Kevés ember, akivel a betegség után találkoztam, tudja, mi történt.

igen

De nemrégiben úgy döntöttem, hogy itt az ideje elkezdeni normálisan beszélni róla, mint egy múltbeli heg, amely a jelenem egyik részét jelöli a jelenemben. Most, négy és fél évvel a mentesítés után, azt mondhatom, hogy az étvágytalanság révén felnõttem, érleltem, megismertem magam és egy nagy erõt találtam magamban, amely teljes intenzitással és szenvedéllyel nyomja az életet.

Majdnem öt évvel később, fizikailag és pszichésen 100% -ban meggyógyulva, átmásolom azokat a szavakat, amelyeket 2009. július 6-án egy nagy fórumon tettem közzé, röviddel azok után az ünnepek után, amelyek megelőzték a kórházból való kivonulásomat. Remélem, hogy szolgálják azokat, akik étkezési rendellenességet (étkezési rendellenességet) élnek át, és inspirálnak mindenkit, akinek szüksége van egy kis mozdulatra, hogy élvezze az élet minden csodálatos dolgát. Innentől köszönöm a családomnak és barátaimnak, mert valamennyien velem voltak a betegség alatt, tudták, hogy meggyógyulhatok, és mindig a lehető legjobbat igyekeztek kihozni belőlem. Köszönöm.

"Helló emberek, emlékszel, hogy felvettek engem? Nos, engem lemondtak ! Nos, valójában közepesen magas. Június 19-én 10 nap szabadságot adtak nekem, és nagyszerűek voltak (gondoltam, hogy az elmúlt napokban lemegyek, amikor ilyen sokáig pszichológiai támogatás nélkül vagyok, és magamnak kell gondoskodnom és a kórházi tálcák nélkül), így tovább 29. Júniusban visszamentem ellenőrzésre, és elméletben ismét szabadságot adtak nekem július 14-én. Vissza kellene mennem konzultációra, de kirándulni fogok (megvan az erőm hozzá, és ezért el kell halasztania a látogatást). Tehát bár a mentesítés nincs aláírva és nem hivatalos, azt szeretném gondolni, hogy ez már egyfajta "feltételes mentesítés". Amióta beléptem, nem voltam annyi ideig távol, az engedélyeim általában hétvégére szóltak, a leghosszabb pedig őszi és húsvéti időszakban volt (5 nap). Arra gondoltam, hogy amikor túllépem ezt a határt, elkezdem kaparni magam, rosszul érzem magam és vissza akarok menni a kórházba, de kapaszkodtam és néztem, majdnem három hete vagyok távol.

A hozzászólásom oka az, hogy bizonyságot tegyek nektek, hogy lássátok, kijuthattok egy ATT-ből. Nem arról van szó, hogy már meggyógyultam, messze tőle, még hosszú utam van. 5-6 ételt eszem, mindent megeszek, változatosan és jól, időnként tudom, hogyan kell extrákat készíteni ... Az ételrész a legkevésbé bonyolult, egyszerűen olyan szokás, amely már kijött a kezéből, és megvan átirányítani a megfelelő helyre, a nehéz az, hogy elfogadlak téged fizikailag és főleg pszichológiailag, és elkezdem tudni, merre roskad, hogy megismerd önmagad és megváltoztass mindent, ami nem enged boldoggá válni.

Végül azért mentem el, mert április 13-án nappali kórházat adtak nekem (csak 9-től 16-ig mentem, majd néhány napot vacsoráztam). Az első hetekben kissé nehéz volt a héten kint étkeznem, és a nagybátyáimnál is (ott éltem, mert Valenciában élek, és a kórház, amelyben voltam, Albacetében van) az emberek vacsoráznak. saját labdáját és a hűtőből származó maradékot eszik. Azonban rögtön megszoktam, és észrevettem, hogy a valenciai hétvégék is javulnak. Apránként rájöttem, hogy a hangulatomtól függően ilyen vagy olyan módon láttam magam. Tehát végül elfogadtam, hogy diszmorfofóbiában szenvedek, vagy ami ugyanaz, hogy nem látom magam olyannak, amilyen valójában vagyok. Ez az, amiben még soha nem hittem el, mert nem találtam rá logikus magyarázatot, és ezekben a hónapokban, bár még nem fejeztem be a megértését, mégis elfogadtam. Hogyan lehetséges, hogy egyik nap tökéletesen nézek ki, másnap pedig, miután megettem egy fagyit, a lábam kétszer akkora? Amikor tisztában vagy azzal, hogy torzul a felfogásod önmagadról, sok előrelépés történik.

Ezek a hónapok sokat segítettek abban, hogy megismerjem és elfogadjam magam. Tudom, hogy olyan ember vagyok, aki sokat ér, bár néha elfelejtem. Tudom, hogy intelligens vagyok, csinos, kedves, társaságkedvelő, érdekes, kedves, művelt, vicces; Nem félek kimondani, bár néha elfelejtem mindezt. Ezekben a hónapokban olyan emberekkel találkoztam, akiket soha nem fognak kitörölni az emlékezetemből, és többségük soha nem hagyja el az életemet, mert barátságukat jobban megmutatták nekem, mint más emberek, akiket évek óta ismerek. Tudom, hogy az ön támogatása nélkül továbbra is kórházban lennék. Nem tudod, milyen azt gondolni, hogy húsz csontvázas lánnyal lépsz be egy egységbe, aki határozottan nem hajlandó enni, sír és panaszkodik a nap 24 órájában ... És találj 10 lányt, akik majdnem mind kisebbek, mint te, énekel és nevet, áll az élet ellen. Először azt hittem, hogy megőrültek, hogy agyat mostak, vagy ilyesmi ... És egy hónap múlva én is közéjük tartoztam. Ettem, nevettem és meg akartam gyógyítani magam. Emlékszem, amikor először nevettem, és akkor érzelmeskedem, amikor eszembe jut ... mert liz, egy lány, aki velem volt, azt mondta nekem: „Észrevetted? nevettél ".

Nagy bátorság és bátorság kell ahhoz, hogy kijussunk ebből a betegségből. Állandó, állandó és kitartó erőfeszítéseket kell tennie. De ha adagolja ezt az erőfeszítést, apránként megteszi, nem fárad el. Nem veszíti el az erejét és a harc vágyát. Előre húzod, bár néha a betegség kísért. Nem a múlt hátrahagyásáról van szó; Éppen ellenkezőleg, nagyon jelen kell tartania, hogy összehasonlítsa a jelennel és a jövővel, amelyre vágyik, hogy tudjon nemet mondani a fentiekre, és haladjon előre.

Amikor elkezd enni, a fény gyorsan látható. Noha nehéz lesz tisztán látnunk, nem szabad szem elől tévesztenünk, nehogy eltévedjünk vagy letérjünk a gyógyulás útjáról. Csak biztatni szeretném, elmondani, hogy mindenki, teljesen MINDEN, kijöhet ebből. És ellentétben azzal, amit sokan gondolnak, sérülések nélkül távoznak. Csak olyan hegekkel jöjjön ki, amelyek emlékeztetnek arra, hogy milyen erős voltál, és mennyire küzdöttél azért, hogy kijuss egy olyan betegségből, mint az anorexia vagy a bulimia, és mit tanultál útközben.

Javaslom, próbálja ki, gondolja, hogy az egészség az első. 200 kilométerre kellett bemennem a házamtól. BÁRMIT meg kell tennünk a gyógyulás érdekében. Mert a világon minden sokkal szebb, mint a rendkívüli soványság. Mert amikor elkezdesz jól enni, a világnak több fénye, több színe van ... És te is ragyogsz a saját fényeddel.

A borítókép nem felel meg a bejegyzés szerzőjének.