Ha a cikk címe magára vonja a figyelmét, utálom magam, És kíváncsi vagy arra, hogy lehetséges, hogy valaki gyűlölni tudja magát, tudnod kell, hogy őszinte kisebbségben vagy. Gondolom, ez meglep, mert soha nem érezted. A valóság azonban az, hogy az öngyűlölet társadalmunkban nagyon elterjedt érzés, ezt Robert Firestone pszichológus és lánya, szintén pszichológus Lisa megállapította kutatásaik során.

önmagad

Igaz, hogy legtöbbször inkább eufemizmusokat vagy kevésbé erős kifejezéseket használunk, mint például alacsony önértékelés vagy rossz önkép, hogy utaljunk arra az ellenségeskedésre, amely önmagunk ellen van, de ezek a kutatók biztosítják, hogy az emberek többsége valamikor erős gyűlöletet érzett önmagával szemben, és általában véve nagyon rosszul bánunk magunkkal.

Ha figyelembe vesszük a mindennapokba kerülő túlzottan önkritikus gondolatok nagy számát, könnyen megérthető, hogy a "te magad is a legrosszabb ellenséged" kifejezés mennyiben tükrözi a valóságot. Ez a túlzottan önkritikus gondolatok áradata életünk minden területén korlátoz minket: aláássa a bizalmunkat, szabotálja kapcsolatainkat, tönkreteszi szakmai karrierünket, bojkottálja projektjeinket ...

A tanulmány szerint Igazi lányok, igazi nyomás a Dove Alapítvány 3000, 8 és 17 év közötti lánnyal végzett az Egyesült Államokban, Tíz kamasz lányból hét úgy véli, hogy még diákként sem tudják megkaparintani, úgy érzik, hogy csalódást okoztak szüleiknek vagy mélyen nem szeretik a testüket. Ez a tanulmány azt is megállapította, hogy négyből három alacsony önképű lány végül azt a dühöt valósította meg, amelyet a megjelenésével, testalkatával vagy családi kapcsolataival kapcsolatos elégedetlenség miatt éreztek étkezési rendellenességek, önkárosítás, iskolai zaklatás, alkohol vagy drog használata.

A visszatartó "utálom magam" és a belső kritikus hang

Gondolhatja, hogy ez a rendkívül kritikus gondolkodás önmagával jellemző a serdülőkorra, a nagy biológiai és pszichológiai változások idejére. Lisa és Robert Firestone pszichológusok azonban minden korú és különböző háttérrel rendelkező nőkkel és férfiakkal folytatott kutatásuk eredményeként arra a következtetésre jutottak, hogy a legtöbb ember nagyon negatívan értékeli életének bizonyos aspektusait. A kegyetlen önkritikák listája általában hosszú: "kövér vagyok", "csaló vagyok a munkámban", "nem vagyok olyan személy, akiben megbízhatok", "nem vagyok őszinte, ha van pénz" Nem tetszik az arcom "," utálom az életemet "," teljes lélekkel utálom magam "stb.

Még a munkájukban és társadalmi környezetükben elismert emberek, akiknek jó a képük a barátaik körében, és akik egészséges affektív kapcsolatokat ápolnak családjukkal és párjukkal, nagyon kemény önkritikus gondolatokat hordoznak.

Ezért az "utálom magam" visszatérő gondolata gyakoribb, mint gondolnád. Mi több, Ezek a nagyon negatív önhiedelmek az életkor előrehaladtával nem csökkennek, hanem egész életünkben megmaradnak.

Firestone orvosoknak, egy "valódi én" együtt létezik minden emberen belül, amelynek oka önmagának elfogadása, és egy "anti-én", amely abból táplálkozik, amit elutasít önmagában. Ez az "én-ellenes" egy "belső kritikus hangon" keresztül nyilvánul meg, amely elkötelezett a bennünket minden tevékenység végzésében, amelyet végre akarunk hajtani.. Ez a belső kritikus hang manipulatív és megpróbálja negatívan befolyásolni minden tapasztalatunkat. Ha személyes vagy szakmai célt kívánunk elérni, a belső kritikus hang ismételten megismétli: "Nem fogod elérni, nem érsz eleget ahhoz." Ha elérjük célunkat, a kritikus hang továbbra is megpróbál minket demoralizálni: „Ez nem tarthat sokáig. Biztos vagyok benne, hogy a végén minden rosszul megy. Ha valaki szeretetet mutat irántunk, a bennünk lévő „kedves” ellenségünk nem szűnik meg minket elbátortalanítani: „Ez a személy nem mehet jó szándékkal. Miért kellene észrevennie? Hogyan fog beléd szeretni, ha semmiben sem jeleskedel! ".

Mivel ez a belső kritikus hang fáradhatatlan zümmögésként viselkedik, és annyira bele van ágyazva gondolkodásunkba, sokan azt hisszük, hogy ez az objektív valóságot írja le számunkra, és kritikátlanul elfogadjuk azokat az ötleteket, amelyeket elménkbe vés, ismétlésükkel.

Miért utálom magam?

Ez az öngyűlölet érzése Az affektív kötelékekben megélt elutasítás élményeiből fakad, különösen gyermekkorától kezdve. Az, ahogyan az ember bánik önmagával, főleg két hatásból származik:

# 1.- Hogyan láttak minket a szülők vagy más befolyásos gondozók gyermekkorunkban?

Önfelfogásunkat nagyban befolyásolja, hogy szüleink vagy más hozzánk nagyon közel álló emberek hogyan láttak minket az élet első éveiben. Az emberi lény megtanulja látni önmagát és úgy kezelni önmagát, ahogyan az első pillanatokban látták és bántak vele. Ha tehát hozzánk való viszonyuk elutasító volt, ugyanúgy építjük a saját magunkról alkotott képet, mivel a gyermekekkel szembeni negatív hozzáállást végül ők internalizálják.

Éppen ellenkezőleg, az egészséges és megerősítő hozzáállás, amely életünk első éveiben szüleink és gondozóink részéről kitett minket, megerősítette önbecsülésünket és magunkba vetett bizalmunkat.

Képzelje el például, hogy édesanyánk, akit sok kötelezettség terhel, mint háziasszony és munkavállaló az otthonon kívül, kevés türelemmel bír, és gyakran mondta nekünk: «Mindig későn érted, csak nem lehet sietni »,« Nagyon lusta gyerek vagy ». Olyan mondatok, amelyekhez valószínűleg bosszúság sóhajok és csalódás látszanak. Ezt a lustának vagy haszontalannak az ön általi felfogását bizonyára a gyermek érzelmileg feldolgozza, és anélkül, hogy elemeznénk az önészlelésünket jelölő körülményeket.

Ha például bohóckodásunkra válaszul apánk esztelenül kiáltott felénk: "Nagyon rossz vagy, a legrosszabb, ugyanazon az ördög bőrén vagy, csak szenvedésre késztetsz!"; nagy valószínűséggel ez égne az elméjében, hogy rossz ember vagy, aki nem érdemli meg, hogy egy másik szeresse. Mivel szinte lehetetlen, hogy gyermekként rájöjjön, hogy a szülői harag inkább összefügg azzal, hogy apánk fáradt volt a munkától, és egy mindent elárasztó főnök csalódott.

Természetesen nem ezen a ponton kell bűnösséget keresni. Szülőnek vagy pedagógusnak lenni rendkívül nehéz. A legfontosabb az, hogy felismerjük azokat a gyermekkori élményeket, amelyek kondicionálják felnőttkori jelenünket, és amennyire csak lehetséges, meggyógyítják a gyermekkori érzelmi. Pontosan a belső kritikus hangunk táplálkozik mindezekben a káros tapasztalatokban, és így vagy úgy folyamatosan emlékeztet bennünket rájuk.

# 2.- Hogyan látták magukat szüleink vagy más befolyásos gondozók

A szülők saját magához való hozzáállása átterjed a gyermekeikre is. Bár sok felnőtt hajlamos azt gondolni, hogy a gyerekek elfoglaltak a játékukkal, és nem veszik észre a szüleik érzését, a valóság az a gyerekek nagyon érzik magukat abban, ahogy a szüleik magukra hivatkoznak. A serdülő lányok alacsony önértékelésével foglalkozó, korábban idézett tanulmányában a lányok több mint fele bevallotta, hogy van olyan anyjuk, aki nagyon gyakran és keményen bírálta önmagát. Amikor egy szülő azt mondja magáról, hogy kudarcnak érzi magát, hogy nem elégedett saját életével, vagy undorral néz a tükörbe, akkor az, amit csinál, modellként szolgál ("utálom magam") abban, ahogyan a gyerekek elmennek, hogy érzékeljék magukat a jövőben.

Hogyan kondicionálja az életemet az öngyűlölet

Ha egy személy beidegezte, hogy nem méltó arra, hogy egy másik őt szeresse, mert az emberek, akiktől gyermekkorában érzelmileg függött, így látta meg vele ("Senki sem fog szeretni"), nagyon valószínű, hogy, valamilyen módon tudatosan hajlamosak olyan partnereket keresni, akik nem értékelnek téged, és akik még megalázzák is. Így létrejön az „önmegvalósító jóslat”: "Nem szeretnek, bántalmaznak vagy rosszul bánnak veled, mert nem érsz semmit" - súgja fülünkbe belső kritikus hangunk.

Sőt: néhány rossz szerelmi élmény után belső kritikus hangunk megpróbálja lebeszélni minket arról, hogy ne találkozzunk valakivel, aki szeret minket, és akivel megosztanánk az életünket. «Egyedül sokkal jobb leszel. Ha az összes férfi/nő egyenlő », akkor csúszik.

És ott lesz a belső kritikus hangunk, amely aláássa a bizalmunkat, valahányszor találkozunk valakivel. Még akkor is, ha valaki követi a belső kritikus hang diktátumát, és elzárkózik otthon, és elszigeteli magát másoktól, „kedves” ellenségünk a legkisebb lehetőséget sem fogja pazarolni: „Egyedül vagy. Nincsenek igazi barátaid, vagy senki, aki szeret. Te egy igazi kudarc vagy ».

A belső kritikus hang erőteljes, és ha nem kötjük rövidre, addig nem áll le, amíg teljesen alá nem ássuk önbecsülésünket és bojkottáljuk affektív, munkahelyi és társadalmi életünket.

Hogyan lehet abbahagyni önmagad utálását

Lisa és Robert Firestone pszichológusok javasolják műveikben, hogy megszabadítsanak minket attól a belső kritikus hangtól, amely megpróbál minket feloldani, amint alkalma nyílik rá. Az ostrom alatt álló Én Y Hódítsa meg kritikus belső hangját négy szakaszból álló terv, amely arra késztet bennünket, hogy ne gyűlöljük önmagunkat, és elkezdjük elfogadni önmagunkat. A négy lépés ahhoz, hogy megkülönböztessük magunkat a belső kritikus hangtól és szakítsunk velük, a következő:

# 1.- Értsd meg, miért utálom magam, és hogyan internalizáltam ezt a negatív gondolatot

Az első lépés annak felismerése, hogy nem te vagy a belső kritikus hangod. Valójában meg kell fontolnia a idegen hogy gyermekkorunk negatív tapasztalatai és hogy fiatal korunk miatt nem tudtuk az asszimilációt, bennünk ágyazott be bennünket. De nem vagyunk a belső kritikus hangunk. Kegyetlen, gátlástalan és manipulatív. És a legrosszabbat akarja nekünk. Ezért meg kell értenünk, hogy mi okozza az elrettentő "utálom magam" és más negatív gondolatok forrását, és milyen események táplálták őket. Hasonlóképpen, Fontos, hogy megkérdőjelezzük belső kritikus hangunkat, és ellenálljunk az önpusztító vagy kockázatos magatartásnak, amely teljesítményre késztet..

# 2.- Ismerje fel, melyek azok a negatív modellek, amelyeket észrevétlenül követtünk

Megkülönböztetni magunkat tőle, kritikus hangunk visszhangjaiban fel kell ismernünk, milyen negatív és káros hozzáállások vannak a szüleinktől vagy gondozóinktól amelyen gyermekkorunkban függtünk. Ha nem ezt a személyes önvizsgálati munkát végezzük, és nem próbáljuk kiszorítani azt a gyűlöletes lényt az elménkből, Nagyon lehetséges, hogy belső kritikus hangunk megpróbálja kiterjeszteni hosszú csápjait és káros hatásait a saját gyermekeinkre is, így az öngyűlölet körforgása generációról generációra táplálkozik..

Tegyük fel, hogy apánk, anyánk vagy befolyásos gondozónk nagyon tekintélyelvű és igényes volt minden területen (tanulmányi, sport-, viselkedési igények stb.), Így az elért eredmények elérése mindig nem volt elegendő. Ebben az esetben fel kellene mérni, hogy az önigény mennyire ésszerű, vagy az önkínzás olyan formája, amelyet kritikátlanul internalizáltak.

Ebben az esetben az önmagával szembeni ellenségeskedés (az ilyen romboló "utálom magam") nagy csalódottság érzéséből fakadna, ha nem teljesít (mert lehetetlen) elérhetetlen elvárásokat hogy rákényszerítettek ránk, és hogy saját magunkat készítettük anélkül, hogy reális módon értékelnénk a lehetőségeinket. Hasonlóképpen, gyűlölni fogja magát, mert nem olyan, mint annak lennie kell, hogy szeressék azok az emberek, akiknek releváns affektív szerepet adtunk.

Ugyanígy pozitív lenne elemezni, ha ezeket a kiszabott tekintélyelvű attitűdöket hűen reprodukálták a gyermekek oktatásában, vagy éppen ellenkezőleg, egy teljesen ellentétes oktatási modellhez vezettek bennünket, amelyben a gyermekeket megengedett. Mindenesetre a kulcskérdés: az igazi énem vagy kritikus hangom veszi át az irányítást az életemben?

# 3.- Ismerje fel azokat a védekezési mechanizmusokat, amelyeket az érzelmi károk ellen felvérteztünk

Néha az érzelmi kapcsolatainkban tapasztalt elutasítás képtelensége megfelelően beolvadni, főleg apától vagy anyától, arra késztethet bennünket, hogy utáljuk önmagunkat, mint reakciót az irántuk érzett gyűlöletre. És ez azért van így az emberek gyakran úgy döntenek, hogy agresszivitásunkat mások ellen irányítják önmagunk ellen. A "teljes erőmmel gyűlölöm magam" valójában egy "gyűlölöm a szüleimet", amely továbbra is elnyomott.

Máskor az elutasítás tapasztalatai, amelyeket nem tudtunk érzelmileg feldolgozni, egy egész védelmi stratégia felépítésére késztethettek bennünket, amely uralja az életünket. Így például, ha gyermekként hátrányosnak éreztük szüleink vagy befolyásos gondozóink túlzott irányítását, nagyon gyakori, hogy felnőttként minden érzelmi elkötelezettség elől menekülünk, és hogy kényelmesebbnek érezzük magunkat másoktól elzárva. Ebben az értelemben pozitív lenne feltenni magának a kérdést: mennyiben választottam az elszigeteltséget és a magányt?

# 4.- Megtalálni a saját értékeit, amelyek értelmet adnak az életednek

Miután azonosítottuk belső kritikus hangunkat, hogy bűntudat és bűntudat nélkül megértettük, milyenek a kapcsolataink szüleinkkel és jelentős másokkal, és milyenek voltak a védekezési mechanizmusaink, meg kell tennünk egy utolsó lépést: Mit akarunk a saját életünkért? Hogyan akarjuk megélni?

Amint megszabadulunk belső kritikus hangunktól és az "utálom magam" és "utálom az életemet" szüntelen pusztító bombázásától, közelebb kerülünk hiteles énünk megismeréséhez. És ha őszintén és őszintén válaszolunk magunkra arról, hogyan akarjuk élni az életünket, könnyebb lesz eldönteni, milyen intézkedéseket kell tennünk. Ettől a pillanattól kezdve és ettől a döntéstől leállhat a gyűlölet érzése önmagunk ellen, és teljesebb életet fogunk élni.

FERNANDO ALBERCA VICENTE
Tanácsos és újságíró

Még szintén kedvelheted:

Ha érdekesnek találta ezt a cikket, legyen nagylelkű, linkelje vagy ossza meg, és segítsen másoknak abbahagyni az "utálom magam" kimondását 😉