Minden nap azt gondolom, hogy valamit tenni fogok, és napról napra halogatom. Ha nehezen mozdulok el a kanapéról, akkor a kimenés diadalmenet.

ahhoz hogy

Két órán át azon gondolkodva, hogy szálljak le a kanapéról és menjek a hűtőhöz. Még tíz perc, még tíz perc. A végén éhes vagyok és eszek valamit.

Vannak napok, amikor nem hagytam el a házat, amíg elfogyott az összes rendelkezés, majd 3 vagy 4 órát töltöttem azon, hogy lemegyek a szupermarketbe vásárolni valamit, hogy eldöntsem, hogy késő volt, és hogy Összességében valami maradt.

És ami maradt, későn költöttem el, mert ahhoz, hogy megegye, hűtőhöz kell mennie. Mivel az éhségem nagyon jól alkalmazkodik az anyagcserémhez, nem hízok meg, mert nem eszem, mert nem vagyok éhes. Feszültem a stressz szindrómától, de ez más volt. Most nem vagyok éhes, mert nem pazarolom az energiát.

Az olvasás 5-10-szer nagyobb szellemi erőfeszítés, mint a tévézés, és a teljesen aktív agy a napi elégetett kalóriák 30% -át felemésztette. A mozgás nélküli olvasás sokkal aktívabb lenne, mint amit mozgás nélkül csinálok.

Bizonyos szempontból meggyógyultam, mert nincs szorongás vagy feszültség, és alig van mélypont. Nem sírok; Nincs kedvem egyszerre, hacsak nem jelenik meg valami a gyilkosságokról, traumákról, igazságtalanságokról vagy hasonlókról a tévében, szóval ez csak néhány csepp. Nincs már szükségem a valiumra, így ebben sem hibáztathatom az apátiát.

Mielőtt szenvedtem és most nem, de nem is akartam növény lenni. Az egyetlen dolog, amire "kényelmesen némának" kell lennem, az az, hogy kiküszöböljem azt a napi célt, hogy elvégezzem azokat a dolgokat, amelyek függőben vannak, de végül még egy napot késleltetek.

Ma pszichiáter voltam és elmondtam neki. Az, hogy odamegyek, átkozottul megveszem az új lakásomat, hogy nincs mód a befejezésre, és azon dolgok listájára gondolok, amelyeket függőben hagyok, és ami apránként növekszik, az a néhány dolog, ami továbbra is stresszel engem.

Készenléti állapotban van az a három vagy négy dolog, amelyet javasoltam, hogy visszanyerjem valamiben az érdeklődést. Néhány hónappal ezelőtt a chrK azt mondta nekem, hogy ne ragaszkodjak ezekhez a dolgokhoz. Úgy tűnik, hogy szerinte bizonyos dolgok iránti megszállottságom a problémám. Bárcsak megszállott lennék ezekben a dolgokban, valami hasznosat csinálnék.

Ma volt pszichiáterem. Elmondtam neki, hogy vagyok. Kicsinyítette jelentőségét, mondván, hogy ez egy szakasz, hogy elmúlik. Megkérdezte a stimulánsok használatáról. Egy hónap telt el azóta, hogy utoljára mást fogyasztottam, mint kávét, és ez szinte néha, mert otthon nem, ezért csak akkor iszok koffeint, amikor elhagyom a házat.

Az adrenalin-rohamot határidős spekulációkkal értük el, és abban a pillanatban megvan a Game Over. És a jövő ügye is a házhoz kötött. Feszültség és adrenalin, de a képernyő előtt ülve. Tökéletes kifogás.

Már tudom az összes kifogásomat. Kegyetlen önelemzésem miatt vagyok az, aki vagyok, és ez túl nyilvánvaló ahhoz, hogy ne lássam. Ezért is vesztettem el annak ellenére, hogy 10 pontos elemzésem volt a 10-ből. A győzelem nem volt igazán fontos, a kockázat egy olyan módja volt, hogy a képernyő előtt lehetek, és jó ürügyként szolgáltam arra, hogy nem kelek fel. Győztem mindaddig, amíg fel kellett emelnem a feszültséget az egyensúly fenntartása érdekében.

100-ból 99-szer nyerhet, de ha bármire egyre többet fogad, függetlenül attól, hogy mekkora az esélye az Ön javára, akkor mindent elveszít. Ha olyan fogadást kötsz, amelyben a veszélyben lévő dolgok 90% -át teszed be, még akkor is, ha csak ezt az 1-et veszíted el a 100-ból, akkor veszítesz, amikor elveszíted annak 90% -át.

Ha kétszer veszít egymás után, akkor megtartja annak 1% -át, ami két nappal korábban volt.

Valaki azt gondolja, hogy 100 * 100 = 10 000, hogy ennek nem kell megtörténnie. De ha minden nap játszik, ha naponta körülbelül 20 vagy 30 vásárlást és eladást hajt végre, ha ezeket a műveleteket 3, 4 vagy akár 5 ellentétes véleményre lehet csoportosítani, a piac merre halad, akkor a 10 000 nem semmi.

Így játszva a romok elkerülhetetlenek.

Viszonylagos tönkremenetel, mert olyan pénzzel játszottam, ami ott volt, a brókeremben. Számla azon a pénzen kívül, amiből meg kell élnem.

Azt a leckét, amelyet évekkel ezelőtt megtanultam - vérrel. Soha ne játsszon tőzsdén olyan pénzzel, amelyre szüksége van. Valamit félre kell tennie, és figyelembe kell vennie, hogy bizonytalan. Ez már nem a tiéd, és nem szabad hozzáadni sem a bankhoz, sem a bankhoz, sem jóban, sem rosszban.

Legutóbbi tőzsdei bejegyzésemben arról az alázatról beszéltem, amelyet akkor kap, amikor a piac megüt. Ennél is fontosabb a boncolgatás, magamba nézés és látás, hogy ez részben ürügy volt.

1984-ben nagyon félénk tinédzser volt, akinek mindig kihívással kellett szembenéznie, amikor valamit tenni akart. Minden nap az a könnyű út, hogy nem éljük át ezt a kihívást. A félénk ember minden napján a legegyszerűbb az, ha kifogásokat talál, hogy ne szenvedje el ezt a fájdalmat. De ha saját kifogásait kitalálja, és a könnyebb utat járja be, akkor végül nem haladt előre.

A legegyszerűbb út a zsákutca. A nehézségen átjutva eljuthatunk arra a pontra, mint most, ahol vannak olyan emberek, akik nem hiszik, hogy én voltam - és félénk -.

"Tanulsz a hibákból" - mondják. De olyan sok ember van, aki nem tanul a hibáiból, hogy a saját kifogásaival becsapja magát. Van, aki soha nem tanul.

De maga ragaszkodjon a szikéhez. ez olyan nehéz. A könnyű út nem vezet sehova, de a nehéz soha nem ér véget.
Nagy különbség van a RAM előtti állapotom, a szüleim felkeresése, az unokaöcsém és az állapotom között. Tehát el kellett mennem pár helyre, és szembe kellett néznem ezekkel a dolgokkal