Vannak olyan témák, amelyekről nem szeretne beszélni, mert nem akarja, hogy létezzenek.

Ebben az életben nem vagyunk programozva eltemetni a gyereket. Az apa temetése szörnyű, de bizonyos szempontból feltételezzük, hogy ez az élet törvénye. De a gyermek eltemetésére alig vagyunk felkészülve. Mindenki megérti, milyen szörnyű és milyen nehéz. De és elveszít egy babát? Elveszíti, ha terhesek vagyunk? Olyan dolgokról van szó, amelyekről általában nem beszélnek, és amelyekre alig vagyunk felkészülve.

Sajnos közeli környezetemben (nagyon közel) két esetem volt. A húgom barátja és a sajátom. Két nagyon hasonló eset. Két csecsemő, akik előző nap születtek volna, tökéletesen életképesek lettek volna. Két lány halt meg, csak néhány hét maradt hátra születésre, akikre tárt karokkal vártunk. Két elhagyatott anya. Két anya, akiknek meg kellett szülniük kislányukat, tudva, hogy meghalt.

Nem, nem vagyok képes beletenni magam a cipőikbe. Megpróbálom, de nem tudom elképzelni a fájdalom mértékét. Szeretnék meghalni.

Mindezt akkor, amikor terhesek vagyunk feltételezzük, hogy az első trimeszterben elveszíthetjük a terhességet. De úgy tűnik, hogy egy ésszerű hét után, mondjuk 15-16-ig, legyőzhetetlenek vagyunk, és semmi sem történhet a babánkkal. Igen, szuverén butaság, mert világos, hogy történnek dolgok, de pszichológiailag sokkal kevésbé vagyunk felkészülve arra, hogy a második vagy a harmadik trimeszterben feltételezzük az esetleges eseményeket.

Mindenki másképp éli meg a dolgokat. De a társadalom általában jobban megérti az élő gyermek gyászát, mint a meg nem született gyermekét. Nem tudjuk, mit tegyünk. Nem vagyunk készek segíteni annak, aki megsemmisült, mert elvesztett egy gyermeket a terhesség 38. hetében. Nem tudjuk, milyen tanácsokat adjunk. És azt sem, hogyan lehet. Nem, ha zavarunk vagy sem.

csecsemő

Nem én fogom elmondani neked, hogyan kell cselekedned. Ahogy mondom, nem is tudom, állok-e rajta.

Az egyetlen tanácsom: keressen valakit, aki segít. Keresd meg, mihelyt megtudod, hogy a babád nem él, még mielőtt még szülnél. Lehet, hogy egyáltalán nincs ott, de kérjen meg valakit, hogy keressen valakit, aki segíthet Önnek. A bejegyzés végén van néhány hasznos cím. Egy családtag vagy barát kereshet rá. De jobb, ha van valaki, aki segít a közelben, hogy megakadályozza olyan döntések meghozatalában, amelyeket később megbánna. A barátom azt mondja, hogy meg kellett győzniük, hogy fogja meg a lányát és búcsúzik tőle, valamint azt is, hogy soha nem lesz képes megköszönni annak a személynek, aki meggyőzte. Nem tudom, hogy neked lesz-e a legjobb vagy sem. De legyen valaki, aki segít bezáródni.

Szívességet kérek tőled

Ha eljutott erre a bejegyzésre, mert ebben a helyzetben van, akkor először is sajnálom. Nagyon sajnálom. El sem tudom képzelni, mennyire fáj. A fiú egy fiú. Nem voltál abortuszod, elvesztettél egy gyermeket, a nevével, azt akartad. És bár nem tudjuk elképzelni, tiszteletben kell tartanunk a fájdalmadat. Nagyon sajnálom.

Azt a szívességet kérem tőled, hogy amikor készen állsz töltse ki ezt a felmérést (ezt a linket követheti) de Az Umamanita nonprofit egyesület, amely az anyákat és apákat támogatja a perinatális halál után.

  • A tanulmány célja, hogy jobban megértsük az anyák és apák kórházi tapasztalatait terhességi halál alatt és után.
  • A gyermek terhesség alatt történő elvesztése nagyon nehéz a szülők számára. A felmérés kitöltéséhez szükséges idő jól eltöltött idő lesz, mivel elősegíti a jövőben terhesség alatt szenvedő anyák ellátásának javítását.

Köszönöm. Szívből Azt hiszem, ez nem könnyű.

Linkek

  • Könyv: Ángels Claramunt, Emilio Santos, Rosa Jové és mások üres bölcsője.
  • Könyv: Hadd sírjak. Anji Carmelo támogatása a veszteségben.
  • Umamanita Egyesület
  • A kézbesítés a miénk
  • Útmutató a perinatális és újszülöttkori halál gondozásához
*** Lilithnek és Marinának szentelték. Hogy nagyon szerették őket, és rövid idejük alatt sok embert nagyon boldoggá tettek.

23 MEGJEGYZÉSEK

Gratulálok ahhoz, hogy rendkívül érzékenyen foglalkozik ezzel a témával, ami senkinek sem ízlés. Esetemben hármasok anyja vagyok, a terhességet (viszonylag) félve töltöttem, ha történt valami, hogy nagy a valószínűsége annak, hogy megtörténik. Tény, hogy még terhes voltam, megtudtam egy lányról, aki hét hónapos terhes, szintén hármas, elveszítette mindhármukat. Úgy gondolom, hogy életemben ugyanúgy gondoztam magam, mint terhességem alatt, a többit megtettem, amit ajánlottak, és azt is, amit nem ... Végül három hercegnőm volt, akik 34 héttel születtek és 4 napig, és akik csak két hétig voltak az inkubátorban, egészségesek és értékesek, mind a mai napig (vasárnap kétévesek lettek). De igen, az egész terhesség alatt a halál árnyéka volt a tetején, és ez valami szörnyű.

Gratulálok hármasaidhoz, Ana. Úgy képzelem, hogy egy ilyen terhességnek nagyon nehéznek kell lennie, mert igen, sok időt töltesz a tested ijedtségével. Örülök, hogy minden rendben ment 🙂

Valami hasonló történt egy barátjával az első terhesség alatt. Csak hetek voltak hátra. Még mindig feláll a hajam, amikor eszembe jut. Óriási fájdalom volt. Ma két gyermeke van, egészséges és boldog, de azt hiszem, élni fog vele egy életen át. Terhes állapotban egy munkatárs nővérével is történt. Sajnos azt gondolom, hogy többször fordul elő, mint gondolnánk. Gratulálunk érzékenységéhez, amikor ezt a témát tárgyalja.

Igen, az az igazság, hogy ezeket a dolgokat nem lehet legyőzni. Élsz vele, és a fájdalom csökken, de a megfeledkezést nem felejtik el. Köszönöm. Nehéz téma, és nem volt könnyű megírni, mert tudom, hogy ez a cikk valószínűleg találkozni fog valakivel, aki szörnyen érzi magát. Szerintem elengedhetetlen volt a tisztelettudó próbálkozás.

Sajnos sok minden történik, bár olyan nehéz, hogy nem hallasz annyira. Csak egy közeli barátomat ismerem, aki ikrekkel terhes, szinte az egyik világra hozatalakor meghalt, a barátom két év után még nem győzte le egyikük elvesztését.
Az az igazság, hogy igaz, hogy a gyermek temetése a legrosszabb dolog az életben.
Minden jót

Neked is csók 🙂

Egy fórum egyik társa, amikor elment szülni ikreit, egy meghalt. Amellett, hogy anyáért kell küzdenie, elmegy, és ez megtörténik vele. El sem tudom képzelni, milyen az életed legnagyobb öröme a lányod születésével és egy másik halálának legmélyebb fájdalmával. Az, hogy még a szívszorító sem eléggé teljes jelző a helyzet leírására. Nemcsak az, hogy néhányunknak anyukává vált, az az, hogy amikor megkapja, izgul, felkészíti az életét, a ruháit, a szobáját, a szekerét, és NEVET tesz. És ez veled történik, mintha meghalnál az életben. Éppen ezért, édesem, bárhol is vagy: egy hatalmas csók neked és lányodnak, Lunának, és gondold, hogy a kis angyalod mindig veled lesz.

Köszönöm szépen a bejegyzést és különösen az odaadást - ez a kis gesztus sokkal többet tesz, mint gondolná, Lilith mindig is a lányunk lesz, még akkor is, ha ezt még törvényileg sem lehet bemutatni (ez egy másik téma egy bejegyzéshez). Nagy ölelés és még egyszer köszönöm.

🙂 bárcsak többet tehetnék ... néha nagyon kicsinek érzem magam, amikor látom az akadályokat, amelyekkel néhányan találkoznak az életben. Egy ölelés

Nagyon köszönöm ezt a cikket, így "belülről". Fontos, hogy a veszteségek kérdése naturalizálódjon, mert sajnos ez továbbra is előfordul, és minél többet tud róla beszélni, annál inkább hasznot húz minden olyan anya, aki ilyen fájdalmas helyzetben van, mert nem kell elrejteniük fájdalom. Akkora fájdalom, mint egy gyermek elvesztése az anyaméhben.

Jelenleg egy olyan ismeretlen és mégis mindennapos téma terjesztésén dolgozunk.

Könyvek:
Az elfeledett hangok. http://lasvoces-lex.europa.eu.com/
Hová mennek gyermekeink, amikor ilyen hamar elmennek? http://adondevannuestroshijos.blogspot.com.es/

A megnevezett oldalakon kívül:
http://duelogestacionalyperinatal.com/ Portál sok és sokféle információval a terhességi és perinatális veszteségről

Még egyszer köszönöm szépen!

Engedelmével a lehető leghamarabb hozzáadom ezeket a hivatkozásokat a bejegyzéshez. Nagyon köszönöm neked ... az enyém sokkal könnyebb volt, mint amit át kell élned.

Szia. Elvesztettem a babámat, a kis kincsemet, Unai. Hat hónapja. 38 éves voltam, 5 hetes terhes. Már képzeltem magam vele a karjaimban. Egész életemet a kicsikének szenteltem. Amikor ppr meglepetés és rutinellenőrzés után, mint az összes többi. Azt mondták, hogy már nincs velem. Nem tudom kezelni ezt. Fölényes nálam. Élek igen. De ez számomra nem él. Már nem tudok. Úgy érzem, hogy nem szenvedhetek tovább. Korábban volt néhány hét abortuszom. Próbáltam megérteni. De ez már nem szó. Senki sem figyelmezteti terhesség alatt vagy későn, hogy ez megtörténhet vagy megtörténhet. Már nem akarok élni. Már nem tudok. Nagyon félek. És már nem kár, hogy nem vagyok anya, mert két csillag vagy két kis angyal vagyok a mennyből. De a kis kisből. Mindazt, amit nem tudtak megélni. Ölelés, összebújás ... Isten micsoda igazságtalan élet.

Nem is tudom, mit mondjak. Kért segítséget? Ahogy olvastam valahol, ezeket a dolgokat nem felejtik el, de kibékülhet velük, és továbbléphet. Felvidít. És hatalmas ölelések.

Szia,
Sara lányom a terhesség hat hónapjában, 2010. október végén halt meg. Ő a legidősebb lányom.
Most kishúga, Sofia őrangyala.
Fontos hallgatni azokat a SZÜLŐKET, akik elveszítik babájukat. Q információt kap, és van ideje egyedül lenni, sírni és dönteni.
Találkoztam a lányommal, azon a napon, amikor elhamvasztottuk. Örülök ennek, de sajnálom, hogy nem találkoztam vele, amikor megszülettem. Különböző okok, beleértve a gyávaságomat, megakadályozták.
Az is érdekes lenne, ha a szülői magazinokban megjelennének a perinatális halálról szóló cikkek. Ez tabutéma, de történik valami, és minél több és minél jobban fel vagyunk készülve a jóra és a rosszra, annál jobb.

Szerintem nem gyávaság, hanem az, hogy erre senki nem készít fel minket, és nehéz, nagyon nehéz. Köszönet a megosztásért

Nagyon hálás, a cikkedért. Két csecsemőt vesztettem el a 26. héten. Élve születtek. Ez tíz hónappal ezelőtt volt. Remélhetőleg együtt kapjuk meg, hogy a szülők megkapják a szükséges segítséget az állami és a magánegészségügytől. Az emberi oldalon nincs protokoll. A szülők nincsenek megfelelően orientálva, nem kapják meg az időt és a szükséges magyarázatokat a bánat megfelelő megkezdéséhez. Vegyük a babát, fényképezzük le őket, tartsunk láb- vagy kéznyomtatást ... ha valaki rájön, hogy a szülők számára ezek az emlékek alapvető fontosságúak, és később elkerülik a sok fájdalmat, megbánást és bűntudatot.
Amikor elhagytam a kórházat, megpróbáltam kapcsolatba lépni valakivel, egyesületekkel, csoportokkal, könyvekkel, szakosodott pszichológusokkal ... semmit. A háziorvos sem. Nem a matrónát. Egyedül találjuk magunkat, őrültnek, megtörtnek ... amennyire lehetséges. Nagy az elhanyagolás, az egyik legnagyobb szerencsétlenséggel, amellyel valaki szembesülhet.
És igen, mindannyian meg akarunk halni a szülőszobában, aztán tb.
Ezúton is nagyon köszönöm, hogy fényt adott nekünk.

Igen, fontos, hogy a szülők segítséget kapjanak, és mindannyian érzékenyítsük magunkat. Nem azzal, hogy behunyja a szemét, ezek a dolgok megszűnnek. Nagyon erős ölelés, és érzem a vesztét

Nagyon érzékeny a hozzászólásodra, az az igazság, hogy ezen valami nehéz elgondolkodni, de értékeljük, hogy a hozzád hasonló emberek mindezeket az információkat megadják, hogy ez sokat segít azoknak, akiknek szükségük van rá.
Egy ölelés

Oh! Milyen rosszul magyaráztam el magam! 🙁

Azt akartam mondani, hogy ez nem abortusz abban az értelemben, hogy az abortusz valami nagyon hideg, és alig van érzelmi felhangja. Nem. Számomra nem szenvedtek abortuszt, elvesztettek egy gyereket, de te is. Azt akartam, hogy emberivé tegyem, és ne éreztessem veled, hogy vannak első és második veszteségek. A fájdalom fájdalom. Senkinek nincs joga meghatározni, hol lehet a határ, hogy szenvedjen egy veszteségért.

Azt mondtam, hogy van egy másik árnyalat abban az értelemben, hogy X hét után hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy semmi sem történhet. Lehet, hogy a priori, bár ez ugyanúgy fájhat, inkább internalizáltuk a gyakrabban bekövetkező eseményeket, míg a már lejárt terhesség vesztesége jobban kiszorít minket. De ennek, mint mondom, semmi köze a fájdalomhoz. Összehasonlításképpen, jobban beláttuk, hogy szüleidnek könnyebb meghalni, mint gyermekeidnek, ami nem jelenti azt, hogy az első halálkor a fájdalom szívszorító lehet. Igen, ez az élet törvénye és bármi, amit akarsz, de ... a fájdalom ugyanolyan gyötrelmes lehet, mint a második esetben.

A "még nem voltál abortuszod" mindenkire kiterjed. Szerettem volna humanizálni, és nem lebecsülni a másikat. Módosítom, mert nem akarom értelmezni azt, amit nem gondolok 🙁

És valóban nagyon elszomorítottál. Nem tudtam, nem tudtam. És végtelennek érzem.

SUA SZÖVETSÉG (másolom, ahogyan az abortusz leküzdéséről szóló fórumban írták):

A SUA SZÖVETSÉG LÉTREHOZÁSA

Örömmel jelentjük be, hogy minden adminisztratív lépést megtettünk a SUA egyesület létrehozása érdekében
A terhességi vagy perinatális haláleseteket szenvedő anyák és apák támogatását végző SUA Egyesület néven ez a szervezet létrejön, amely tevékenységét az április 24-i 4/2008. Törvény rendelkezéseivel összhangban szabályozza.

A tábla a következőkből áll:

M.Àngels Claramunt, elnök; Esther Aguiló titkár és Montse Navas pénztáros.

Arra gondolunk, hogy az első találkozót/találkozót október 19-én, Barcelonában tartjuk, egybeesve a világnapdal.

Az egyesület célja:

- Legyen hasznos és szolgáltatást nyújtson azoknak az embereknek, akiknek szüksége van ránk, terhességi-perinatális halál esetén

- Adjon támogatást, érzelmi, jogi és valósághű tájékoztatást azoknak az anyáknak, apáknak és rokonoknak, akik egy vagy több gyermek elvesztését szenvedték terhesség alatt, szülés közben, vagy az azt követő napokban vagy hetekben.

- Növelje azoknak az egészségügyi szakembereknek a számát, akik érzékenyek és empatikusak a terhességi és perinatális bánatban. Mind az állami, mind a magánszférában, valamint az alternatív gyógyszerek területén.

- A figyelem felkeltése és a társadalom általános tájékoztatása a csecsemők elvesztéséről a terhesség bármely szakaszában, a szülés során vagy azt követően

- Engedje meg, hogy minden csecsemőt elismerjenek és tisztelettel kezeljenek, akárcsak szüleiket. Hogy ezeknek a babáknak joguk van a névhez, akár élve, akár holtan születtek

Várjuk a mentesítést, abban az időben teljes jogú egyesület leszünk. Három hónap várakozásról meséltek nekünk, és a kettő között a nyári vakáció mellett talán még többet is.

M. Angels, Eszter (essie), Montse (esendra)

Ez egy nehéz, de nagyon szükséges poszt. Most vagyok az első terhességem 27. hetében, és nagyjából 20-ig mindig is féltem, hogy valami nem stimmel, de ettől kezdve elpusztíthatatlan lettem! És az az igazság, hogy most képtelen lennék tudni, mit tapasztalnék, ha szembe kellene néznem egy ilyen helyzettel, amely remélem, soha nem jön.