szégyent és tehetetlenséget éreztem, és arra a következtetésre jutottam, hogy nem érdemeltem meg azt a gondoskodást és figyelmet, amelyet mindenki adott nekem.

Oké. Tehát a könnyű termékekkel ismertem a születésnapokat, és anélkül, hogy meg tudtam volna enni azt, amit más gyerekekhez hasonlóan, nem tudtam ugyanazokat a játékokat játszani, mint ők, és kissé furcsán éreztem magam. Nati azonban mindig felelős volt valami számunkra szórakoztató dolog kitalálásáért, ahol nem voltam tisztában a korlátaimmal. és annyira szórakoztató volt, hogy végül valamennyien együtt játszottak velünk. Emellett a barátomnak mindig sikerült valami gazdag csempészetet adnia. Nagyon szerettem a banán édességeket, ezért mindig próbáltam minél többet megfogni és átadni az asztal alatt. Nos, nem voltak olyan sokan, ő is gondoskodott rólam, de nekem elég volt, amit adott nekem, egy kincs, mert így nemcsak megettem az édességemet, de nem is éreztem magam annyira másnak, mint a többiek.

Amikor Natival megvitattuk a témát, megértő volt és boldoggá tette a szívemet. Mondtam neki, hogy jól érzem magam, ahogy vagyok, hogy nem értem, miért ennyi diéta és ennyi harag. Miután feldobta a kedvem, mindig azt mondta nekem, hogy bármi is volt, duci vagy pufók, a kachetióm egyedülálló volt, és úgy vélte, hogy az orvosok is ezt akarják, és dühösek voltak az irigység miatt, amit éreztek. A végén hangosan felnevettünk, miközben ő továbbra is dicsérte rózsaszínű és kövér pofámat.

Igaz, hogy egyértelmű orvosi okok jelezték, hogy le kell fogynom, mivel a hemiparesis és a túlsúly túl súlyos következményeket okozhat számomra, például sántaságot vagy más súlyos egyensúlyhiányt. De az orvosok sokféleképpen - ha valóban segíteni akarnak Önnek - elnyerhetik a betegek szimpátiáját és elkötelezettségét, különösen a gyermekek esetében. Ehelyett vannak mások, akik egyszerűen gonoszak.

A túlzott súlyom miatt állandó bánásmód és kizárás állandó volt. Talán azt hitték, hogy kemény vagy drasztikusabb módon jobban követem az étrendjüket, de kicsi voltam, és ez engem szorongatott, szerettem az édességeket és az édességeket, csak nekem tilos volt. Nagyon élénken emlékszem egy mondatra, amelyet egy táplálkozási szakember mondott nekem, dobogó hangon, mintha egy mondat lenne: "Te, még édességet sem érzel, nem is érzed őket ! " A mai napig érzem szavainak hangnemét. Nem mondtam semmit, csak eleget tettem, bólintottam és érzékeltem szüleim szenvedését, valamint a félelmet, hogy a fenyegető diagnózisok egy része valóra válik.

Most már megértettem, hogy talán ezért, sokszor támogatták azt a keménységet, amellyel bántak velem. Azt hitték, hogy így gondoskodhatnak rólam. De nem hibáztatom őket, senki sem tanította meg nekik, hogyan legyenek szülők, és annak érdekében, hogy megakadályozzák a legrosszabb történését, voltak olyan esetek, amikor ők is nagyon kegyetlenek voltak.