Tisztázzuk: mióta megkezdődött az önsegítés inváziója, nem vagytok ugyanazok. Nos, sem te, sem senki. Paulo Coelho, Eduard Punset (és az a lény, amely őt mindenhová elkíséri, Elsa), Jorge Bucay vagy Albert Espinosa A határig vezették: most a szivárvány alatt kell ásnia, mert ott önbecsüléssel teli fazekat talál; vagy szentelje életét annak a négylevelű lóhere keresésének, amely véget vet a munkanélküliség mániájának; vagy olvasson el néhány verset, amelyek egyszerre eltávolítanak a szörnyű depressziótól, és megtanítják, hogy az élet egy álom, és hogy boldognak kell lenned, mert egy portugál író lábujjából származik.

abba

Azon kívül, hogy nem javasoljuk a szivárvány alatti ásást, alapvetően azért, mert ott nem lesz fazék (hacsak nem ássz egy hulladéklerakóban, akkor nem tudjuk, mit találsz), az önsegítés nagyot jelent hátrány: ez hazugság.

Miért? Kíváncsi lesz, amikor rányomja a bélyegét: "Ha elmondja, gyere, én mindent elhagyok, de gyere", hogy ne felejtse el, melyik oldalon maradt. Mert pusztán racionális szempontból lehetetlen, hogy egyáltalán nem ismerve téged, egy harmadik fél könyvet írhatna neked azzal a céllal, hogy segítsen neked. Vagyis ahhoz, hogy egy mű önsegítő legyen, magának kell megírnia. Ha nem, akkor csak "hasznosnak" kell nevezniük. Az "autóval" azt sugallják, hogy te egy idióta vagy, aki képtelen magadnak segíteni, és arra fognak kérni valakit, aki nem veszi át a bántalmaidat is, írjon valamit, hogy Ön kényelmet találjon a kijelentkezés után.

A Jot Down-nál, amely mindig az irodalom és a jólét élvonalában áll, javasoljuk, hogy legyenek úttörők egy új műfaj: az öngyűlölet terjesztésében. A "fogd magad mánia" folyam lehet a szükséges szusszanás. Unod már, hogy egész nap mosolyogsz, mintha idióta lennél? Akar a feje mellé állni egy szar egy hét után az irodában, de Paulo Coelho nem engedi? Engedélyezi-e, hogy a szomszéd belépjen a liftbe, amikor megnyomhatja a gombot az ajtó bezárásához és felmenéshez anélkül, hogy el kellene viselnie a beszélgetését? Javasoljuk, hogy fogadja be a negatív gondolkodást, a rossz gazdát, a csúfságot, az undorodó arcot és a morgást.

Nem leszel boldogabb, az életed nem lesz békésebb, mint egy svájci tó, és rokonai valószínűleg azon gondolkodnak, hogy elvisznek-e az országba és ott hagynak el, de legalább nem kell újra lenyelni hazugságokkal, poénokkal és szopás.

Egy évtizede mondják neki, hogy mindennek megvan a megoldása, és minden elmúlik.

Megmondjuk az igazat: a golyókat.

Kövesse ezt a tíz egyszerű lépést, és csatlakozzon hozzánk a való világban, ahol nekivághat a fejének a fürdőszoba üvegén, ha van kedve hozzá *, és anélkül, hogy bárki azt mondaná, hogy akkor is mosolyognia kell, ha disznóként vérzik.

1) Ne mondd "jó reggelt". Minden reggel (valós események) dédanyám azt mondta dédapámnak: «jó reggelt», amire dédapám azt válaszolta: «Éjszaka mondom, ha jók voltak».

Menekülj el az elnyomó modell elől, hogy téged oktatási céllal akartak eladni, és ami a valóságban egy igazi fájdalom a szamárban. Rázza meg kissé a fejét, ha valaki üdvözöl, mondja: "mm-hm", ha ragaszkodik hozzá, de ne állítsa tovább, hogy az a benyomása van, hogy jó lesz a nap. Tudod, hogy a nap szinte biztos, hogy szívásba fog esni. És ha jól csinálod, akkor tudják, hogy tudod. Zavaró típus leszel, és a következő láthatatlan barát eldob egy aranyórát vagy egy Porsche Cayenne-t, alapvetően azért, mert kollégáit meglátogatja a pánik szelleme, gondolván, hogy bármelyik nap elmehet az irodába Uzi és sok lőszer.

2) Legyen negatív. Tudod és mi is, nem minden problémának van megoldása. Sőt, sokuknak nincs megoldása. Ráadásul a döntő többségnek nincs megoldása. A "semmi sem lehetetlen" egyetlen válasz: a lángszóró kéznél van. Ha meg szeretné tudni, hogy egyes dolgok mennyire lehetetlenek, tegyen egy kört az Antarktiszon Bermuda rövidnadrágban, vagy menjen Fukushimába, és vegyen egy mély levegőt.

Azonban ragaszkodtak ahhoz, hogy azt tanácsolják neked, hogy minden alkalommal, amikor nyakig a sárban találod magad, mosolyogj és gondold, hogy minden - valahogy csodával határos módon - rendbe jön. Ráadásul elhitették vele, hogy bármilyen metafora, hiperbola vagy hasonlat, bármennyire is kanyargós, alkalmazható rá, és nem haboznak dobófegyverként használni: «Mint az elefánt, aki felfedezte a saját csomagtartóját. Egy könyv, amely lehetővé teszi, hogy felfedje rejtett erényeit ». Mostantól kezdve hagyd abba a hülyeséget, valahányszor valaki azt mondja neked, hogy "holnap újra felkel a nap" vagy "az idő mindent meggyógyít", úgy tekint rád, mint arra a castaway-re, akinek dobnak egy Nivea-labdát, és azt mondják neki, érezd jól magad. mentse meg, amikor van egy pillanat.

3) Gondolj minden napra, mint vasárnap este. Hacsak nem önálló vállalkozó vagy, amikor minden nap hétfő van, hetek múlva hagyd abba a gondolkodást, és rossz magatartásodra összpontosítsd azt a gondolatot, hogy hétfőn örökre eléred. Az a nap, amikor mindenkinek az az arca, hogy egy anyahajón elrabolták és szexuálisan bántalmazták a földönkívüli rajongók egy csoportjának kezét. De Sade márki.

Ez a pesszimizmus egyszerű gyakorlata soha nem látott rossz nyálkát kovácsol rád, és segít abban, hogy ne gondolj a buddhista szerzetesek által vezetett fűnyírókkal teli zöld mezőkre, ahol a madarak fejjel lefelé repülnek, hogy ne szaruljanak a fejedre.

4) egyél, mint egy vaddisznó. Ez az önsegítés egy másik ága, amelyet ki kell küszöbölnie az életéből: "A jó étkezés jobb emberré tesz." Az elmélet annyira nevetséges, hogy annak megcáfolása azt jelentené, hogy táplálja; Ez azonban azt jelenti (ha etetjük), hogy nincsenek vegetáriánusok vagy vegánok, akik szukák fiai, és ha pszichopata vagy korrupt vagy, akkor elég lesz elkezdeni grillezett zöldségeket készíteni és alga tejet inni, és ez elmúlik. . Ezen napok egyikén valaki felfedezi, hogy a növényeknek vannak érzései, és hogy a sárgarépa végtelen fájdalmat érez, amikor felforralják vagy elválasztják őket a többi sárgarépától, és élelmezési apokalipszist fogunk tapasztalni. Várva, hogy eljöjjön az a nap, szentelje magát a fánk nyelésének (krumpli, az a fertőző keverék a fánk és a kifli között, ez egy másik lehetőség - még jobb - és szinte azonnal piszkosnak és piszkosnak érezné magát, ami végül is ez szól) és igyon cukros főzeteket, minél több színnel. És bocsánatot kérjen érte minden alkalommal, amikor esélye adódik: "Basszus, tegnap 25 000 kalóriát tettem be, és a szokásosnál is jobban utáltalak titeket.".

5) A tested nem templom. Még senki nem bizonyította, de a testmozgás halálos. Nem, nem azokról az edzőtermi ciklusokról beszélünk, amelyek megpróbálnak úgy kinézni, mint David Miguel Angel és végül úgy néz ki, mint egy szobor Botero (A mai izom a holnap michelinje), de azoknak, akiknek - választva a szundikálás és a futás között - nincs idő a cipő felvételére (egyre többen vannak, higgyék el). Ne legyél egészséges férfi/nő, találd meg azt a helyet a kanapén, ahol be tudod magad gyökerezni anélkül, hogy sebek lennél, és harcolhatsz a bevett szokások ellen. Amint a tested hozzászokik a testmozgás hiányához, és a televízió a legjobb barátod lesz, elkezdesz őrületet kelteni. Sokat segítenek a pizzadobozok, a Coca-Cola dobozok (nincs nulla, annál több kalória, annál jobb), valamint a nyúlós medvék zsákjainak felvétele. Bátorság, félúton járunk.

6) Ne higgye el, hogy a kudarc rossz. Az önsegítő könyvek azt tanítják neked, hogy te vagy a nyertes, és hogy az esztétikai klinika hirdetési segítője (konkrétan a "Korábban" című megjelenése alatt) az ezredforduló embere. Nem igaz, olyan vagy, mint mindenki más, és jó esélyeid vannak arra, hogy unokatestvéreddé válj néhány tucatszor az élet minden területén, ezért merj kudarcot vallani, nagyot bukni, félelem nélkül. Ne feledje ezeket a szavakat Samuel Beckett: "Ismét kudarc, jobb kudarc." Ne próbáljon mentegetni magát, ösztönözze a bakokat és a félreértéseket, és ha egyszer a mocsárban szórakozik, ne próbáljon átmászni a sárban, hogy megoldja a lehetetlent: nyisson ki egy üveg bort és dobja rá, mintha csak most megnyert egy Formula-futamot 1. Mi a fene, mindig rosszabb lehet (és ez valóban verhetetlen).

7) Ölelje át a káoszt. Szánjon rá néhány órát arra, hogy több száz post-it írjon nagy betűkkel a "még mindig vesztes vagy" kifejezéssel. Ezután járjon el minden könyvesboltban, és ügyeljen rá, hogy az önsegítés részben megtalálja minden könyv utolsó oldalát. Vigyázzon a nevetés rohamaitól, különösen nagy felületeken, ott nem szoktak mosolyogni, és gyanúsak lennének szándékaikban. Gondolja, hogy hozzájárul az emberi faj javához. Ha túl van post-it, keresse meg a könyvet Belen Esteban. (Ha még jobban be akarja ölelni a káoszt, szülessen pár gyermeket: amikor tizennégy évesen egy rakat számlát és egy font kokaint talál a szobáján - "Apa, ne aggódj, saját használatra való" - ne mondj nemet, figyelmeztetünk).

8) nézzen sok pornót. Azt mondják, ez brutalizáló, és ez rendben van.

9) Töltsön ki egy kitalált betegséget. Ezeknek az utasításoknak az a célja, hogy távol tartsák Önt a Sátán találmányától, akik a jó hangulatú guruk. Most felkészült az önsegítés elleni keresztes hadjáratának utolsó szakaszaira, így felkészült a végére: menjen el azokra a beszélgetésekre, ahol megpróbálnak kitalált életet eladni, várjon a kérdésekre és teljes megnyugvással érdeklődjön.: „Nekem van Ebola. Nagyon fertőző, de azt hiszem, boldog lehetek, mit tanácsolsz nekem? ». Maradjon ülve, amíg a résztvevők futni kezdenek, és a szervezők pánikrohamot kapnak. Ha van hűtőszekrénye néhány sörrel és szivarral, akkor élvezheti élete egyik legjobb napját (amikor letartóztattak, ne is említsen minket. És nem, nincs pénzünk az óvadékra).

10) Légy önmagad, és rohadj a világon. Dr. Zeuss azt mondta, hogy "Légy az, aki vagy, és mondd el, amit érzel, mert akiknek van gondja, nem számítanak, és akik számítanak, azok sem bánják" (ez egy hipster magazin, ha nem beszélsz angolul, keresd az élet mert nem fordítunk még kínaiból sem). ennek megfelelően járnak el.

* Kérjük, ne fejezze be a fürdőszoba üvegét, hallgasson meg minket.