• ЫАНРЫ 360
  • АВТОРЫ 269 121
  • КНИГИ 626 810
  • СЕРИИ 23 614
  • ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 589 875

- Az étel, Ivan Arnoldovich, nem egyszerű kérdés. Tudni kell, hogyan kell enni, és azt hiszem, hogy az emberek többsége nem feltétlenül tudja, hogyan kell enni. Nem csak azt kell tudni, hogy mit egyél, hanem azt is, hogy hol és mikor (Filip Filipovich nagyon hozzáértő mozdulattal megrázta a kanalát). És miről kell beszélni evés közben. Igen Uram. Ha aggódik emésztése miatt, fogadja meg a tanácsomat: étkezés közben soha ne beszéljen a bolsevizmusról vagy az orvostudományról. És mindenekelőtt soha ne olvasson szovjet újságokat evés előtt.

читать

- Hmmm. Hát nincsenek mások.

- Akkor ne olvasson egyet. Klinikámon harminc kísérletet végeztem. Mit gondolsz, milyen eredményt értem el? Azok a betegek, akik nem olvasták a naplókat, teljesen rendben vannak, míg mindazok, akiket olvastam a Pravdát, lefogytak.

"Mm. - mondta a megharapott érdeklődő levegő (A fazék és a bor színeket adott neki).

-És ez még nem minden. Csökkent patellar reflex, gyenge étvágy, általános depressziós állapot.

De megyünk! Mit csinálok? Kezdtem beszélni az orvostudományról.

Filipovich Filip hátradőlt a székében, és becsengetett. Zina megjelent, segítőkész. A kutya jogosult volt egy nagy darab fehéres tokhal fogadására, amely nem tetszett neki, és azonnal utána egy nagyon lédús szelet marhasültet. Miután lenyelte, hirtelen úgy érezte, hogy alszik, és úgy érezte, hogy már nem bírja tovább az étel jelenlétét. Különös érzés - ellenőrizte, és megpróbálta felemelni súlyos szemhéját, még ételt sem. De evés után idiótának kell lenned, hogy dohányzhass.

Kellemetlen kék füst töltötte el az ebédlőt. A kutya arról álmodozott, hogy a feje kinyújtja az első lábát.

-A Saint-JulienNagyon jó bor - sikerült átélnie álmát -, de manapság már nem találja.

A mennyezeten és a szőnyegeken át szűrődött egy hangkórus, amely mintha felülről vagy a szomszédos lakásból érkezett volna.

Filipovich Filip hívott; Zina megjelent.

"Mi történik most, Zinuchka?

- Van még egy közgyűlésük, Filip Filipovich.

-Még egy! - kiáltott fel elhatalmasodva Filip Filipovich. Ezúttal valóban elkészült a Halabukov-ház. Hagyj, de hol? Minden a tervek szerint kezdődik: minden este énekelni, majd a csövekben megfagyó víz, a felszakadó központi fűtőkazán stb. A függöny a Halabukov-házra zuhan!

- Túl sok a rossz vér, Filip Filipovich - figyelte mosolyogva Zina, miközben egy halom edényt cipelt magával.

"Hogyan ne szerezzünk rossz vért, ha arra gondolunk, hogy ez a ház milyen volt!" Érti?

- Mindig túl sok pesszimizmussal lát mindent, Filip Filipovich - ellenkezett a gyönyörű megharapott. Sok minden megváltozott.

- Ismer engem, barátom. Igaz? Én vagyok a tények embere, a tapasztalatok embere. Minden megalapozatlan hipotézis ellensége vagyok. Ez jól ismert, nemcsak Oroszországban, hanem egész Európában. Amikor mondok valamit, az azért van, mert alapul szolgál egy pontos tény, amelyből levonom a következtetést. És ez a tény a következő: házunk kabátjai és kalózai.

"A galochák. Milyen hülye! A boldogság nincs a galochákban" - gondolta a kutya; "de az az igazság, hogy kivételes lény."

"Valójában Filip Filipovich proletárnak nincs kalózai" - próbálta megerősíteni a megharapott.

- Te mondod! - dörgött Filipipovich Filip, és töltött magának egy pohár bort. Étkezés utáni likőrök ellen vagyok: nehézek és károsak a májra. Egyik sem, most a proletárnak van kalózai! Enyém! Azok, amelyek 1917 tavaszán tűntek el. És meg kell kérdezned: ki lopta el őket? NEKEM? Lehetetlen. A polgári Sablin? (Filipipovich Filip felemelte a mennyezet felé mutató ujját). Vicces belegondolni. A cukorgyártó Polozov? (Filipipovich Filip egy képzeletbeli karakter felé intett). Semmiképpen! Hát akkor. De legalább le tudták szerezni őket a lépcsőről! (Filipipovich Filip arca kezdett lilára váltani.) És miért a fenébe nyomta el a virágokat, amelyek a leszállást díszítették? Miért hiányzik az elektromos áram, amely húsz év alatt csak kétszer hiányzott, most havonta egyszer hiányzik? Bormental doktor, a statisztika szörnyű. Te, aki tisztában vagy a legújabb munkámmal, jobban tudsz, mint bárki más.

- Rom, Filip Filipovich.

- Nem - válaszolta Filip Filipovich abszolút bizonyossággal -, nem. Te az első, kedves Ivan Arnoldovich, kerüld ezt a szót. Ez délibáb, füst, kitaláció. (Filip Filipovich, rövid ujjait szélesre tárva, két árnyékot jelentett, mint két teknős az asztalterítőn.) Mi ez a rom? Vénasszony náddal? Boszorkány, aki betöri az összes üveget, ki kapcsolja az összes lámpát? Nincs semmi hasonló. Mit jelent számodra ez a szó?

Féktelenül Filip Filipovich a tekintetét a szerencsétlen festett kartonkacsára fordította, amely fejjel lefelé lógott a tálaló mellett, és maga adta meg a választ:

"Megmondom, mi ez: ha minden nap kórusokat szerveznék a tanszékemre, nem pedig működnék, akkor az tönkremenne nekem." Ha a fürdőszobákban, és mentségemre adva a kifejezést, elkezdtem vizelni a WC mellett, és ha Zina és Daría Petroyna is így cselekedne, az a fürdőszobák tönkremenetelének kezdete lenne. Ami azt jelenti, hogy a rom nem a WC-kben, hanem a fejekben van. És nevetek, amikor azok a jókik azt kiabálják: "Hagyd abba a gazdaság romját!" (Filip Filipovich Filip arca annyira kipirult, hogy a megharapta a száját.)

Esküszöm, nevetek! Először a falnak kell ütniük a fejüket, amíg megszabadulnak minden hallucinációjuktól, ami után mindegyiknek fel kell hajtania az ujját és munkába kell állnia, és a rom megállja magát. Nem szolgálhatsz két istennek! Nem tisztíthatja meg a villamos síneket, és egyben gondoskodhat néhány spanyol hajléktalan sorsáról! Senki sem teheti meg, doktor, és főleg azok a férfiak, akik fejlődési szempontból legalább kétszáz évvel lemaradtak az európaiak mögött, a férfiak pedig nem tudják maguk eldugni a nadrágjukat!

Filipovich Filip maga mellett volt, orrlyukai kitágultak. Minden erejével, amelyet egy kiadós étkezés emelt, mennydörgött, mint egy ősi próféta, és arca ezüst villámokat villant.